친밀감과 신뢰의 장벽 III : 패시브 부모

독자주의 사항 : 면허를 가진 심리학자로서 나는 기밀윤리를 철저히 준수합니다. 그러므로 필자는 필자가 작성한 모든 환자 / 고객 정보를 사용하거나 참조하지 않습니다. 이러한 심리적 문제를 탐색하는 데 사용하는 유일한 데이터는 내 것입니다. 친밀감과 신뢰의 Roadblocks 시리즈에는 초기 관계가 신뢰와 친밀감의 발달에 미치는 영향과 관련된 몇 가지 요소가 포함됩니다.

우리 엄마는 예측할 수 없었던 것처럼, 아버지는 예측할 수있었습니다. 그는 열심히 일한 헌신적 인 아버지였으며 집 주변의 다양한 배관 공사 및 건설 프로젝트를 통해 이웃들을기도하고 도우며 자유 시간을 보냈습니다. (부모님은 우울증 직전 18 주에 아일랜드에서 각기 다른 곳으로 이주한 후 이상한 직장에서 일하러 학교에 다녔고 만났고 결혼하여 결국 브롱크스 Throgs Neck의 작은 방갈로 공동체에 정착했습니다. 우리가 이사 왔을 때 겨울 날에 들어서서 모든 아빠들이 주말에 집을 마련하고 지하실이나 욕실을 추가하고 거실을 넓히고 분리 된 침대에 판자 칸막이를 추가했습니다. 1954 년 부모님이 브롱크스에서 "입으로 손을 대"라고 말씀 하셨듯이, 이웃은 각 가정의 삶에 필수적이었습니다. 모든 어머니는 아이들과 아버지가 집을 지어 보았고, 그들의 유일한 지불금을 보았습니다. Ballantine 또는 Rheingold는 4 월에서 11 월까지 토요일에 불을 지르는 퍼레이드의 열을이기는 데 걸렸습니다. 우리는 한 가족이었고 그 삶에 행복했습니다 .- 엄마를 제외하고 (그녀는 "많은 여자들과 험담을 나누기"보다는 집안에 머물기에 만족했습니다).

사랑하는 아버지와 남편, 아빠는 언젠가 그의 목소리를 높였습니다. 저녁 식사 후 가족 묵주, 그는 우리를 위해 하모니카를 연주하고, 그 다음 침대 앞에 그 마지막 소변을 위해 욕실에 피기 백을 가지고 들어라. 우리는 그를 숭배했고 엄마는 그것을 알고있었습니다. 그녀는 종종 우리가 결코 그녀의 말을 듣지 않았다고 불평했습니다. 그러나 그에게서 하나의 모습을 보았고 우리는 모두 눈물을 흘 렸습니다. 그녀가 옳았다. 그리고 그는 아무 징계도 없었다. 그는 그것을 그녀에게 남겨두고 우리 전쟁에서 벗어나려고 노력했습니다. 그러나 때때로 그녀는 우리의 긴 범죄 목록을 가지고 출근했을 때 문앞에서 그를 잡았습니다.

우리를 목축 짓기위한 그의 시도는 형편 없었습니다. 약간의 목소리로 단순한 견책이었습니다. 그러나 1-2 일 후, 우리는 우리의 오래된 일과로 돌아갈 것입니다.

"이야기의 요점은 무엇입니까?" 그녀는 "그들이 이해할 수있는 유일한 것은 스트랩입니다." 그리고 그녀 자주 사용 했다 .

어느 날 그녀를 만족시키기 위해 그는 우리를 뒤쪽 방으로 명령하는 전술을 바꿨다. 그러나 항상 우리를 이길 수있는 엄마였습니다. 아빠는 한 번도 안했어. 그래서 우리는 정말로 두려웠다.

"당신 어머니의 말을 듣지 않기 위해 당신의 목숨을 핥을 것입니다."그는 벨트를 뽑고 침실 문을 두들 겼습니다. "침대에 누워!"그는 명령했다.

안전하게 침대에서, 그는 우리를 보호하기 위해 형제의 두꺼운 위안자를 우리에게 덮어 씌우고, 속삭이는 "너는 상처 입은 채로 외쳐라."라고 목소리를 높였다. "이것은 너에게 가르쳐 줄 것이다!"그는 담요를 때리고 우리는 소리 쳤다. 엄마는 부엌에서 상상했고, 만족스러워하고 승리했습니다. 차를 마시고있었습니다.

우리를 위해 일어 서기위한 그의 시도가 우리와의 사이딩에 대한 그런 불합리한 결과를 낳았 기 때문에 이것은 영리한 결의안 (그리고 환영받는 구제!)처럼 보였습니다. 지난주는 우리를 위해 일어 서서 시도한 마지막 시도였습니다.

"너는 그들과 교신하는 것이 아니라 내게 맞서야한다."그녀는 격렬하게 울었다.

"나는 그들과 사이딩이 아니다. 나는 그들이 한 일이 그렇게 나쁘지는 않다는 것을 의미했다. "

"당신이 나에게 반역을하면 나를 사랑한다고 어떻게 말할 수 있니?"                            

좀처럼 울지 않은 남자, 그날 울부 짖었다. "왜 그걸 물어 보겠 니?"

결국, 아빠는이 대립에서 완전히 벗어났습니다. 우리가 나이가 들어서 너무 늙어서 찰싹 때리기 때문에, 그의 초기 "속임수"는 시대에 뒤 떨어진 것입니다. 그는 어쨌든 우리를 도울 힘이 없었습니다. 그는 조용히 지냈다. 나는 자신을 구원하기 위해서뿐만 아니라 우리를 방어하기 위해 분노한 사람들을 단호하게 합리화했다. 그 결과 우리는 결코 그를 보호 할 수 없다는 것이 었습니다. 우리는 누구에게도 기대하지 않았습니다. 우리는 우리 자신에있었습니다. 나는 그를 화나게하는 것을 기억조차하지 않는다. 오히려 우리는 그를 유감스럽게 생각했습니다. 무엇이든, 우리는 엄마에게 왔을 때 우리와 동등하게 보았습니다. 그는 우리처럼 불구가되었습니다.

돌이켜 보았을 때, 어머니의 도움없이 6 년간 4 명의 아이들의 모든 훈육을 다뤄 줘서 죄송합니다. 대부분의 아이들처럼, 우리는 엄마가 항상 듣기를 좋아했습니다. 아마도 그녀는 항상 거기에 있었기 때문에, 아침, 방과 후, 저녁 시간에, 취침 시간에, 우리 집안일, 숙제, 우리가 어울린 친구, 우리가 읽은 만화책, 냄새 그가 담배를 피우고 있었는지 알기위한 소니의 숨결, 대구 간유를 먹었나? 끝이 없었다. 엄마는 교도관이었고 아빠는 피리 부는 사람이었습니다.

그리고 우리는 그의 모든 말에 매달렸다. 그의 실망에 대한 생각보다 더 나쁜 것은 없습니다. 우리 각자는 자신을 기쁘게하려고 밖으로 내면을 돌 렸습니다. 그렇게하는 길은기도하는 것이 었습니다. 그래서 우리 각자는 많이기도했습니다. 내 반항적 인 형제조차 제단 소년이되었고 아빠 옆에서기도하고 자랑스럽게 만들기 위해 성령과 야간 숭배 사회에 가입했습니다. 내 동생과 나는 가난한 클레어 수도원에서 미사를 돌보기 위해 종종 그와 함께 갔다. 분명히 아빠에게 준 즐거움 외에도 나는 그와 함께 제공된 거룩함과 순수함의 느낌을 좋아했습니다. 복 되신 어머니, 예수, 성부 하나님, 성령, 그리고 연옥에있는 불쌍한 영혼들과 함께 저를 위해 중보기도 할 수있는 수많은 성도들이있었습니다. 저는 거대한 사랑의 가족이 항상 듣고 이해하는 것을 좋아했습니다. 드디어 꿈꿔 왔던 것을 마침내 갖게되었습니다. 아무리 슬프거나 아무리 나쁜 일이 있어도 결코 혼자라고 느껴 보지 못했습니다.

*

어른이되어서 아버지 께 화를 내기까지는 시간이 걸렸습니다. 그리고 그것은 드문 일이 아닙니다. 소극적 부모의 자녀들은 정서적 포기와 관련된 분노와 연락하기가 매우 어렵습니다. 아이의 눈에는 부모가 무력하다. 종종 희생자 (특히 어머니)가된다. 그들은 집안에 존재하는 불협화음이나 학대로 인해 분명히 잘못되지 않았습니다. 사실 침묵은 다른 변수를 지옥 혼합에 도입하지 않음으로써 그러한 침묵을 최소화한다고 말할 수 있습니다. 어린이 / 성인은 저주받은 부모를 유감스럽게 생각한다고 말합니다. 이 수동적 부모의 보호 / 연민은 종종 평생 지속됩니다. 부모를 희생자로보고 부모를 부적절하다고 생각하는 것보다 동정심을 느끼는 것이 고통스럽지 않습니다. 진실은 무력한 부모 (우리는 그보다 낫다고 기대한다)를 비난 한 것에 대한 죄책감을 느끼고, 아동이 확인한 한 부모가 결함이 있음을 인정할 때 큰 손실을 낳습니다. 이 부모에 대한 무의식적 인 분노에 직면하는 데 개인이 상당한 시간과 노력 (대개 치료)을 필요로합니다. 그는 자신을 학대하는 부모처럼 공격적이라고 생각하는 것을 매우 꺼립니다.

자라면서 아버지가 어머니로부터 나를 보호 해줄 것으로 기대하지는 않았지만 어른으로서 나는 우리에 관한 이야기를 고안했을 때 그를 맞을 것을 기대했습니다. 우리가 서로와 독점적으로 그녀와 싸우게하려는 그녀의 노력에서, 그녀는 종종 진실을 색칠하거나 밖으로 나가는 것이 우리 중 한 사람에 대해 거짓말을합니다. 종종 그 사람 앞에서. 그러나 그는 그녀를 시정하지 않을 것이다. 그녀가 우리 손에 그녀의 허위 허위 사실을 말했을 때 그는 조용히 서있었습니다. 한 특정 시간에, 나는 영국에있는 형제와 그의 가족을 방문하기 위해 도착했고, 침대가 부족하여 내 친구와 나는 바닥에서 자려고했다. 우리와는 괜찮 았지만 엄마는 그렇지 않았습니다. 그녀는 우리가 긴 비행에서 피곤해서 좋은 밤잠을 필요로한다고 주장했다. 그래서 그녀와 아빠는 바닥에서 자고 우리는 침대를 이용했다. 우리는 여러 번 거절했지만 계속 주장했습니다. 여행에서 지쳐서 그녀의 관용에 의해 만진, 나는 동의했다. 그러나 집에 돌아 왔을 때, 동생이 그 이야기를 반대로 들었다고 들었습니다. 우리는 방금 침대를 '가져 갔고 그녀와 아빠를 바닥에서 자게했습니다. 놀랍게도, 그 사건에 대해 두 번이나 참석 한 아빠는 자신의 이야기를 반박하지 않았습니다. 그녀가 우리를 괴롭히는 동안 그는 침묵을 지켰다. 내 형제는 내가 이기적이며 부모님을 너무 조심스럽게 대할 것이라고 격렬하게 생각했다. 그런 종류의 일은 제가 인정하기를 원하는 것보다 더 자주 일어났습니다. 마침내 나는 아버지를 너무나 화나게 만들었다. (나는이 시간까지 내가 너무 오랫동안 억눌 렀던 격렬한 분노와 접촉하기 시작했다.) 나는 나를 거부하는 그의 얼굴을 때렸다. 그 비난은 일생 동안 그의 감정적 인 포기 의 분노를 가져왔다. 그것은 내 아버지와 관련있는 힘든 단어입니다. 그는 여러 가지 방법으로 많이 출석했으나 정확합니다. 그것은 또한 끔찍한 기억입니다. 저는 절대로 그런 일이 일어나기를 바라지 않습니다. 오랫동안 저의 마지막 책인 고아들을 쓰고있을 때까지 기억하지 못했습니다. 고아 는 부모님의 이야기를 개인적으로, 함께 그리고 내게 이야기합니다. 그들.

소극적 부모의 자녀가 경험하는 보호가 부족한 것 외에도 이러한 양육은 나중에 어린 시절과 성인기에 피해를 입을 수 있습니다. 하나는 아동이 어떠한 관계에서도 보호가 존재하지 않는다고 결론 내릴 수 있습니다. 그래서 아이는 아무에게도 의지하지 않기로 결정했습니다. 세상은 안전한 곳이 아닙니다. 하나는 그 / 그녀 자신의 밖에 있습니다. 본딩은 신뢰가 필요하기 때문에 어렵습니다.이 아이 / 어른은 신뢰할만한 이유가 거의 없습니다. 아마도 가장 중요한 것은 아이가 자신이 생각하는 것을 위해 싸우기 위해 자신을 위해 서서 말하기위한 모델을 갖고 있지 않다는 것입니다. 아이들은 긍정적 인 역할 모델을 필요로하며 부모 (특히 동성의 부모), 여성, 남성, 실질적인 인간이되는 법을 배웁니다. 부모는 자녀의 행동을 통해 자녀가 말하지 말고, 의견을 말하지 않거나, 자녀가 있으면 스스로를 지키고, 독창성을 위해 노력하지 않고, 독립이 아닌 준수하도록 가르칩니다. 아이는 자신이 비난 받거나 판단 할 수있는 중요한 대화 나 대화의 외부에 머물러있는 것을 배웁니다. 따라서 아동은 부모를 모방하고 그 / 그녀가 될 수있는 자신의 그림자가됩니다. 거기에는 큰 슬픔이 있습니다.

코다

우리가 아빠를 기쁘게하는 공식을 찾았음에도 불구하고 그의 성결은 우리 자신의 고뇌 감각에 또 다른 변수를 제시했습니다. 우리는 엄마가 다른 모든 사람들과 마찬가지로 우리의 영적 삶을 책임지고있는 아빠와 깊은 종교적 카톨릭 가족이었습니다. 참으로 그리스도와 같이, 아빠는 우리가 아는 사람 (수녀와 제사를 제외하고는)과 완벽하게 가깝고, 우리가 시도한 것처럼 열심히 측정 할 수 없다는 것을 알고있었습니다. 우리는 그가 그랬던 것처럼 성취 할 수 없었습니다. 나는기도 할 때와 같이 미사에 갔을 때 그럴 필요가 없었을 때, 내가하지 않았 으면 좋겠다고 생각한 시간이 있다는 것도 알고있었습니다. 반대로, 나는 아빠가 그런 식으로 느껴본 적이 없다는 것을 확신했다. 그는 하나님을 향한 모든 움직임을 사랑하는 것처럼 보였습니다. 내가 특히 슬프고 죄책감을 느끼게 한 이유는 그가 필사적으로 우리 중 한 명이 성직자 또는 수녀가되기를 원한다는 것을 알았 기 때문에 하나님 께서 그렇게하도록 부름을받을 까봐 두려웠습니다. 저는 순교자들이 분명히 아빠가 한 것처럼 하나님을 변호하기 위해 목숨을 포기하는 것을 상상할 수있는 것 이상으로는 원치 않았습니다.

슬프게도, 우리는 다시 한번 짧게 올랐다. 엄마는 우리를 충분히 사랑할 수 없었습니다. 아빠를 위해서 우리는 결코 하나님을 충분히 사랑할 수 없었습니다. 우리는 부모님과 하나님, 그리고 우리 자신에게 실망했습니다.

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