입양 일기 Pt. 3 : 내 딸이 자기 말에

제 1 부 : 공항에서의 출산 및 제 2 부 : 새로운 삶 … 및 이전 하나에 대한 단서에서보다 제가 딸의 입양에 관한 이야기가 훨씬 더 많습니다. 그러나이 기사를 끝내야 할 때입니다. 나는 마라가 약 8 년 전에 썼던 주목할만한 에세이를 당신과 함께 나누는 것보다 더 나은 방법을 생각할 수 있습니다. 당시 그녀의 딸 마리아는 마라가 한국에서 우리에게 왔을 때와 같은 나이였습니다. 예지는 팔뚝에 맞습니다. 조직이 필요할 수 있습니다.

Mara Bernhard Tyler의 나의 진짜 가족

당신은 나를 보지 못할 것입니다. 그러나 제 가족은 대부분의 가족과 같지 않습니다. 나는 입양됐다. 제 딸은 거의 3 살입니다. 제가 26 년 전에 입양되었을 때와 같은 나이입니다. 제가 두 세 살 때, 저는 한국 서울에 버려졌고, 부모님들에게 내 그림이 옮겨지는 가정집에 살도록 보내졌습니다. 나에게는 알지 못했다. 북 캘리포니아의 한 작은 마을에서 한 아들과 함께 한 젊은 부부가 내 그림을 한 번 보았고 가족을 완성시킬 것이라는 것을 알았다. 몇 달 후 나는 점보 제트기에 실려 태평양을 가로 질러 운송되었고, 나를 사랑한다고 약속 한 낯선 사람들의 팔에 밀어 넣었다. 나는 처음에는 많이 울었다고 들었지만, 그 당시의 추억은 없습니다.

새로운 가족이 결국에는 내 가족이되었습니다. 입양 가족의 사랑과 힘 때문에 많은 입양아들이하는 것처럼 "진정한"가족을 찾고 싶지 않았습니다. 다른 어떤 "진짜"가족이 있다는 것은 항상 이상한 개념처럼 보였습니다. 나는 내가 아는 유일한 가족 인 나의 진정한 가족과 함께 있었다. 실제로 내가 낯선 사람들이었던 사람들이 내가 기억하는 삶 동안 나를 사랑하고 돌보아 준 사람들보다 어떻게 더 "진짜"일 수 있었 을까? 나는 가족이 있었다. 다른 사람들은 단지 생물학이었습니다. 나는 사람들이 내가 사랑하고 존경했던 나의 입양 된 가족보다 내가 그들과 더 같아 져야한다고 생각한다는 것을 화나게했다. 이를 보완하기 위해 나는 생물학적 가족과 나의 유산을 가능한 멀리 멀리하기 위해 노력했다.

성장은 때로 어려웠습니다. 어떤 아이도 다르고 싶어하지 않으며, 여러면에서 많이 달랐습니다. 특히, 인종 간 입양은 그 당시에는 매우 드문 일이었습니다. 아이들은 무지하고 항상 친절하지 않습니다. 초등학교 때, 아이들이 내가 실제 생년월일을 모른다고 말할 때 당황 할 것입니다. 그들은 내가 왜 "진짜"부모님과 함께 살지 않았는지 이해할 수 없었습니다. 어떻게 중국어를 할 줄 몰랐을까요? (내가 한국에서 온 사실은 결코 그들에게별로 관심이없는 것처럼 보였습니다.) 나는 부모님이나 동생처럼 보이지 않았습니다. 내 외계인과 함께 내 백인 친구 중 한 명을 데려왔다면 사람들은 내 친구에게 내 딸이 있는지 물어봤을 것입니다. 그것은 창피했다.

십대 때, 나는 나의 차이점에 대해 더 자의식을 갖게되었다. 나는 대부분의 아이들보다 일찍 독립심을 발휘하면서 가족을 떠나기 시작했다. 그러나 우리 가족 내에서의 사랑은 너무나 강해서 수년간의 사춘기를 보았습니다. 진짜 싸움과 진정한 눈물을 흘린 진정한 가족 이었지만 진정한 사랑이었습니다.

대학 졸업 후, 나는 결혼했다. 5 년 후, 남편과 나는 긴장했지만 임신했다는 사실을 알게되어 기뻤습니다. 다시 한 번, 생물학적 가족을 갖지 않는 것이 문제가되었습니다. 의사가 내 가족의 병력에 대해 물었더니 나는 그 (것)들을위한 응답이 결코 없었다. 다행히도, 그것은 문제없는 임신이었고, 대부분의 시간을 부모 역할에 대해 숙고했습니다.

마침내 기대되는 긴 날이왔다. 우리는 한밤중에 병원으로 달려 갔다. 11 시간 후, 나는 어린 소녀를 낳았고, 36 시간 만에 우리는 집에있었습니다. 우리는 가족이었습니다. 감정의 혼란에, 나는 그 현실이나 타당성에 대해 결코 의문의 여지가없는 가족이 있다는 모호한 만족을 상기한다.

일단 새로운 부모의 아드레날린이 벗겨지기 시작하면, 내 새로운 책임의 무게가 심하게 떨어졌습니다. 나는 인생을 창조했다. 나는 그녀를 내 안에 키워줬고, 사랑과 의무의 끈은 강했다. 내 새 딸에 대한 나의 사랑은 너무 압도적이어서 그녀와 떨어져 있다는 생각은 나를 육체적으로 괴로웠습니다.

아기를 환영하기 위해 친구들이 들러서, 사람들이 그녀가 나를 닮았다고 말하고 있다는 것이 나에게 떠올랐다. 자연스럽지 만 동시에 이상하다고 느꼈습니다. 나는 그것을 믿을 수 없었다! 마침내 처럼 보이는 친척이있었습니다. 대부분의 사람들은 당연한 것으로 가족의 닮은 모습을 보았지만 나는 놀랐다. 나의 작은 신생아는 나의 유일한 알려진 친척이었다.

우리 가정의 대부분이 시외에서 살았 기 때문에 나는 모든 사람들이 우리 딸이 얼마나 건강하고 아름다웠는지 알 수 있도록 그림으로 출생 발표를 이메일로 보냈습니다. 나는 어머니에게 이메일을 확인하라고 간절히 부탁했다. 나는 그녀가 첫 손자의 사진을보고 싶어한다는 것을 알았다. 양쪽 흥분해서, 우리는 전화에 함께 앉아 있었고, 그림을 다운로드하기를 기다렸다. 갑자기 그녀가 헐떡였다. "나는 그녀를 본다."그녀는 눈물 어린 목소리로 말했다. "그녀는 너와 아주 흡사 해 보인다. 그것은 당신을 우리가 결코 보지 못하게하는 아기로 만나는 것과 같습니다. "그녀의 진술이 나를 가볍게 두드렸다. 나는 전에 아기로 생각하지 않았다. 내 마음 속에서, 내가 입양되었을 때 내 인생이 시작되었다. 그러나 나는 그때에 그 위에 머 무르지 않았다. 새로운 어머니로서 다른 것들이 내 관심을 돌 렸습니다.

우리가 미래의 아이들을위한 입양을 배제하지 않았지만, 나는 내 아이들 중 적어도 한 명을 낳았 음에 몰래 기뻤습니다. 나는 우리의 육체적 인 유사성에 매료되었다. 그녀의 손가락은 내 것과 같은 섬세한 방식으로 구부러져 보였다. 그녀는 똑같은 두꺼운 검은 머리카락을 가지고 있었고 그녀의 눈은 정확하게 내 것과 같았습니다. 몇 주일이 지났을 때, 그녀는 그녀의 아버지처럼 더 많이 보이기 시작했다. 그러나 나는 여전히 그녀의 얼굴에서 내 얼굴을 볼 수 있었고 그 시력은 기적적으로 느껴졌다. 그녀를 향한 나의 사랑은 지나가는 날마다 더욱 깊어졌습니다. 나는 누군가를위한 나의 헌신과 열정이 얼마나 깊은 것인지 알지 못했습니다.

새로운 부모의 피로가 고갈되면서 나는 아기와 함께 일상 생활을 편하게했다. 어느 날 저녁, 나는 그녀를 향한 나의 사랑의 깊이에서 새로운 감각이 생겼음을 알게 된 것에 깜짝 놀랐다. 나는 어린 소녀가 어느 날 밤 잠을 자도록 노래하면서 울기 시작했다. 나는 슬퍼하고있는 것처럼 울었고, 그녀에게 달라 붙었다. 그리고 나는 그것이 내가 깨달았다. 나는 나 자신을 위해 슬퍼하고 있었다. 아무도 기억하지 못하는 내 자신의 잃어버린 유아기를 위해 울고있었습니다. 나는 결코 전에 생각 해보지 못한 과거에 대해 생각해보기 시작했다.

누가 나에게 잔소리를 했니? 배가 가스가 많고 불편할 때 누가 나를 놀라게 했습니까? 춥다가 누가 담요로 감쌌습니까? 질문이 내 두에 넘쳤습니다. 내 딸은 아직 너무 작지만 시끄러운 소리를 들었을 때 나는 그녀의 눈에서 이미 두려움을 볼 수있었습니다. 그녀가 행복했을 때 나는 웃는 얼굴에 기쁨을 볼 수있었습니다. 그녀가 슬픔과 좌절감을 느끼는 것을 볼 수있었습니다. 그녀는 단순한 아기가 아니 었습니다. 그녀는 욕구와 감정이있는 작은 사람이었습니다. 그녀는 위험한 존재 였고, 그녀에게는 안전하고 사랑받는 느낌을주기 위해 무엇이라도 할 어머니와 아버지가있었습니다. 누가 안전하다고 확신 했나요? 누가 나를 사랑 했는가?

제가 어른이되기 전에, 저는 제 인생이 입양되었을 때부터 시작했다고 생각했습니다. 하지만 이제 내 마음이 슬픔으로 가득 찼다. 나는 기절했다. 나는 내가 준비하지 못한 감정에 압도 당했다.

제 인생에서 처음으로 나는 생물학적 어머니가 누군지 궁금해지기 시작했습니다. 나는 내 팔을 껴안고 내 딸을 안고, 나를 붙잡고있는 생물학적 어머니를 상상해 보려고한다. 죽음 만이 내 여자와 나를 갈라 놓을 수는 없다. 생물학적 어머니는 어떻게 다르게 느껴졌습니까? 그 생각은 내 마음에 새로운 슬픔의 물결을 가져왔다. 나는 생모가 아직 살아 있는지 궁금해. 나의 포기에 대해 알려진 세부 사항들은 항상 그녀가 단순히 나를 원하지 않았거나 그녀가 나를 돌 보는데 너무 가난하다고 믿게했습니다. 그러나 이제는 그녀가 내 어린 시절을 살아남 았는지 궁금해했습니다.

나는 내 머리가 가득 찬 생각과 질문의 홍수를 떨쳐 버리려고했지만 나는 할 수 없었다. 내가 아기를 볼 때마다 내 생각은 내 자신의 어린 시절로 돌아왔다. 나는 화가 났고 괴로워했다. 내 질문에 대한 답변을 얻을 수있는 방법이 없기 때문에 상상력은 내가 어떻게 돌 보거나 돌봐 줄지에 대한 환상으로 시작되었습니다.

마지막으로, 나는 어머니 께 조심스럽게 내 감정을 드러냈다. 그녀는 친절하게도 같은 감정을 많이 겪고 있다고 인정했습니다. 손녀의 탄생은 우리가 함께 모이기 전부터 어린 시절에 대해 오랫동안 느꼈던 슬픔을 다시금 불러 일으켰습니다. 그녀는 아버지와 저의 아버지가 항상 저에게 무슨 일이 일어 났는지 궁금해했지만, 제가 사랑한 지식으로 위로를 받았다는 것을 인정했습니다. 나는 그것이 그녀가 어떻게 위안이 될 수 있는지 알 수있는 방법을 이해하지 못했습니다. 그녀는 내 손을 잡고 말했습니다. "우리는 당신이 사랑하는 법을 알면서 우리에게 왔기 때문에 당신이 사랑 받았다는 것을 알았습니다. 당신은 매우 사랑스러운 아이였습니다. 당신은 처음부터 우리와 다른 아이들에게 애정을 나타내 보였습니다. 네가 잘 사랑받지 못했다면 너는 그렇게하지 않았을거야. "

그녀의 말의 의미를 흡수하면서 눈물이 눈을 흐리게 만들었습니다. 그것은 슬프고 훌륭했습니다. 나는 출산 한 어머니와 아버지에게 아무것도 부여하지 않았다. 간신히 그들이 제 의식의 일부가되도록 내 인생에서 그들을 추방하려했습니다. 이제 나는 내가 틀렸다는 것을 깨달았다. 존재하지도 않은 가족을 원한다는 것이 실수 였다는 것을 알았던 것처럼, 과거를 다시 시도하고 다시 쓰는 것은 실수였습니다. 누군가는 내가 처음 위험한 해에서 살아남은 것을 확신시켜주었습니다. 나는 사랑을주고받을 수있는 미국인 가정에 왔습니다. 어딘가에는 나를 사랑해 주었고 살아남지 못할 사람이 있었는데, 그렇지 않은 사람도있었습니다.

나의 슬픔과 분노는 서서히 가라 앉고 이해와 용서를위한 길을 열었습니다. 나는 이제 나의 생물학적 부모님이 나를 위해 무엇을했는지에 대해 감사한다. 내가 어디에서 끝내 었는지는 너무나 훌륭했기 때문에 나를 풀어 주려는 것을 용서할 수 있었다. 나는 그들의 슬픔에 동정 할 수 있고, 나는 나의 구원이 그들의 희생 이었음에 틀림 없다는 것을 안다.

나는 아직도 나의 생물학적 인 가족을 알고 싶어하지 않지만 더 이상 그들을 괴롭히지 않는다. 우리 부모님께서는 중요하지 않은 생물학이 얼마나 중요한지 가르쳐 주셨고, 제 딸은 그것이 얼마나 중요한지 가르쳐 주셨습니다. 그것은 가족의 한 측면이며, 무시 당하지는 말고 최극으로 간주되지는 않습니다. 나의 양부모보다 내 딸이 내게 더 이상 없다. 생물학적 부모님은 영원히 저의 한 부분이 될 것입니다. 그러나 그들은 정말로 가족이 아닙니다. 우리 가족은 내 삶을 공유하고 나를 돌보고 좋은 해를 거쳐 힘든 해를 통해 위로 해 준 사람들로 구성되어 있습니다. 사랑은 우리 가족을 현실로 만듭니다.

© 2012 Toni Bernhard 및 Mara Tyler

1 부 : 공항에서 출산하기

파트 II : 새로운 삶과 이전 하나의 단서

Mara는 로스 앤젤레스의 Independence Dance Company의 공동 책임자입니다.

Toni 's는 3 권의 책을 쓴 저자입니다. 만성 통증과 질병에 잘 적응하는 방법 : Mindful Guide (2015) ; 깨우는 법 : 기쁨과 슬픔을 탐색하는 불교도 영감의 가이드 (2013); 어떻게 병에 걸릴지 : 만성적으로 불만과 간병인을위한 불교도 영감을받은 지침서 (2010).

모든 책은 Amazon, audible.com 및 iTunes의 오디오 형식으로 제공됩니다.

더 자세한 정보와 구매 옵션은 www.tonibernhard.com을 방문하십시오.

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