나는 브레인 워쉬하고 탈출 할 수 없다.

현명한 영적 친구는 한때 어항의 필터에서 거품이 튀어 오르는 것처럼 내 나쁜 생각을 관찰하라고했습니다. 그는 거품을 붙잡을 수는 없지만 가볍게 떠 다니는 것을 지켜 보라고했습니다. 그는 분노, 괴로움, 후회의 첫 징후에서 이것을 할 수 있고해야한다고 말했다. 그는 두려움을 언급하지 않았다.

그러나 두려움은 제 삶을 통제합니다. 나는 이것에 대해 전에 썼다. 나는 그것에 대해 수십만 단어를 썼다. 나는 두려워하는 것에 왜 내가 두려워하는지, 그것이 합법적이지 않다는 것을 안다. 단지 자신을 싫어하는 어머니의 유산이다. 그러나 그것은 계속됩니다. 때로는 거의 승리합니다. 때때로 나는 하루나 이틀 동안 나의 공포를 승화 시키지만, 그들은 언제나 뒤로 몰래 들어간다.

나를 위해, 두려움은 정신 질환의 한 형태입니다. 나는 암 – 공포증과 마비 – 공포증이 있습니다. 암은 우리 가족에게서 뛰지 않습니다. 우리 엄마와 아버지는 장애인 생활을 끝내지 만 의사는 왜 진단을받지 못했는지, 의사의 상태가 연관되어 있는지 진단하지 않았습니다. 나는 개, 비행기, 연설, 고소 또는 심장 마비 등 사람들이 두려워하는 일상적인 것들을 두려워하지 않습니다. 오히려 값 비싼 망원 렌즈처럼 암의 증상으로 해석 될 수있는 어떤 지점이나 트 위치 또는 익숙하지 않은 통증에 대한 나의 마음을 고쳐줍니다.

다른 사람들이 웃지 않을 작은 것들. 그리고 며칠 또는 몇 주 후에 사라집니다. 그러나 나는 그 고통을 통해 살며 결코 배울 수 없다. "이번엔이게 진짜야."

이 연결 고리가 내 마음 속에 합쳐지는 순간, 너무 늦었습니다. 몇 시간, 며칠, 몇 주 동안 나는 거의 아무것도 생각하지 않습니다. 나는인지 행동 치료에서 배운 것처럼 다른 것들, 긍정적 인 것들, 즐거운 즐거운 유쾌한 착색 된 풍선 타입의 것들을 생각하려고 노력합니다. 또는 노래. 또는 테니스 게임. 그러나 내 마음은 언제나 두려움에 빠져 든다. 내가 죽을 것이라는 확신은 갑작스러운 것이 아니라 비교에 의한 것이 아니라 점차적으로 그리고 고통스럽고 공개적으로, 바위에 돌진하는 거짓 희망의 모든 경련과 함께, 사랑하는 사람들을 황폐화시키고 나를 곤란하게 만듭니다.

나는 이런 식으로 길러졌다. 나는 나 자신을 변명하려고 노력하지 않고있다. 나는 이런 식으로 싫어. 엄마가 모든 것을 두려워했다. 왜냐하면 대부분의 자기 혐오스러운 사람들은 그녀가 어떤 폭행이나 모욕이나 질병을 극복 할 능력이 없어서 굴복해야한다고 믿었 기 때문이다. 그녀의 후손, 제품 및 복제품으로, 나는 다만 약하게이어야한다.

나는 그녀의 두려움에 마리 네이드를했다.

나는 선천적 결함이 있었다. 이로 인해 엄마는 끔찍한 스트레스와 두려움을 느끼게되었고 자기 혐오감을 키웠다. (그녀는 괴물, 괴물을 만들었습니다.) 일단 내 결함이 시정 되더라도, 그녀는 내 세계를 두려움으로 장식했습니다. 이걸 만지지 마세요, 그러지 마세요 – 너 자신을 해칠거야, 너 화낼거야, 너 떨어질거야, 뚱뚱해 질거야, 너는 무언가를 깨뜨릴거야, 너 죽을거야. 내 친구들이 이걸 우습게 발견하고 그녀를 뒤에서 흉내 내었습니다. 비가 내리지 마라. 핫도그를 먹지 마라. do not는하지 않는다. 잠자는 동안 2 시간, 내 친구 메그가 떠났습니다. 그녀는 속삭였다 나는 한번 들으면 안된다 .

내가 가져 갔어. 날 봐. 아니, 하지마.

나는 주저하고, 얼고, 기절한다.

2 년 전, 치료영성에 최선을 다해서, 나는 내 "중독"을 두려워하게하는 대안적인 12 단계를 고안했습니다. 내 어린 시절의 세뇌 결과는 화학적 의존성의 영향과 비슷한 효과가 있다고 생각합니다. 나는 계단을 비틀었다. 원래 네 번째 단계는 "우리 자신에 대한 탐구와 두려움없는 도덕적 인 재고 조사"를하도록 요청합니다. 나는 두려움에 대한 도덕적 재고 조사를 가능한 한 두려워하지 않고 만들었습니다. 등등.

나는 작년의 대부분 동안 이것으로 꽤 잘하고있었습니다. 나는 일하고 있었다고 생각했다. 증상이 나타나기 시작했고, 나는 그들을 어깨를 으.했다. 이것은 … 진행 상황입니다. 나는 거의 정상적인 사람으로 변하고 있다고 생각했다.

우리 엄마가 1 월에 돌아가 셨습니다. 몇 주 안에 내 성난 공포가 다시 시작되었습니다. 그녀의 죽음 이후, 나는 한가지 "증상"에 사로 잡혀있다. 내가 그녀를 애도해야하는 동안 – 그리고 나는 – 나는 내가 죽을 것이라고 생각하면서 요즘 너무 많은 시간을 보냅니다. – 제 인생을 지배하기 전에 제정신이 될 기회를 얻기 전에 마침내 살 수 있습니다. 내 인생.

이 광기의 최근 부활이 자연 스럽다고 말할 수 있습니다. 그녀가 마지막 숨을 쉬는 것을 직접 관찰하면서 어머니가 죽는 것을 보는 이상한 일은 당연히 나를 건강한 정신적 경로에서 벗어날 수있는 충격적인 사건이었습니다. 당신은 마음이있는 비탄 나사, 심지어 정상적인 정신까지도 말할 수 있습니다.

당신은 심지어 내 특별한 경우에이 반응이 더욱 극단적이라고 말할지도 모릅니다. 왜냐하면 죽은 사람은 정신적으로 불안정한 정신적으로 불안정한 사람이기도하기 때문에 미친 작은 꽈배기에 빠져 들었습니다. 자연스럽게 자율을 위해 열망하는 성인의 삶을 보냈다면 자연 스레 그녀와는 달리 … 그녀의 육체적 인 자아가이 지구를 떠났을 때, 가난한 꽈배기의 마음은 (최소한 잠시 동안) 서클에서 필사적으로 달라 붙을 것입니다. 진실한 자유가 거의 다가오고 있다는 것을 알고 있기 때문에 아픈 오래된 패턴입니다. 당신은 내 광기가 모든 가치가있는 것을 위해 매질 고양이처럼 행동하고 있다고 말할 수 있습니다. 이것들이 나의 광기의 죽음의 진실이라고 말할 수 있습니다. 나는 원한다.

내가 종교인이라면지도와 힘을 얻기 위해 신성이나 성직자에게 간절히 바란다. 그러나 그것이 그것에 내려갈 때, 나는이지 않습니다. 나는 아무 것도 빌려 줄 것이 없다.

그래서 나는 노력한다. 나는 노력하고 시도하고 내 머리를 고치려고. 단순한 진부한 표현을 관리하려면 "좋은 하루 보내세요."재밌지 만, 지식이 항상 힘이되는 것은 아닙니다. 나는 왜 이것이 내가 왜 그런지 정확히 압니다. 나는 암이 그 어느 때보다도 치료 가능하다는 것을 안다. 나는 불필요한 두려움 때문에 내 인생의 대부분을 이미 낭비했다는 것을 안다. (고마워요, 엄마!하지만 그녀는 인생을 모두 낭비했고, 그녀는 더 길었습니다.) 매일 밤 잠이 든 나는 항상 깨어나 다른 누군가, 다른 누구,이 어리석은 문제가없는 사람, 두려움이없고, 고요하고 성숙한 사람입니다. 나는 1983 년 이후 이것을 원했다. 그러나 나는 항상 나를 깨운다.

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