귀하의 파트너를 용서하는 것이 당신을 위해서 좋은 것입니다.

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부부가 크거나 작은 실수를 서로 용서하는 데는 몇 가지 매우 인간적인 이유가 있습니다.

하나는 불의에 대한 깊은 감각이며, 비늘을 올바르게 설정하려는 부수적 인 욕구입니다. 우리 중 대부분은 정신적 원장을 우리 관계에 두었습니다. 누구를 위해 무엇을했는지, 누구의 요구가 충족되었는지, 그리고 다른 사람이 보답하는 데 얼마나 걸렸습니다. 원장의 포인트는 대략적인 형평성 을 유지하는 것입니다. 한 사람이 실수를 저지른다면 정의의 균형을 벗어나기도하고 때로는 돌이킬 수없는 것처럼 느껴질 수도 있습니다.

이 불공평 함을 해결할 수있는 한 가지 방법은 파트너 가 정서적 가격과 정확히 일치 하도록 지불 하는 것입니다. 이것은 다른 사람을 동결 시키거나 애정이나 심지어 언어 적 접촉을 보류 함으로서 올 수 있습니다. 그것은 또한 그들을 펀치 백으로 대우하고 그들을 고통스럽게함으로써 올 수 있습니다. 많은 사람들에게 그러한 분노는 매우 오랫동안 지속될 수 있으며, 가증 한 사람은 장례식이 끝나갈 때까지 어느 정도까지는 분노와 거부로 우아하고 인내심을 나타내야합니다. 문제는 단지 분노가 단지 말라 붙지는 않는다는 것입니다. 분노와 복수는 자신의 가격 – 양 당사자와 정확히 일치하며 자체 독성 패턴을 만들어 종종 영속적으로 변합니다.

용서에 대한 또 다른 단서는 고통에 대한 권리 의 감각입니다. 상처를 입은 파티는 당연히 상처를 느낍니다. 그리고 그들은 그것을 최대한으로 느낄 수있는 목욕을 할 권리가 있습니다. 그러나 다시 한 번 당신이 그 목욕탕에 들어가면 빠져 나오기가 어렵습니다. 물은 따뜻하고 소모적이며, 차가운 공기와 바깥 공기는 느껴집니다. 논리적 종점이 없으며 고통으로부터 벗어나기가 어렵습니다.

제가 언급 할 마지막 이유는 (이 목록은 철저히 구별되는 것이 아닙니다) 속는 것에 대한 두려움입니다 . 우리 파트너가 미안하지 않으면 어떡 하지 ? 실수로 인한 비용을 완전히 이해하지 못하면 어떻게 될까요? 우리가 그들을 너무 빨리 용서하거나 용서하는 것이 암묵적으로 그들의 행동을 용납 하면 어떨까요? 종종 사람들은 적절한 자녀 양심의 가책을 심어주기위한 적절한 형벌의 원칙에 따라 자녀와 똑같이 파트너를 대합니다. 그러나이 원칙은 양심의 가책이 처벌 없이 존재할 것이라고 부인합니다. 그것은 또한 처벌 이 후회를 생산하거나 받아들이는 가장 확실한 방법이라고 추정합니다.

상상으로 당신의 용서를 생각할 때 문제가 있습니다. 당신에게 잘못을 저지른 사람에게 큰 비싼 댓가로 제공됩니다. 하나는 적절하게 "가치가있다"는 것을 정량화하는 것이 어렵습니다. 어느 정도의 사과가 있은 후에 시작됩니까? 여러 가지 종류의 고충을 필요로하거나 그것을 우리에게 전하는 방법을 찾아야합니까? 후회의 구두 표현에서 오는 것입니까? 양심의 가책이 얼마나 충분한 지 어떻게 결정할 수 있습니까?

우리가 사람이 실제로 얼마나 유감 스럽다는 정확한 감각을 가지고 있는지 확신하기 어렵습니다. 실수는 종종 방어의 연쇄 반응, 자기 방어를 요구하는 일련의 공격과 역습을 시작합니다.

우리는 용서가 자급 자족 할 수있는 방법을 거의 고려하지 않으며, 적은 것보다는 우리의 관계에서 우리가 원하는 것을 더 많이 얻을 수 있도록 돕습니다.

커플에게 치료법을 확신시켜야하는 가장 어려운 것 중 하나는 그들이 더 좋고 만족스럽게 느끼게 만드는 것이 종종 직관에 어긋난다는 것입니다. 분노를 가라 앉히고 분노를 품고 상대방과의 관계에서 벗어나는 것은 직관적으로 느낄 수 있습니다. 우리의 감정에 충실 함) 그리고 우리의 관심사와 일치합니다.

그러나이 연구는 그렇지 않다고 제안했다.

여러 연구에 따르면 용서는 자신의 정서적 인 상처를 치유하는 길이며, 상호 공감 과정을 촉진하고 관계 회복력을 촉진하며 전반적인 관계를 강화 (Aalgaard, Bolen, & Nugent, 2015, Meneses & Greenberg, 2015).

잘못한 사람이 자신이 저 지르지 않은 배신이나 실수로부터 관계를 치료할 책임이 있음을 납득시키기는 어렵습니다. 그러나 관계는 정의에 따라 둘 이상의 사람으로 구성됩니다. 그들의 피는 사람들이 창조하고 영속하는 패턴입니다. 그리고 각 개인의 자기 이익은 그들이 참여하는 관계 패턴에 얽매이지 않게 연결된다.

용서가 일반적으로 발생하는 과정은 궁극적 인 관계 패턴을 나타냅니다. 부끄러움 (부상자 측)은 용서의 열쇠라고합니다 (Meneses & Greenberg, 2014). 수치심을 드러내려면 사람이 취약 해야 합니다 . 그리고 취약한 상황에서, 관계는 도움이되는 조건을 제공해야합니다. 파트너는 기꺼이 듣고 깊게 듣고, 판단을 중단하고, 자신의 반응을 낮추는 일을 할 수 있습니다. 즉, 감정적 인 위험을 감수 할 수있는 확신을주기에 충분한 안전 을 제공하는 파트너 또는 관계가있을 때 취약성 (및 부끄러움의 노출)이 나타납니다.

바라기를 당신은 나의 점을 본다. 관계는 큰 원으로, 각 파트너는 모든 지점에서 스핀의 방향을 알려줍니다. 분노하고 상처받으며 거부하는 파트너는 분노와 상처를 제공하여 그 분노와 상처에 대한 반응을 일으키며 그 반응에 대한 반작용을 시작할 수 있습니다. 반대로, 천천히 행동하려고하는 분노하고 상처받은 파트너는 더 취약한 반응을 일으킬 수있는 공간을 만듭니다. 아마도 수치심을 드러내고 화를 내거나 상처받은 파트너가 아마도 공감을 느낄 수있게 해줄 수 있습니다. 용서를 제공하고 더 긍정적 인 방향으로 관계를 가져 가야합니다.

적어도 합리적 관점에서 용서에 이르는 블록은 누구에게나 끝내는 사이클을 시작하지 않습니다.

참고 문헌

Aalgaard, RA, Bolen, RM, & Nugent, WR (2016). 부부 치료에서 관계 만족도를 높이기위한 유익한 중재로서의 용서에 대한 문헌 검토. 사회 환경에서 인간 행동의 저널 26 (1), 1 월, 46-55.

Meneses, CW & Greenberg, LS (2014). 감정에 초점을 맞춘 부부 치료에서의 대인 관계 용서 : 결과와 과정의 관계. Journal of Marriage and Family Therapy 40, 1, January, 49-67.

Meneses, CW (2015). 용서 : 정서적 인 상처를 치유하고 탄력성을 회복하는 길. 몇 가지 탄력성 : Emerging Perspectives. Skerrett, K. & Fergus, K. (eds). 뉴욕 : Springer Science and Business Media, 179-196.

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