너가 말하고 싶지 않는 것에 관하여 말하는 방법

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커플들과의 광범위한 협력에서 나는 반복적으로 파트너를 관찰하지 못했습니다. 그들의 관계에 필수적인 것들에 대해 이야기를 나눕니다. 그러나 "오프 리밋 (off-limit)"이라고 선언 된 토의 주제는 정확히 말하면 (지혜로 끝난) 카운슬링으로 가져온 것입니다. 치료사로서 이러한 상황에서 가장 중요한 문제 중 하나는 부부 에게 그들이 도발적이거나 염증을 일으키는 과목을 안전하게 어떻게 부술 수 있는지 보여 주는 것입니다.

그러한 문제에 대해 우호적으로 논의 할 수 없다면, 부부는 계속해서 좌절하고 있음에도 불구하고 주제에 관해 논쟁을 이미 포기했다고 가정 할 때 마지 못해 자신을 상황에 사로 잡는 "전략"을 발전 시켰거나 어떤 종류의 희망이 없었습니다 그것의 존재에 대해 부인한다. 커플과의 관계는 부부 관계에서 원하는 것과 필요로하는 것을 위해 싸우는 것에서부터 자신을 보호 하는 것으로 이어집니다.

자신의 노조의 행복과 행복은 의사 소통 개선에 달려 있기 때문에 즉시 구현할 수있는 파트너와 대화 할 수있는 방법을 제안 할 것입니다. 이러한 방법은 설명하기에 충분히 간단하지만 실전에 옮기기 전에 심각한 혼란 검색을해야 할 수도 있습니다.

관계의 질을 향상시키는 것은 부분적으로 새롭고 효과적인 의사 소통 기술을 배우는 것입니다. 그러나 이것보다 더 중요하지 않은 것은 파트너와의 불만을 해결할 때 매우 다른 "장소"에서 오는 것입니다. 너는 지각해야한다.   귀하의 파트너는 현저하게 다른 긍정적 인 빛을 보입니다. 적대감을 품거나 상대방을 향한 악의를 표하는 경우, 상대방과의 어려운 대화를 시작하는 방법에 관계없이 처음부터 운명에 처하게됩니다.

과거에 논의하기가 어려웠던 문제에 대해 설득력있게 말하고 싶다면 먼저해야 할 일은 그것에 관련된 느린 분노를 풀어 놓는 것입니다. 당신이 당신의 자극을 중화시킬 수없고 당신의 파트너에게 길항 적으로 접근 할 수 없다면 의심의 여지없이 공격을 당할 것입니다. 그리고 그게 그들의 경험이라면, 그들은 불안이나 성가심을 초월하여 오른쪽 뒤로 공격하거나, 자신을 지키기 위해 자신의 힘을 다할 것을 강요 당하거나, 완전히 끝내지 않을 것입니다. 이 반응들 중 어느 것도 당신이 상호 인정할 수있는 해결책으로 그 문제를 옮기는 것을 도울 수 없습니다.

사용 가능한 무수한 사례 중 (특히 성행위에서), 좌절감을 다르게 전달할 때 만족스러운 결론을내는 방법을 보여주는 상당히 일반적인 관계 상황을 살펴 보겠습니다. 파트너가 자신보다 훨씬 조직적으로 덜 조직되어 있다고 가정 해 봅시다. 당신은 당신의 우스운 제안과 충고에도 불구하고, 당신의 분노를 넘어서서 길을 바꾸지 못해서 당신을 향해 나아갈 수 없었습니다. 다른 무엇보다 먼저, 당신이 당신과 협조하기를 고집스럽고 부당하게 거부 한 것에 대해 당신이 분노하는 것을 포기해야합니다.

당신은 그 문제에 대한 당신의 자기 정당화 의의 감각을 정말로 기꺼이 포기하고 솔직히 당신의 우월감을 포기할 의향이 있습니까? 너라면, 어떻게 그 위업을 성취하기로되어 있니?

불만을 가진 파트너는 종종 이러한 질문을 나에게 제기합니다. 어떤 사람들은 그러한 상황에서 상대방을 상대로 원한을 품는 것은 완전히 "합법적"이라고 생각합니다.이 사람들이 파트너보다 자신을 더 잘 대해주는 것은 인간의 본성입니다. 그들의 관점을 보류하거나 포기하는 것은 그들이 정말로 가져서는 안되는 것에 항복하는 것과 거의 같다. 항복하다.

한 사람이 파트너의 말쑥한 조직 해체가 단순히 그들이 누구인가에 속한다는 사실을 받아들이는 데는 여러 가지 이유가 있습니다. 그것이이 사람이 자궁에서 나온 방법이라면 (당신이 그들과 함께 생활하기로 결정했을 때 이것을 깨달았는지에 관계없이), 당신은 관계를 떠나거나 당신이 바꿀 수없는 것에 적응해야합니다.

그 너머에 파트너에게 실수를 저 지르지 않으면 유선형이지만 초기 환경 (즉, 잠재적으로 습관이있는 조건화 된 습관)에 의해서만 "프로그래밍 된"   변경 가능), 다르게 접근 할 가능성이 있습니다. 그렇게하는 것은 부적절한 것이 아니라 개인적인 불쾌감에 초점을 맞추는 것입니다. 결과적으로 파트너는 적어도 자신의 행동을 변경하려고 할 가능성이 훨씬 커집니다. 파트너가 뒤에 남겨 놓은 혼란에 대해 저주하는 것을 멈 추면 파트너는 표준을 충족시키기 위해 더 많은 동기를 부여 받게됩니다.

더 많은 인내와 참을성이있는 사람에게 접근 할 수 있다면 더 공감하고 이해할 수 있습니다. 그들을 변화시키기가 어렵다. 그러한 태도의 변화는 당신의 욕구를 충족시키려는 더 큰 의지를 요구하는 좋은 기회입니다.

귀하의 파트너에게 다르게 참여하기 시작하려면 다음과 같이해야합니다. 귀하는 자신의 행동이나 관점이 자신의 관점과 똑같은 관점. 그들의 우선 순위 또는 가치는 당신과 다를 수 있지만, 그것이 나쁜 것이거나 잘못되지는 않습니다. 파트너를 고의적으로 (또는 악의적으로) 비참하게 만들려고하지 말아야합니다. 그들은 단순히 그들이 해왔 던 일을 단순히 수행하고 있습니다. 당신이 만난 직전에 이런 식으로 행동했을 가능성이 있습니다. 그들의 필요와 필요가 그들만큼 중요하다는 것을 기억하십시오. 너의 것이 너에게있다. 마지막으로, 단점이나 어려움이있는 그대로 받아 들여야합니다.

좀 더 관용적 인 입장에서 오려면 다음과 같이 말하면서 토론을 시작할 수 있습니다.

이봐 요, 나는 깔끔하고 조직적이라는 것이 당신만큼 자연스럽지 않다는 것을 압니다. 그리고 나는 싱크대에있는 접시에 신속히 도착하지 않거나 바닥에 물건을 두지 않거나 마지막 순간까지 우리 모기지 지불을하지 않는 것을 계속해서 실망 시켰음을 안다. 하지만 지금은이 모든 사냥감이 당신에게 불공평하다고 생각합니다. 아마도 당신을 괴롭혔을 수도 있습니다.

나는 네가 누군지 알고있다. 그리고 저는 우리 사이의 마찰이 얼마나 많은지 내 감정이 얼마나 많이 핵심인지 알기 시작했습니다. 나는 정직하게 – 만약 당신이 더 많은 노력을한다면 물건을 버리거나 빨래에 빨리 빠지거나 무엇이든하는 것에주의해야합니다. 나는 보통 당신에게 불만을 터트립니다. 그것은 나를 훨씬 더 긴장시키고 훨씬 편안하게 만들 것입니다. 그러나 모두 똑같은 생각을 많이 했었습니다. 그리고 지금부터는 그것에 대해 당신을 괴롭히지 않을 것이라는 결정을했습니다.

이 시점에서 나는 그것이 의심 스럽다. 당신에게 이런 식으로,하지만 당신과 우리의 관계가 항상 내 방식이나 고속도로라는 느낌을 갖게하는 것보다 나에게 중요합니다. 그게 너를 괴롭 혔어. 나랑 나눌 시간이야. 어쩌면 내가 전에 할 수 없었던 방식으로 당신의 말을 듣기 위해 최선을 다할 것입니다. 나는 정말 우리의 관계가 나아지기를 바란다. 그리고 나는 네가 나에게 말했던 것처럼 너를 끊임없이 "요구"하는 것으로 나를 만나는 것을 원하지 않는다. 물론, 나는 여전히 동일한 기본 설정을 갖게 될 것입니다. 그것은 나만의 것입니다. 그러나 나는 당신에게 일을시키지 않을 것입니다. 방법은 저까지 지금까지 가지고있는 방법 얻는다.

이 예에서 좌절 된 배우자는 상대방의 관점에서 진행되는 관계 문제를보고 더 큰 이해, 공감, 동정심으로 파트너의 대조적 인 사고 방식을 볼 수 있도록 가장 돌보고 진지한 노력을 기울일 수 있습니다. 관계의 조화와 친밀함을 위해 (그들은 자신의 이익에 비해) 현 상황을 그대로 받아들이고, 이전에 자신들이 겪었던 압력에서 벗어나기를 더 기꺼이 받아들입니다. 변화 할 배우자. 이러한 변화된 자세로 인해 반드시 파트너가 원하는만큼 변화하지 않을 수도 있지만 적어도 파트너의 동기 부여가 높아야합니다. 견딜 수 없는.

분명히 무질서가 "유전 적"현상이라면 (예 : Nature 's Thumbprint , Columbia University Press, 1996 참조), 파트너의 능력 그러한 변경은 최소한 일 것입니다. 그러나 그들의 혼란스런 행동이 다른 어떤 것보다 습관이라면 – 어쩌면 부모가 자신을 깨끗하게하기 위해 적절하게 "사회화 한"적이 없거나 자신들의 혼란스러운 행동을 통해 부주의하고 결석 한 것으로 사실상 "가르쳐"졌기 때문일 것입니다 충분한 동기 부여와 노력이 필요한 것일 수도 있습니다.

어느 쪽이든, 파트너에게 더 공감을 표시하고 일상적으로 노예를 괴롭 히거나 저하시키지 않으면, 그들은 자신의 무질서가 당신에게 불쾌감을 줄 수있는 방법을 생각해 볼 때 "호의"를 반환하고 새롭게 공감할 것입니다. 그리고 그것은 당신의 구두가 당신에 의해 구어체로 구겨진 느낌에 초점을 맞추기 때문에 가능하지 않았던 것입니다.

달성하고자하는 것은 파트너의 태도 변화입니다.   부분, 그들을 위해 그것을 모델링 합니다. 관계에 대한 전반적인 참여가 항상 싫어하는 행동보다 더 중요하다는 결론을 얻었습니다. 너 자신에 의해 가중 될 것이다. 당신은 또한 당신의 관계와 그 관계의 정서적 안전 이 궁극적으로 당신이 선호하는 것처럼 청결하고 질서 정연한 지에 대한 당신의 우려보다 중요하다고 결정했습니다.

그렇다 이기는 데 결코 성공하지 못했던 전투와 계속해서 싸우는 것을 당신에게 의미가 있습니다. 그리고 항상 그렇게하는 방식으로 그렇게하는 것은 일종의 미친 짓입니까? 그리고 그 변화는 귀하의 파트너에게 다르게 접근함으로써 만 올 것입니까? 당신이 이것을 할 수있을 때만 당신은 당신이 원하는 변화를 창조하는데 수단이 될 수 있습니다. 아니면 단순히 열린 마음으로 파트너가 변경할 수없는 것을 받아 들일 수 있습니다.

나는 이것을 보완하는 관계에 대해 많은 다른 글을 썼다.

  • "파트너의 '보살핌'이"
  • "파트너의 방위를 방어합니까? 여기 왜 당신은 "
  • "타협을 간단하게 만들었습니다 : 커플을위한 7 가지 유용한 팁"
  • "관계의 용기 : 취약성과 두려움 극복하기"
  • "지속적인 사랑을위한 주요 명령은 무엇입니까?"
  • "당신의 관계를 최적화하는 방법 : 70/70 타협"
  • "파트너의 나무 껍질에 물린 느낌이들 때 응답하는 방법"
  • "당신이 사랑하는 것을 소유하려고하는 위험"
  • "당신의 관계를 단지 구제하지 말고 다시 만드십시오!"
  • "재사용을위한 6 가지 방법, 단지 구조, 당신의 관계"
  • "파트너에게 결코 말하지 말아야 할 세 가지"
  • "당신은 당신의 배우자에게 그들이받을 가치가없는 것처럼 많은 사랑을 줄 수 있습니까?"
  • "관계에서는 이해가 아니라 계약이 핵심입니다. 왜?"
  • "당신의 결혼은 얼마나 공정한가요?"
  • "하나의 결혼 = 두 가지 현실"
  • "얻는 것을 얻는 것을 얻는 대 Givinging"
  • "합리적인 결혼은 어떻게 되는가?"
  • "커플 – 돈을 놓고 싸우지 마라!"
  • "비평 대 피드백 – 하나는 이기고 손은 내려 간다"(파트 1과 파트 2)
  • "분노, 상처 및 두려움의 감정을 전달하는 분노"
  • "당신의 친구를 비난하지 마라! – 당신이 한 번 알고 있었던 것을 다시 배우기"
  • "커뮤니케이션 : 유니버설 공포증"

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© 2016 Leon F. Seltzer, Ph.D. 판권 소유.

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