A는 고모를위한 것입니다.

Two Nephews Photograph Copyright © 2016 by Susan Hooper
근원 : 2 명의 조카 사진 Copyright © 2016 Susan Hooper

일부 관찰자는 모성을 신성한 부르심으로 묘사하지만, 내 경우에는 그 선이 끊어 졌음에 틀림 없다. 나는 자녀에 대한 욕구가 가장 적은 여성 중 한 사람입니다.

그 이유는 수년간의 치료 후에 만 ​​나는 무의식 속에 깊숙히 파묻혀있을 수 있습니다. 아니면 제가 가족 중에 태어난 제 세대의 마지막 자녀 인 것일 수도 있습니다. 두 형제 중 어린 시절이었고 내 가족의 양쪽에 일곱 명의 사촌 중 가장 어린 시절이었습니다. 내가 자랄 때, 나는 거의 나보다 어린 아기 나 아이들과 접촉하지 않았다. 나는 초콜릿을 맛본 적이없는 사람처럼, 내가 경험하지 못한 것을 갈망하지 않았다.

나는 심지어 십대 때 베이비 시터를 피했다. 몇 시간 동안 만 자녀를 돌봐야하는 책임은 너무 어려웠습니다. 아기와 어린 아이들은 나에게 작은 외계 생명체와 같았습니다. 예측할 수 없었습니다. 울음 소리가 들리는 귀에 거슬리는 소리가 들리고, 손에 잡히지도 않았고 얻지도 못하는 핸들러의 노하우가 필요했습니다.

짧은 시간 동안 먹이를주고, 보호하고, 옷을 입고, 행복하게 지낼 수있는 기술이 부족한 것 외에도, 나 자신으로 생각했던 고집이 많고, 불안하고, 우울하고, 부주의 한 생물 이외의 것이 될 아이들을 어떻게 키울 수 있을지 전혀 몰랐습니다. 되려고. 이것은 다른 인간에게 바랄 수있는 운명이 아니기 때문에 나는 현명한 결정을 내 렸습니다. 단순히 자신을 부모가 될 후보로 삼지 않을 것입니다.

대학을 졸업 한 후 나는 영어 문학 대학원생으로 잡지와 신문 기자로서의 경력을 쌓았습니다. 나는 일을 흡수하고 만족시키는 것을 발견했다. 마감일에 맞춰보고, 글쓰기, 경주를 중심으로 일했습니다. 나는 한 번도 아이를 갖지 않음으로써 무언가를 놓칠 수 없다고 느꼈다. 심지어 내 친구들이 부모가된다는 것을 지켜 보았 더라면 내 안에있는 어떤 모성의 본능을 깨우지 못했습니다. 나는 그들의 용기에 감탄했지만, 나는 작은 핑크색과 파란색의 기쁨의 번들로 여행하는 길을 따라 가야한다는 것을 알지 못했다.

저널리스트로서의 대부분의 시간 동안 나는 펜실베이니아의 어머니와 형제로부터 수천 마일 떨어진 호놀룰루에 살았습니다. 1995 년, 저는 거의 7 년 동안 그곳에 살면서 제 형제와 그의 아내가 첫 아이를 낳았습니다. 나는 그 (것)들을 위해 오싹되었다, 그러나 나는이 중대한 사건이 나의 생활에 미칠 영향을 파악하지 않았다. 1998 년에는 두 번째 아들이 생겼고, 연 2 회 방문했을 때 나는 조카 인 수잔 (Susan)이 된 새 역할에 행복하게 익숙해지기 시작했습니다.

어린 조카가 태어난 지 얼마 안되어 어머니는 파킨슨 병으로 진단 받았습니다. 그녀는 잠시 동안 자신을 붙들었지만 앞으로 몇 년 동안 병이 진행됨에 따라 동생은 아버지 집을 수시로 방문하여 가정에서 1 마일 떨어진 곳에서 식료품 쇼핑, 약 복용 및 다른 약을 복용하는 것을 도와주었습니다 그녀에게는 너무 많은 일이 시작되었습니다.

우리 주간 전화 중 하나에서, 어머니는 내 형제와 조카가 어느 날 저녁 슈퍼마켓 통로를 타고 가면서 어느 날 저녁 내 조카가 총 이방인을 멈추고 말했습니다. 푸른 색 "수전 아줌마는 멀리 떨어져 살고 있습니다."

그것은 달콤한 일화 였지만 내게는 그것이 의미있는 의미였다. 나는 멀리 떨어져 있었고 , 멀리 떨어져 있었고 , 가족이 겪고있는 모든 것을 다 받았다. 변화를 가져야 할 때가되었습니다.

2002 년 12 월에 신문 업무를 그만두고 몇 달 만에 하와이에 14 년 이상 된 하와이에 달콤한 알로하를 샀습니다. 펜실베이니아로 돌아 왔는데, 펜실베이니아로 돌아 가셨습니다. 내가 졸업 한 후 여름 이래 살지 않았던 곳입니다. 17 세의 고등학생.

나의 어머니는 파킨슨 씨 병이 너무 심해서 2003 년 초에 동생 근처의 양로원으로 옮겨야 만했던 어머니에게 초점을 맞추 었습니다. 그러나 동시에 나는 조카들에게서 두 명의 확고한 동맹자를 얻었습니다. 8. 형제의 집에서 4 마일 떨어진 아파트를 발견했습니다. 제가 임대 계약서에 서명 할 때 이것이 내 계획이 아니었지만, 5 분을 살았던 고모에게 5,000 마일을 멀리 사는 고모로부터 전환 할 수있는 완벽한 장소로 밝혀졌습니다.

가족과 너무 가깝다는 것은 추수 감사절, 크리스마스, 부활절, 가족 생일 등의 장소가 항상 있음을 의미합니다. 몇 년 동안, 그녀가 차로 여행 할 수있을 때, 나는 나의 형제의 집에서 휴일 축하 행사에 어머니를 데려왔을 것입니다. 어머니가 그 여행을하기에는 너무 연약 해지면 양로원의 개인 휴게실 중 한 곳에서 축하연을 그녀의 창업 가게에 가져올 것입니다. 그때 그녀가 오래 기다렸던 손자들이 내 어머니를 조용한 기쁨으로 가득 채웠지 만, 한 번 방문한 후 나에게 고백했지만 그녀는 자신의 존재에 너무 수줍음을 느꼈다.

제가 어머니를 도와주지 않을 때, 저는 조카들에게 A + 이모가되기 위해 다양한 방법을 시도했습니다. 나는 추수 감사절에 사과 파이를 구운 다음 크리스마스와 생일을 위해 스크래치 브라 우니를 만들었습니다. 나는 나의 아파트에서 잠을 자도록 그들을 초대했고, 다음날 아침에 블루 베리 팬케이크 아침 식사를 완성했다. 나는 그들의 사진을 무수히 찍었고, 연례 포토 앨범에 내 사진을 집어 넣어서 아버지의 세월이 흘러 갈수록 점점 더 정교 해졌다. 나는 그들의 학교 행사 및 의식에 참석할 지점을 만들었다. 그리고 나는 그들에 대해 자랑 할 때 큰 기쁨을 얻었습니다.

그렇게하는 것은 쉬웠습니다. 아이들조차도 제 조카들은 똑똑하고 활기 차며 재미 있고 돌보는 사람이었습니다. 즉, 그들은 훌륭한 회사였습니다. 아무리 혼란 스러울지라도 나는 집으로 돌아간 후 어머니의 건강이나 스트레스가 많은 정부 언론 비서직에 대한 걱정으로 조카와 함께 방문하는 것이 내 혈압을 낮추고 정신을 키우는 것이 틀림 없습니다. 나는 호놀룰루에서 내가 어떻게 그들과 함께 있었는지 궁금해하기 시작했다.

우리 엄마는 6 년 반 동안 양로원에서 살았고, 매주 주말에 그녀를 방문하여 최신 뉴스로 방문하라고 전화했습니다. 그녀는 오랫동안 살았던 아일랜드계 어머니와 할머니의 용감하고 금욕주의적인 전통에서 항의했지만 최후의 달은 극적인 체중 감량, 암 진단 및 파킨슨 병의 끊임없는 진전으로 특징 지워졌습니다. 그녀는 생후 90 일이되기 6 일 전에 사망했습니다.

2009 년 10 월 그녀의 장례식에서, 11 살과 14 살이었던 조카들은 내 어머니 교회의 맨 앞줄에 앉아있었습니다. 내 형제와 저 사이에있었습니다. 나는 추수 감사절을 끝내고 나의 조카 옆에 서서 웅크 리고 돌아올 때까지 오르간 연주자가 "Fairest 주 예수님"을 연주하기 시작했을 때까지 – 나는 나의 어머니가 장례식을 위해 요청한 아름다운 찬송가 . 갑자기 슬픔에 압도 당했고, 나는 눈물을 터트 렸고, 생각조차하지 않고, 나는 더 오래된 조카에게로 머리를 그의 어깨에 묻었다.

십대 청소년의 합당한 태도로 당혹스러워지는 대신에, 그는 우파를 멈추기 전까지 곧바로 오른팔에 손을 내밀어 동정심과 위안을 유지했습니다. 슬픔에도 불구하고 나는 그의 성숙함과 본능적 인 친절로 인해 감명을 받았고 겸손 해졌습니다.

어머니의 병은 나를 펜실베이니아로 데려 왔지만, 조카의 존재가 그녀가 죽은 후에두기로 한 나의 결정에 크게 기여했습니다. 나는 그들이 어머니에게 전화했을 때 후퍼 할머니를 돌보기 위해 돌아 왔다고 몇 번 말했지만, 나를 위해 보너스를 받으면서 자라났다.

저는 여기서 13 년 동안 똑똑하고 생동감 있고 재미 있고 돌보는 아이들로부터 현명하고 사려 깊고 재미 있고 동정심 많은 젊은이들로 진화하는 것을 보았습니다. 그들이 거실 바닥에서 잠을 못 자서 나갈 때마다 나는 정기적으로 저녁 식사에 데려가려고했다. 올해 우리의 저녁 식사는 2016 년 대선 경주의 많은 믿을 수없는 측면에 대한 비꼬는 관찰을 포함 시켰습니다. 나는 그들과 함께하는 시간을 소중히 간직하고 있으며, 나는 그들의 어머니와 아버지가 살아있는 사람들이 얼마나 훌륭한 손자인지보기를 바랍니다.

이번 달, 두 조카는 대학을 떠나고, 이제는 2003 년 이후로 지리적으로 멀리 떨어져 있습니다. 제 조카가 대학에 첫해를 보냈던 날 워싱턴 DC에서 오전 7시 30 분에 나타났습니다. 그가 그의 부모님과 함께 떠나기 전에 나의 2016 앨범을위한 사진을 얻으려고했다. 나는 그가 취하고있는이 다음 단계에 대해 기뻐하지만, 여전히 두 번째 풋내기가 둥지를 떠날 때 슬픔과 슬픈 두려움을 느꼈다.

내가 그에게 작별 인사를하면서, 나는 그의 상태가 그의 출발로 끝나는 임기였던 것처럼 "당신의 숙모가되는 것이 너무 기뻤습니다. 나의 공황을 감지하고, 우리 옆에 서 있던 그의 어머니는 애정과 유머로 부드럽게 말했습니다. "너는 아직 그의 숙모 야."

나는 이것이 사실임을 알았지 만 그녀의 말을 듣고 크게 안심했습니다. 나는 부모가되기 위해 자르지 않았지만 이모가되는 것은 내 인생의 가장 큰 만족 중 하나였습니다. 제 조카의지도와 지원으로 매 해마다 더 잘할 수 있기를 바랍니다.

Susan Hooper의 저작권 © 2016

두 조카의 사진 Copyright © 2016 Susan Hooper

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