이 모든 년 후에 아직도 Mothering

저는 거의 80 세이며, 제 딸들은 50 대 후반에 있습니다. 어렸을 때 처음으로 시작한 어머니 였을 때, 저는 집을 떠나기 18 년 전에 적극적으로 약혼 할 것이라고 상상했습니다. 그 때 나는 내 자신의 삶에 대한 우려로 돌아갈 것이고, 앞으로 그들의 길을 발견하게 될 것입니다. 그들 자신. 물론, 나는 그 관계가 그렇게 펼쳐지지 않는다는 것을 빨리 배웠다. 어머니는 거의 언제나 그들의 탄생에서 시작하여 우리의 죽음에서 끝납니다. 나는 그것을 지금 이해한다.

내가 9 학년을 시작할 준비를 할 때, 나는이 마지막 해에 어떻게 살고 싶은지 생각해 본다. 나는 더 이상 똑같은 것을 발견하지 못한다. 나는 듣고, 잃어버린 고유 명사를 뒤쫓아 가서 끝없이 아프고있는 관절을 달래주고 내 영혼을 긍정적으로 유지하기 위해 모든 노력을 다한다. 이제는 더 오래 걸리는 것처럼 보입니다. 나는 나의 선택과 나의 행동에있어서 천천히 그리고 더 신중하다. 그리고 나는 앞으로 가고있는 것의 목록이 계속 성장함에도 불구하고, 내가 가지고있는 것을 훨씬 더 감사하게 생각합니다.

이 문제는 아직 나에게 새로운 영역이기 때문에 앞으로 나아갈 경로가 명확하지 않습니다. 나는 더 약해지고 넘어지는 것을 두려워합니다. 나는 때때로 잊기 쉽고 아마도 내가 의미하는 것보다 더 자신을 반복합니다. 그러나 나는 완전히 내 삶과 우정에 열중하고 있으며 여전히 지적 호기심으로 가득차 있습니다. 나는 딸이 내가 더 이상 운전해서는 안되며, 스토브를 끄거나 열쇠를 다시 잃어 버리는 것을 잊어 버렸다는 것을 언제, 어떻게 말할 것인지 걱정할 필요가 없습니다. 나는 그 순간을 스스로 확인하고 싶다. 나는 나의 능력의 변화를 알아 차리고 나의 능력이 떨어지는 것을 인식하며 현실적인 선택의 필요성을 인정하는 사람이되고 싶다. 나는 그들이 다음 10 년 동안 내가 원했고 필요로하는 것을 마술처럼 직감하게 만들고 쉽게 그것을 제공 할 것이라고 기대할 수 없다. 내가 할 수있는 한 최선을 다해 알아야 할 필요가있는 것은 무엇이며 자신을 위해 필요합니다.

내 딸이 내 삶의 끝에서 내 몸이나 마음을 돌봐야한다는 것이 아주 좋습니다. 그리고 앞으로 10 년 동안 궁극적으로 어떻게 전개 될지를 알 수있는 방법이 없다는 것을 알고 있습니다. 그럼에도 불구하고, 내가 할 수있는 결정과 우리가 가질 수있는 대화가 있기 때문에 두 사람 모두 나인 것의 현실을 엿볼 수 있습니다. 나는 필요한 모든 서류를 준비하고, 가능한 한 최선을 다해 주겠다고 동의 한 이웃과 가까운 친구와 긴급 시나리오를 논의했습니다. 내가 할 수있는대로 말입니다. 나는 심리적으로 복잡한 복잡한 과정을 탐험 해왔다. 내가 묻히거나 화장하기를 원한다면 누가 내 의료 및 법적 위임장을 갖고 싶은지 결정하고, 제한된 자산을 처분하는 방법을 결정했다. 나의 딸과 나는 나의 쇠퇴와 궁극적 인 죽음에 다가 갈 때 나의 어머니는 뜻밖의 협력 관계를 가지고있다.

이 세월은 제가 노인이되는 대안적인 방법을 모델링 할 수있게 해줍니다. 나는 내 딸들이 그녀의 삶이 끝날 무렵으로 이동하는 것을 목격하고 싶다.이 세월은 사춘기폐경기만큼이나 인생의 단계이기 때문에, 내가 선택한 길에 대해 때로는 고통스런 평가를 요구한다. 나는 나의 삶을 채우고 형성하고, 내가 누구인지, 어떻게 살아 왔는지 정의했다. 나는 오랫동안 나의 경험이 사라진 후 오랫동안 자신의 기억 속에서 살아갈 것이며 그들의 노년기를 인도 할 것으로 기대한다. 나는 내가 말하는 말들이 내가 앞으로 몇년을 살아가는 것을 보는 방식보다 훨씬 중요하다는 것을 알기에 충분히 오래 어머니가되어왔다.

내 딸들은 내가 할 수있는 한 모든 의사 결정의 중심에 서게 될 것이라는 약속과 함께이 성장하는 현실에 접근합니다. 비록 그 결정이 우선 순위를 정하는 것보다 내가 원하고 필요로하는 자율과 더 가깝게 느껴진다 할지라도 그들이 선호하는 안전성. 그들은 나를 약속했고 나는 그들을 신뢰합니다. 내 인생과. 그리고 내 죽음으로.

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