친밀감과 신뢰의 장벽 IV : 정서적 삼각형

독자 참고 사항 : 면허를 가진 심리학자로서, 나는 엄격하게 기밀성의 윤리를 고수합니다. 그러므로 필자는 필자가 작성한 모든 환자 / 고객 정보를 사용하거나 참조하지 않습니다. 이러한 심리적 문제를 탐색하는 데 사용하는 유일한 데이터는 내 것입니다. 친밀감과 신뢰의 Roadblocks 시리즈에는 초기 관계가 신뢰와 친밀감의 발달에 미치는 영향과 관련된 몇 가지 요소가 포함됩니다.

모순적인 어머니와 수동적 인 아버지를 갖는 결과는 나와 내 형제 자매들에게 평생 동안 신뢰와 친밀감 문제를 초래했으며, 어머니의 헌신에 대한 요구는 종종 정서적 삼각형을 가져 왔습니다. 그녀는 사실상 우리가 가진 모든 관계에 자신을 매료 시켰습니다. 가장 고통스러운 것은 여동생, 즉 우리 4 명 중 가장 오래된 누이 인 누이와 아빠, 그녀와 그녀의 친구들, 그리고 그녀와 남편을 중심으로합니다. 그리고 우리 어머니는 모두와 경쟁합니다.

슬프게도, C는 엄마가 그녀를 사랑하지 않는다고 느꼈다. 사랑이 부족하기보다는 어머니의 소유욕 때문인 것으로 믿습니다. 어머니의 소유욕이 그녀의 거부감을 불러 일으키기 만하면됩니다. 항상 공격하기 쉽고, 그녀는 우리 동생이 우리 아버지와 친밀한 관계에 있다는 것을 부러워했고 아빠는 그녀와 친밀감이있었습니다. 그는 그녀에게 특별한 별명이 있었기 때문에 그녀 (그리고 그녀)에 대해 세심한주의를 기울 였기 때문에 엄마는 종종 두 사람 모두 포기한 느낌을 받았습니다. 엄마는 C의 친구들에게 깊은 인상을 심어 주었다. 그녀는 자신의 친구가 없었으며 우리를 좋아하지 않았습니다. 그녀는 그들을 신뢰하지 않았습니다. 왜 우리가 했습니까? 그들은 우리에게 합당하지 못했습니다. 그녀는 우리가 마땅히 받아야 할 것을 알고 있었고, 그녀는 가까이에 온 사람을 결코 만난적이 없었습니다.

어린 소녀로서, C는 적극적이고 성공적인 사회 생활을했습니다. 실제로, 우리 중 네 명 중, 그녀와 S는 가장 일반적인 십대의 해를 보냈습니다. 그들은 군중들과 어울렸다. 그들은 때때로 가족에게 선호하는 친구입니다. 그들은 담배를 피우고 록 음악을 듣고 이성을 좋아했으며 십대 청소년들이 부모에게서하는 일반적인 비밀을 가졌습니다. 그러나 이들을 어린 시절부터 성인기로 성공적으로 전환하는 신호로 보는 대신, 엄마는 그들을 어린 시절의 성인으로 보았습니다. C가 자신의 옷이나 친구들과 쇼핑하기를 좋아했을 때, 엄마는 이것을 배신으로 보았습니다. 슬프게도 그 두 사람 모두 엄마는 C의 모든 외부 관심사 나 친구를 상대방으로, C가 자신보다 더 선호한다고 증명했습니다. 그게 둘 다 해칠거야. 나는 엄마가 모든 활동에 대해 그녀를 선택하지 않았기 때문에 C를 용서했다고 생각하지 않습니다. 그리고 C는 엄마가 그녀와 저의 형제, 특히 저를 사랑하는 것보다 적은 것을 사랑하는 것처럼 보였습니다.

당신은 입안에은 스푼으로 태어 났고 , C는 항상 불평했습니다. 그게 내가 엄마를 가졌다는 것을 의미했다. 그리고 어떤 의미에서 그녀는 옳았다. 어렸을 때 나는 어른이 될 때까지 엄마 앞에 아무도 넣지 않았습니다. 그녀는 나를 더 잘 통제 할 수 있었고 그녀가 C와 할 수없는 방식으로 나를 만들 수있었습니다. 나는 그녀가 내가 원했던 것을했고, 내가 원하는 사람이되었습니다. 나는 불충분 한 나의 비정상적인 여자 친구를 제외하고는 불쾌한 사람이었고, 엄마 나 아빠를 실망 시키거나 죄를 짓밟는 일을하는 것을 두려워했다. C와 S, 나의 2 명의 더 오래된 Sibs는 다만 평균 아이들이 멀리 도망 치기의 그들의 몫을하고는 그러나 아직도 가정 및 가족의 가까이에 체재하고 있었다. 그러나 정체성과 독립성에 대한 매우 자연스럽고 나이에 맞는 주장은 엄마에 대한 신뢰와 포기에 대한 위반이었습니다.

모든 형제 자매와 달리 C의 자신감은 매우 낮습니다. 그녀가 영리하지 않았다고 확신하고, 그녀는 눈치 채기를 원하지 않았고 우리의 식탁에서 모든 커다란 입안에 자신을 표현하는 데 어려움을 겪었습니다. 우리와는 달리 그녀는 공격적이지 않아서 종종 소리를 질렀습니다. 결국, 그녀는 방금 이야기하려고 노력하지 않았다. 아빠와 마찬가지로, 그녀는 사적으로 느껴진 것을 지켰고 자신을 위해 일어 서지 않는 능력을 개발하지 못했습니다. (슬프게도, 자신을 신뢰하는 것이 우리 가족에게는 결코 권장되지 않았습니다.) 그녀의 딜레마는 대학에 가지 않기로 결정하고 비즈니스를 공부하기로 결정했을 때 (그녀는 뛰어났다), 열등감에 대한 자신의 열정을 결코 넘어서지 못했다. 특히 우리의 남동생 인 J와 나는 더욱 그렇다. 그녀보다 더 크게 더 적극적이었을뿐만 아니라 우리는 대학에 다녔고, 엄마의 눈을 더욱 밝게 해주 었으며 그와 내가 고급 학위를 받기 위해 계속해서 더 강하게되었습니다. 오늘날까지 C는 우리가 더 잘 교육 받았기 때문에 우리가 그녀보다 더 똑똑하다고 믿습니다. 엄마와 그러므로 C에게 교육은 똑같은 / 지능과 동등합니다.

유감스럽게도 C와 저의 우정은 결코 쉽지 않았습니다. 우리가 어른으로 시도했지만, 우리는 항상 서로를 놓치고있었습니다. 그녀가 준비가되었을 때 나는 그렇지 않았습니다. 내가 그랬을 때, 그녀는 그렇지 않았습니다. 어느 시점에서 우리는 접촉을 완전히 잃었습니다. 그녀가 내가 엄마가 좋아하고 엄마가 나를 좋아하는 것 같고 어린 시절부터 이월 된 남편이 친구가 될 수 없다는 그녀의 믿음. 특히 억압 된 분노는 항상 우리 가족의 암 이었으므로 우리 각자가 뒷받침 해 삶의 모든 통을 망쳐 놓았습니다.

우리는 결국 다시 연결되어 주간 점심을 먹기 시작했지만, 특히 남동생 J와 그의 아내, 즉 결코 그녀를 포함하지 않은 삼각형과의 관계에 대해 계속 투쟁했습니다.

우리의 훌륭한 가족으로부터 최신 소식을 들었습니까? C가 묻는다. 내 위가 가라 앉는다. 나는이 대화를하고 싶지 않다.

"너 무슨 뜻이야?"

엄마는 J를 전화해서 토요일에 공항에서 그녀와 아빠를 데리러 오라고 상기시키지 않기 위해 저에게 전화를하고 소리 렀습니다. 그는 잊어 버리고 나를 비난합니다! 전형적인.

"엄마. 그녀는 J에 화를 낼 수 없습니다. 그녀를 완전히 없앨 것입니다. 그녀는 우리 모두에게 가장 힘든 시간을 주 십니다. "

알아. J 씨의 의견을 많이 듣습니까?

"아니. 나는 너에게 계속 말하고 있지만 너는 나를 믿지 않는 것 같아. "

글쎄, 니가 좋아하는 사람이야. 당신은 그에게서 들려야 만합니다. 엄마는 그에게 전화하라고 계속해서 말합니다. 너도. 나는 너희들을 부르는 것에 지쳤다. 내가 엄마 한테 들었던 건 네가 두 사람이 얼마나 위대한지다. 나는 모든 것을하는 사람이고 두 사람은 영웅입니다. 네가 교육받은 사람들이기 때문에 나는 추측한다.

분명히 C는 분개했다. 어떻게 그녀는되지 못했을까요? 어른으로서, 그녀는 완전히 헌신적 인 딸이었습니다. 그녀가 20 대 초반에있을 때, 그녀는 엄마에게 모든 것을 일하고 부모님의 날마다 사업과 재정적 인 문제를 다룰 때마다 모든 것을 말하고있었습니다. 아이러니하게도, 엄마는 마침내 그녀가 항상 원했던 것을 가지고있었습니다. 엄마는 C의 가장 친한 친구였습니다. (그녀는 여전히 그녀를 비난하거나 C의 삶에 들어선 새로운 사람을 찢어 버렸습니다.) 그녀는 다른 사람들보다 C가 더 확실했습니다. 우리 삶의 특정 시점에서 우리 각자가 그녀에게 일어 서기 시작했고, 그녀가 우리에게 힘든 시간을 주었다면 저와 소년들에게 반향이있을 것이라는 것을 알았습니다. 그러나 C는 아빠처럼 아내와 거의 이야기하지 않았고, 엄마는 그것을 활용했습니다.

치열하게 충성스러운 C는 그녀의 두 번째 남편과 같은 일을했습니다. 첫 결혼이 끝난 후, 그녀는 어린 아들을 양육했고 몇 년 후 재혼했다. 그가 그녀를 사랑했다고 믿지만 그녀의 새로운 남편은 그녀와 그녀의 친구와 가족에 대해 매우 공개적으로 비판적이었습니다. 특히 엄마. 그녀가 얼마나 그랬는지, C가 얼마나 실망했는지, 그녀가 다른 이들을 어떻게 선택했는지 C에게 알려주는 것이 너무 빠릅니다. 그들이 서로를 복제하는 것은 기괴했다. 나는 그 두 명과 함께 방에있는 것을 두려워 했었습니다. C의 남편과 엄마는 언제나 옳기로 경쟁했습니다. 그들은 C가 듣는 것에 헌신하는 모든 것을 다투 었으며, 그녀보다 더 큰 영향력을 가진 다른 사람들을 용납하지 않았습니다.

(표면적으로 C가 남편을 선택한 것은 대단한 우연이었다고 말할 수 있습니다. 엄마가 엄마를 좋아할 것 같지는 않습니다. 반대로, 방어 매커니즘, 반복 강요 는 우리의 무의식 속에서 관계를 반복하게 만듭니다 부모와의 관계 (대개 어머니)와 계속되는 사랑의 관계. 그러므로 C의 선택은 어머니처럼 어머니를 대하는 자기애 적으로 자기애 적으로 나르시스 적이다. 비록 이것이 비정상적인 일로 보일 지 모르지만 여러 번 실패한 사람들 결혼이나 진지한 결심 – 심리 검사 (대개 치료)에서 그들은 종종 동일한 사람을 선택한다는 것을 종종 발견합니다 – 따라서 동일한 결과를 얻습니다. 마찬가지로 직장을 유지하거나 문제가있을 수있는 사람들 권위있는 인물 – 반복되는 행동 (같은 벽으로 계속 걸어가는)은주기를 깨기 전에 깊이 탐구해야합니다.

가족 삼각형! 우리 가족은 항상 감수성 삼각형을 만들거나 건설하지 않을 것 같았고, 생각할 수있는 모든 사람들은 엄마와 나중에 남편의 남편이 부추겼습니다. 그러나 삼각형은 매혹적 일 수 있습니다. 매우 스트레스가 많았지 만, 그들은 큰 확신을 가지고 싸웠던 것을 제공 할 수 있었고, 우리에게는 채우기가 필요한 갈망의 큰 우물이 있었고 확실히 두 사람의 관심을 끌기 위해 싸우는 사랑하는 사람들은 우물을 채우는 데 (적어도 일시적으로) 거리를두고 있습니다. 그게 사실인지 C의 진실인지 모르겠다. 나는 싸움이 그녀의 상처를 일으킨다는 것을 안다. 결국, 그녀의 남편은 호흡과 심장 질환으로 아팠고 따라서 친구와 가족들과의 C의 관계에 대해 더욱 불만스러워했습니다. 아니요, 크리스마스, 부활절, 추수 감사절에 참석하지 않을 것입니다 … C가 결코 떠나지 않을 것임이 분명했습니다. 어머니가 떠나지 않을 것입니다. 특히 아플 때입니다. 그녀는 마침내 은퇴하고 몇 달 후, 그는 매우 간단한 외과 수술을 받고 사망했다. 이것은 엄마가 돌아가신 지 1 년 후였습니다.

나는 C의 남편과 엄마의 죽음이 C의 해방이라고 확신한다. 둘 다 사라져 그녀를 비난하거나 훼손 할 사람이 아무도 없습니다. 자신을 방어하거나 헌신을 위해 경쟁 할 아무도 없습니다. 정서적 인 삼각형은 없습니다. 아빠가 살아있는 동안, 그녀는 자신이 대단히 감사 한 사업 적 요구 사항을 계속 처리했습니다. 그들의 삶에서 처음으로, 서로에 대한 그들의 헌신은 그들 주위에있는 사람들의 쾌락만을 자극했습니다. 그리고 우리 둘 모두에게 매우 중요하게도 그녀와 저는 다시 우러나 오는 우리의 우정을 다시 생각해 냈습니다 – 우리 자신과 서로에게서 정직과 직접성이 요구되었습니다. 네 형제 중 우리 만이 과거에서 살아남은 유일한 관계입니다. 친밀감을위한 어린 시절의 틀이 없어지는 일이 없기 때문에 우리는 계속해서 발명해야합니다. 우리는 여전히 고투하고 있습니다. 우리는 우리가 누구인지, 그리고 우리는 그것을 알고 있습니다. 우리는 그것을 받아들이려고합니다.

*

제 동생 인 J와 저는 C와의 제 관계와는 달리 성인이되기까지 친한 친구였습니다. 조앤은 나를 '끌기'에 빠져있다. 그는 나를 만난 적이없는 사람들에게 나를 종종 말하기를 말했다. S와 C 사이의 그것과 마찬가지로 어린 시절에 우리를 붙잡은 유대감은 성인기에 번창했습니다. 가족 간병인들, 우리는 서로 돌보고 함께 다른 사람들을 돌 보았습니다. 그리고 그 애정은 상반되었습니다. J는 항상 나는 그의 진짜 어머니라고 말했다. 나는 어린 시절 돌보고 성장하면서 그렇게했습니다. 나는 그를 대학에 보내도록 격려했지만 모든 형제 자매처럼 그는 그의 지능에 의문을 제기했다. 그래서 나는 그가 얼마나 똑똑한 지 알았다. 그로부터 몇 년 후 나는 그를 대학원에서 NYU로 따라 갔다. 그는 대학원을 위해 세인트 존스에 나를 따라 갔고 거기에서 우리는 많은 친구들을 공유했다. 우리는 모든 것을 공유했습니다. 우리는 서로를 보호했습니다. 우리는 우리가 애들이었던 이었습니다.

어린 시절과 마찬가지로 그의 우정으로 인해 나는 외로움에서 벗어날 수 있었고 (가능한 한 많이!) S의 분노를 물었습니다. 성년기에 J는 실패한 결혼 생활의 고통을 통해 나를 진정 시켰습니다. 그와 그의 아내는 기꺼이 저와 두 아들을 나눠주고 가족 휴가 및 모든 휴일에 나를 포함 시켰습니다. 그는 또한 박사 학위를 받기 위해 학교에 다시 돌아갈 것을 확신 시켰습니다. 그는 NYU에서 동일한 프로그램을 처방했으며, 공동 연습 (이미 심리학 박사 과정에 있음), 독립성 및 재정 확보로 제 집을 구입했습니다. 나는 괴롭 히고, 거절하고, 마침내 동의했다.

몇 년 후, 우리는 뉴욕 하트 츠 데일에 Westchester Psychological Services 사무소를 열었습니다. 우리 사무실이 된 거대한 빈 상자의 한가운데에 서서, 우리는 메이저 리그로 위장한 새로운 어린이들이었습니다. 매끄러운 놋쇠 문 표지판이 우리에게 발표했습니다 : Gerald P.Cusack, Ph.D., Joan M. Cusack, Ph.D. 우리에게는 환자가 없었지만 대기실에는 15 명을 수용 할 수있었습니다.

결국 사람들은 우리에게 회부되었습니다. 우리는 임상 적으로 가능한 한 자주 팀으로 일했습니다. 사건에 집중 한 두뇌가 안심했습니다. 덜 외롭다. 환자의 정서적 및 심리적 취약성을 다루는 것은 우리를 크게 겸손하게 만들었습니다. 우리는 각 개입이 얼마나 중요한지 잘 알고있었습니다. 각 단어, 각 비언어적 큐. 우리 중 누구도 그렇게 확신하지 못하여 사건을 통해 장시간 노동하지 않았습니다. 그리고 우리 자신의 역전환 (치료 중 치료사에게 촉발 된 감정을 분석해야하기 때문에 환자의 임상 적 판단과 환자 분석을 왜곡시키지 않습니다)을 검사하는 오랜 시간입니다. 우리의 파트너십은 우리의 구원의 은총이었습니다.

그런데 결혼 한 두 번째 남편 앨런을 만났습니다. 아이를 낳고 합법적으로 집을 나섰습니다. 그러나 저는 J를 떠나기가 무척 슬 was습니다. 그는이 움직임을 전적으로지지했다고 주장했지만 논리적 인 일이었으며, 우리 관계의 완전한 변화를 낳았습니다.

"무슨 일이야 J. 나는 더 이상 당신을 보지 못해. 너 항상 바쁘다. 우리는 적어도 점심 먹으러 모일 수 없니? "

우리는 항상 서로를 만난다. 너희들은 일요일에 바베큐 파티를 위해오고있다.

"그러나 당신은 매우 멀리 떨어져 있습니다. 함께 모이는 것이 좋을 것입니다. 우리 둘이 따라 잡을 수 있습니다. 내가 사무실을 떠난 이후로 우리는 혼자 말한 적이 없다. 나는 그것을 놓친다. "

상황은 나와 거의 같습니다. 얘기 할 게 없어요. D 전화 해. 그녀는 점심을 먹거나 쇼핑을 할 수있었습니다. 너는 나를 알지, 나는 말할 길이 없었다.

J 는 나에게서 사라졌다. 그러나 그는 엄마와 아빠도 그만 뒀다.

하나님 감사합니다, 아빠와 저는 항상 도움과 조언이 필요할 때 당신과 J를 의지 할 수 있다고 엄마는 종종 말씀하셨습니다. 그리고 그들은 종종 그렇게했습니다. 우리는 항상 부름을받은 사람들이었습니다. 특히 우리의 형제 자매들에 대해 (그리고 가족 삼각형을 곱한 것!). 그러나이 위기의 대부분은 J가 두 소년의 어린 아버지 였을 때 일어 났으며 그의 유일한 가족 생활은 충분하지 않았습니다. 그는 가족, 학교 및 풀 타임 업무를 저글링하고 있었으며 엄마는 위기의 위기를 해결하기 위해 부름 받았습니다. 가족의 하루. 슬프게도, 나는 도움을 줄 수 없었고 어떤 경우에는 자신의 골절 된 결혼과 삶 때문에 첫 번째로 더 많은주의를 기울여야했습니다. 그런 다음 대학원 공부와 생활을 한 사람으로, 마침내 두 번째 결혼과 모성으로했습니다. 결국 마모의 흔적이 J에 나타나기 시작했다. 나는 그가 과부하가 걸리고, 간병에 지치고, 버려지고 있다고 생각한다. 그는 매우 변덕스러워 자신에게 물러 섰다. 분명히 그는 혼자가되고 싶었습니다. 그는 그의 아내가 모든 관계에서 그의 자리를 차지하게했습니다. 나랑 같이. 나는 그를 그리워했고 그에게 다가려고 노력했지만 그는 반응이 없었다. 나는 아내에게 상처를주고 상처를 받았다. 거의 밤새 우리의 우정은 친숙한 삼각형이되어 그녀와 그를 대신하는 그림자없는 비 참여자가되었습니다. 당연히 아빠처럼. 결국 나는 그를 추적하는 것을 그만 두었다.

그러나 인생은 J.에 대한 손실 이상이었습니다. 그는 자신을 더욱더 멀리 이동하고 가족과 떨어져서 움직이면서 조각품을 발견했습니다. 그 자신의 주장은 놀랍지 만, 그는 어린 시절의 대부분을 S의 그늘에서 살았습니다. 그가 조각하기 시작했을 때, 예술에 대한 그의 선물은 어른이 될 때까지 우리에 의해 진지하게 받아 들여지지 않았습니다. 현실적으로 그의 재능은 S에 의해 완전히 가려졌습니다. 당연히 오늘날, 그는 사적으로 개인적으로 조각합니다. 그는 알려지기를 좋아하지 않습니다. 그는 예술에 대한 순수한 사랑과 예술적 행위를 위해 조각을하지만, 가족과 친구들에게 그의 작품을 자랑스럽게 보여줍니다. 사실, 그것은 우리가 다시 이야기하기 시작한 조각품이었습니다.

가족 모임에서 나는 일을 어떻게 지내 느냐고 물었다.

스튜디오에 와서 그가 제공했다. 나는 엄마와 아빠의 새로운 작품을 만들고있다.

그런 다음 나중에 "미사 후에 교회 계단에 서있는 것처럼 보이지 않습니까?"

"그것은 기괴합니다. 서로 비명을 지르는 것입니다. 그녀는 비밀을 속삭이면서 자신의 전적인 관심을 끌었습니다. "나는 일의 힘에 놀랐다. 그의 과목들은 우주에서 움직이고 말하기로 보였다. 그들은 살아 있었다. 그는 생일 축하 크리스마스에 나에게 조각을주기 시작했다.

이 새로운 구호는 너처럼 보인다. 가져. 나는 여분의 것을 던졌다.

따라서 우리 둘 모두를 기쁘게하는 유쾌한 매월 점심 식사의 형태를 취한 우리 우정의 새롭게 시작되었습니다. 잠시 동안. 필연적으로, 우리를 다시 떼어 놓을 또 다른 사건이 일어날 것입니다. 마지막으로, 저와 그의 아내와 아들의 갈등은 6 년 전이었습니다. 우리 언니의 건강에 관해 나에게 묻기 위해 주기적으로 전화를하는 것 외에도, 우리는 아버지의 장례식이 있은 이래로 말하지 않았다. 나는 그것이 변하기를 기대하지 않는다. 우리 삶의 많은 부분에 대한 친밀한 우정에도 불구하고 J와 저는 서로를 신뢰하지 않는 형제들과 성숙 해졌습니다. 매우 슬프다. 그러나 다행스럽게도 우리는 필요할 때 서로를 위해 아이들과 같이있었습니다.

우리의 네 번째 형제 인 S는 다음 저서에서 탐구 될 것입니다. 그의 이야기는 훨씬 더 복잡한 이야기이지만 가족과 사랑에 대한 우리의 집단적 불신에도 해당됩니다.

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