괴롭히지 않는 어머니의 딸들 : 애통해라.

"내가 뭔가 필수적인 바람 피운 기분을 멈출 수 있을까 ?? 59 세 때조차도 화를 내고 10 년 전 어머니가 돌아가 셨습니다. "- 프리실라

어머니의 사랑, 지원 및 조율을받지 않고 어린 시절부터 회복되는 길은 길고 복잡합니다. 희소하게 치유되는 치유의 한 가지 양상은 당신이 필요로하는 어머니를 애도하고, 추구하고, 그렇습니다. 마땅히 받아야 할 단어는 이것이 왜 많은 여성들 (그리고 남성들)에게 애매한지를 이해하는 열쇠입니다. 그들은 자신들의 어머니가 말한 것을 내면화하고 자기 비판으로 내면화했기 때문에 스스로를받을 만하다고 생각하지 않습니다. 쓸데없는, 쓸모없는, 또는 단순히 쉴 수없는 것입니다.

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출처 : Balazs Kovacs 이미지 / Shutterstock

사랑에 빠진 딸로서, 나의 일곱 번째 십일 년에 빠르게 다가 서고, 슬픔이 치유의 역할을하는 것이 지난 주에 다시 한 번 나를 강타하여 어머니의 죽음 16 주년을 맞았습니다. 사랑에 빠진 자녀들을 자주 쓴 이후로, 어떤 사람들은 내 자신의 어머니에 대해 항상 생각한다고 잘못 생각합니다. 진실에서 더 멀어 질 수는 없습니다.

몇 해 가면서 나는 어머니가 죽기 13 년 전에 어머니를 깨끗하게 털었다. 거의 39 세 된 제 결정은 제가 처음으로 유일한 자녀 인 딸을 안고 있음을 발견했습니다. 마침내 나는 태어나지 않은 아이를 위해 스스로 할 수 없었던 일을 할 수있었습니다. 어머니의 독약에서 벗어나십시오. 어머니가되기를 기대하면서, 나는 내게 낳은 실제 여자와 아무런 관련이없는, 내가 마땅히 받아야 할 어머니를 애도하는 과정을 시작했다.

16 년 전 어머니가 실패했다는 것을 알았을 때, 내 치료사를 포함한 내 인생의 모든 사람들이 내가 "폐쇄"를해야한다고 생각했지만, 나는 그녀를 보러 가지 않았다. 내 길을 걸었고 폐쇄에 대한 그들의 비전은 소설과 헐리우드 영화에 기반을 두었습니다. 순간이 번성하고 어머니는 항상 사랑합니다. 실생활에서 나는 항상 대답하길 원했던 질문을 물어볼 것입니다. "왜 나를 사랑하지 않았습니까?"그리고 그녀는 언제나처럼 대답하기를 거절 할 것이지만, 이번에는 그녀의 침묵이 영원히 펼쳐질 것입니다. 나는 그녀의 장례식에도 참석하지 않았다. 그러나 나는 슬픔에 잠겼습니다. 그녀를 위해서가 아니라, 저와 나의 충족되지 않은 필요를 위해서였습니다. 그리고 내가 마땅히 받아야 할 어머니.

왜 당신이 필요로하는 어머니를 애도하는 것이 중요합니다 – 왜 그렇게 힘들 수 있습니다.

  "내가 마침내 그녀가 무엇인지, 어떻게 그녀가 내가 필요로하고 원하는 엄마가되지 않을지에 관해 알기 시작했을 때, 나는 스스로를 위로하고 경계를 설정하기 시작했고, 그녀의 분노와 모욕은 더욱 악화되었다. 마지막으로, 나는 발을 내려 놓고 그녀에게 더 이상 그녀의 행동을 용인하지 말고 모든 접촉을 중단 할 것이라고 말했습니다. 그리고, 지금, 나는 정말로 슬퍼하고 있습니다. 마침내 나는 진실을 인정했고 그것은 지옥처럼 아파. 그리고 나는 친구들 중 일부가 나이 들어서서 엄마를 잃기 시작하고 그들의 이야기, 엄마와 함께하는 시간이 내게 가슴 아프다 … 나는 슬픔을 시작한 것 같아. 나는 아직도 애를 쓴다. 그것 안에. "- 애니

당신이 필요로하는 어머니를 슬퍼하는 것은 사랑에 합당하지 않다고 느끼고, 더 중요한 것은 내가 핵심 갈등 이라고 부르는 것에 의해 방해 받는다 . 이 갈등은 딸이 어린 시절에 어머니를 어떻게 상처 입히는 지에 대한 인식이 커지고있는 것과 아직도 성년기에도 어머니의 사랑과 지원에 대한 계속적인 필요성 사이에 있습니다. 이것은 어머니가 그녀를 사랑하게하기 위해 할 수있는 일을 알아낼 수 있다는 끊임없는 희망으로부터 자신을 보호하고 보호 할 필요가 있음을 나타냅니다.

이 줄다리기는 문자 그대로 수십 년 동안 계속 될 수 있습니다. 딸이 후퇴하고 일정 기간 동안 연락을 취하지 않고 가난과 희망, 부인을 결합하여 소용돌이에 빠져들 수 있습니다. 그녀는 눈물이 상 : 그녀의 어머니의 사랑 때문에 그녀의 고통을 넘어서고 어머니의 행동에 변명을 할 수 있습니다 . 그녀는 끊임없이 회전하는 관람차에 몸을 두어 내려 놓을 수 없습니다.

접촉을하지 않거나 어머니와 다른 가족 구성원과의 의사 소통을 제한하는 전투를 인정한 사람들은 구호와 함께 큰 손실을 경험합니다. 딸이 치유되기 위해서는이 손실 (이 본질적인 관계가 희생 될 수 있다는 희망의 죽음)이 그녀가 당연한 어머니와 함께 슬퍼 할 필요가 있습니다.

핵심 갈등의 깊이는 어머니가 죽을 때 자신이 더 나빠질 것을 두려워하기 때문에 관계에 머물러있는 딸의 고뇌에서 엿볼 수 있습니다. 멕의 말은 다른 사람들의 말을 되풀이합니다.

"내가 그녀를 잘라내어 죽으면, 나는 지금 내가하는 것보다 훨씬 더 고통스러워 할까봐 무서워. 그녀가 변경되어 그녀의 감각에 왔을 때 나는 그것을 놓쳤다. 그러면 내 잘못이 될 것입니다. 그녀가 항상 그렇게 말한 방식입니다. "

슬픔의 단계는 어린 시절부터 딸의 회복을 되풀이합니다.

Elizabeth Kübler-Ross와 David Kessler는 Kübler-Ross가 유명한 5 가지 단계 ( 거부, 분노, 교섭, 우울증 , 수용) 는 " 슬픔과 슬픔에 대한 책" 지저분한 감정을 깔끔한 패키지에 담아라. "그들은 모두가 독특하고 개별적인 방식으로 슬픔을 경험한다는 점을 강조한다. 모든 사람이 각 단계를 거치지는 않을 것이며 예를 들어 단계가 반드시 예상되는 순서대로 진행되지 않을 수도 있습니다. 즉, 특히 어린 시절부터 사랑받지 못한 딸의 여행이라는 맥락에서 볼 때 무대가 여전히 빛을 발하고 있으며, 애도가 왜 치유의 필수적인 부분인지를 분명히합니다.

부인 : 저자가 작성한대로 "자연스럽게 우리가 처리 할 수있는 방식입니다."큰 손실 경험을 통해 거부는 즉각적인 타격을 완화시켜 사람이 현실의 흡수를 보조 할 수있게합니다. 죽음에 대해서도 마찬가지지만 딸의 상처에 대한 딸의 인식에도 적용됩니다. 그래서 딸이 실제로 어머니의 행동을 명확하게 볼 수있게하려면 수십 년이 걸릴 수 있습니다. 반대로, 일부 여성들은 실제로 어머니가 사망 한 뒤 추후에 만 볼 수 있습니다.

분노 : 죽음 이후에 분노는 사랑하는 사람, 하나님 또는 우주의 세력, 삶의 불공평, 의사 및 건강 관리 시스템을 버린 고인과 같은 다양한 목표를 향해 감정을 가장 잘 받아 들일 수 있습니다. 더. Kübler-Ross와 Kessler는 분노 밑에는 다른 복잡한 감정, 특히 손실의 고통이 있으며, 슬픔에 잠기는 사람의 분노의 힘은 때로는 압도적으로 느낄 수도 있다고 강조합니다.

사랑받지 못한 딸도 회복을 향한 자신의 감정을 통해 일하면서 분노의 단계 또는 단계를 겪습니다. 그들의 노기는 치료를 위해 어머니에게 서서, 보호자에 의해 서서 지키지 않은 다른 가족들에게, 그리고 독성 치료를 더 일찍 인정하지 않기 위해 정당하게 지시 될 수 있습니다.

자기 자신에 대한 분노는 자기 동정심을 느끼는 딸의 능력에 방해가 될 수 있습니다. 다시 한번, 자애가 뿌리 내리고 꽃을 피울 수있는 자격이있는 어머니를 애도하는 행위입니다.

교섭 : 이 단계는 임박한 죽음과 가장 관련이 있습니다 – 하나님과 교섭하거나 변화 할 것을 약속하면서, "오직"이라면 우리는 x 또는 y를했을 때 손실의 고통을 면할 것입니다. 죽음으로, 이것은 현실의 수용을 향해 통과해야 할 단계입니다. 사랑에 빠진 딸의 여행은 몇 가지 조건이 충족되면 어머니가 사랑하고 지원할 것이라는 믿음으로 수년간 협상, 말 또는 무언의 간청으로 표시됩니다. 그녀는 그녀의 어머니를 기쁘게하고 달래는 과정에 착수하거나, 그녀의 행동에 변화를 주면서, 원하는 끝 : 그녀의 어머니의 사랑을 가져올 해결책을 찾지 못할 수도 있습니다. 슬픔의 과정에서와 마찬가지로, 딸이 어머니에게 필요한 것을 털어 놓을 힘이 없다는 현실을 받아들이 기 시작할 수있을 때만 딸이 교섭을 중단합니다.

우울증 : Kübler-Ross와 Kessler는 큰 손실의 맥락에서 우리가 종종 동반하는 깊은 슬픔이나 우울증에 참을성이 없음을 지적합니다. 사회로서 우리는 사람들이 그걸 벗어 버리기를 원하거나, 슬픔이 계속된다면 치료를 받아야한다고 주장하는 것이 빠릅니다. 그들은 대신 슬픔에서 "우울증은 우리가 신경계를 차단함으로써 우리를 보호 할 수있는 자연을위한 방법이므로 우리는 우리가 감당할 수없는 느낌에 적응할 수 있습니다. 그들은 그것을 치유 과정에서 필요한 단계로 본다.

나는 심리학자도 아니고 치료사도 아니기 때문에 나는이 문제에 대해 싸우지 않을 것이다.

사랑받지 못한 딸의 지형은 똑같이 까다 롭습니다. 어머니의 치료를 통해 우울하고 심지어 우울함을 느끼는 것은 정상입니다. 이 슬픔은 종종 그녀가 세상에서 유일하게 사랑받지 못한 소녀라고 믿는 고립감의 느낌으로 더욱 깊이있게 주어지고 수치 스럽습니다. 어머니의 신화 (모든 어머니가 사랑하고 있음)와 어머니가 어머니를 어떻게 대했는지 비난해야한다는 걱정 때문에 부끄러운 일이 생깁니다. 잘 의미있는 사람들이 슬픔의 단계에서 슬퍼하는 사람을 밀어 내고 쫓아 내려는 것처럼, 딸이 알아내는 너무나 친한 친구와 지인들도 무의식적으로 "슬픈 일이 아니었기 때문에 그녀의 슬픔을 무시할 수 있습니다. 너무 좋아! "하고 그 ilk의 다른 의견. (사이드 노트 : 나는 이것에 대해 너무 많이 들었다. 나의 어머니는 인형 이었음에 틀림 없다고 주장하는 사람들로부터받는 이메일의 주제이다 …)

수용 : 가장 중요한 점은 Kübler-Ross와 Kessler는 현실을 받아들이는 것이 그 현실 에선 모든 것이 옳다는 것을 동의하지 않는다고 말하기 쉽다. 그것이 핵심 포인트입니다. 그것은 손실을 인정하고, 영구적이고 심지어 끝없이 고통스러운 측면을 파악하고, 당신의 삶과 당신에게 영구적 인 변화를 주었으며, 모든 것을 오늘부터 앞으로 배우는 법을 배우는 것입니다. 그들의 견해에 따르면, 수용은 우리가 "손실로부터 우리의 에너지를 철회하고 인생에 투자하기 시작합니다."수용은 애도자가 회복의 일부로서 새로운 관계와 연결을 만들어내는 것을 허용합니다.

이 모든 것은 사랑에 빠진 딸에게도 적용됩니다. 그렇기 때문에, 다시 한번, 당신이 마땅히 받아야 할 어머니를 슬퍼 할 필요가 결정적인 이유입니다.

한 딸의 이야기

독자 중 한 명이 Kübler-Ross의 프레임 워크를 사용하여 자신의 애도를 작업 중임으로 설명했습니다. 그녀의 어머니는 아직 살아있다. 그래서이 이야기는 여전히 진행 중이다. 나는 익명으로 전적으로 인용 된 그녀의 1 인칭 계정이 여전히 허우적 거리는 많은 사람들에게 도움이 될 것이라고 생각합니다.

부정 : "나는 어머니가 자신의 아이에게 이것을하도록 선택할 것이라고 믿을 수 없었다. 어떻게 나를 사랑하지 않을 수 있니? "

분노 : "나는 아주 오랫동안 화가났다. 그녀의 태도에 화가 나서 우리가 가질 수있는 것. 그러나 무엇보다도 그녀의 선택에 대해 그녀를 화나게하는 것은 나와 관계가있는 것보다 오히려 기분이 좋을 것입니다. 그녀는 망신에 빠진 나르시스트 적 자아를 위해서 포기하려고합니다. 이것은 나를 가장 화나게 한 것입니다. "

교섭 : " 나는 내가이 단계에 있다고 생각하지 않는다. '감정 만 있다면'이었지만, 그녀와 같은 사람과는 교섭 할 수 없습니다. 그것은 단지 작동하지 않을 것이다. "

우울증 : "이 단계는 수십 년 지속되었습니다. 그 사람이 아직 살아있을 때 나는 항상 화해의이 깊은 희망을 가지고 있다고 생각합니다. 어쩌면 그녀가 올거야. 어쩌면 그녀의 임종 때 그녀는 어떤 종류의 출현을하고 그녀가 한 일을 깨닫게 될 것입니다. 선명도와 자백의 마지막 순간. 숨을 멈추지 마라. 훌륭한 관계를 맺고있는 친구와 엄마를 만나는 것이 어려웠습니다. 당신은 '내가 왜 그것을 얻지 못했습니까? 나도 그럴 자격이있어, 젠장! "

수락 : "나는 그녀가 사라질 때까지 내가이 무대를 완전히 가질 수 있을지 모르겠다. 제가 처리 한 방법 중 하나는 제 자신의 자녀들에게 가장 좋은 엄마가되는 것입니다. 그들은 모든 가족 역사를 알고 있습니다. 그들은 그것을 얻고 왜 내가 한 짓을했는지 이해합니다. "

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출처 : Jesse Parkinson의 사진. 저작권은 무료입니다. Unsplash.com

네가받을 자격이있는 어머니를 애도한다는 것은 무엇을 의미합니까?

그냥 들리는 것 같은데 – 너를 들었던 어머니가없는 것을 슬프게하는 것, 자만심을 가졌던 것. 너는 그녀가 너를 이해할뿐만 아니라 그녀를 이해할 필요가 있었고, 실수를 저 지르며 너를 폄하하지 않을 여자였다. 너의 것, 그리고 네 – 누군가 웃으면 서 울어 라.

나는 내 딸과의 관계를보고 때로는 내 어린 자신이 어떻게 부러워 하는지를 알 수있다. 지금도 어머니가 무수한 기회를 낭비하는 방법을 지나치게 바라 보는 것은 어렵습니다. 그 중 수석, 실제로 나를 아는.

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Kübler-Ross, Elizabeth, MD 및 David Kessler, 슬픔과 슬픔 . 뉴욕 : Scribner, 2005.

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