왜 우리는 사랑을 싫어합니까?

사랑 – 친절, 애정, 민감한 조율, 존경, 동반자 -은 찾기가 어려울뿐만 아니라 많은 사람들이 받아들이고 용인하기가 훨씬 더 어렵습니다. 개인 및 부부와 함께 일하면서 나는 사랑의 반응이 그들에게로 향할 때 화를 내면서 반응하는 수많은 사람들을 보았습니다.

  • 한 남자는 안전하지 않은 이웃에 자전거를 타는 것에 대해 걱정한다고 말하면서 아내에게 화를 냈습니다. 그녀는 자신이 통제력이 없거나 판단력이 없다는 것을 알았지 만 자신의 진정한 사랑과 가치를 근거로 자신의 걱정이 있음을 알고 있음에도 불구하고 분노를 느꼈습니다.
  • 한 여자가 남자 친구가 자기를 사랑한다고 말하면서 심하게 고약 해져서, 아이를 가질 수 있기를 바랬다. 그녀는 전에 결코 그를 향해 적개심을 표한 적이 없었고, 관련된 사람은 그녀에게 압력을 가하지 않았거나 행동 방침을 제안하지 않았습니다. 그는 단지 달콤한 감정이라고 말했다.
  • 치료 세션에서 평온하고 조용한 보통 사람은 사람들이 그를 칭찬 할 때 분노를 느꼈다고 밝혔다.

이 사람들과는 달리, 많은 사람들은 사랑 받고 있거나 가치가 있다고 느끼면 화를 내고 원천 징수한다고 느끼지 못합니다. 사실,이 역설적 인 반응은 크게 무의식적 인 과정입니다. 처음에는 액면 그대로 받아 들여 즐거웠지만, 단순한 칭찬조차도 나중에 칭찬을주는 사람에 대한 불신이나 분노의 느낌을 불러 일으키거나 자신에 대한 부정적인 태도와 비판적 감정을 유발할 수 있습니다.

그런데 왜 사랑을합니까, 긍정적인 인정과 찬사가 그러한 적의를 불러 일으 킵니까? 이 블로그에는이 현상에 대한 여러 가지 주요 원인이 설명되어 있습니다.

1. 사랑하는 사람은 감정적 고통과 거부와 관련하여 일찌기 형성된 오랜 심리적 방어를 위협하여 사람이 더 상처 받기 쉬운 느낌을 갖기 때문에 불안을 일으킨다.

선택되고 특히 가치있는 경험은 흥미롭고 행복과 성취를 가져올 수 있지만 동시에 그것은 두려운 일이며 공포는 종종 분노와 적대감으로 이어집니다. 근본적으로, 사랑은 무서운데, 어린 시절외상과는 대조적입니다. 그 상황에서 사랑하는 사람은 연인을 해치는 방식으로 행동해야합니다. 즉, 처벌 방식으로 행동하고, 스스로를 멀리하고, 멀리 사랑을 밀어냅니다. 본질적으로 사람들은 일찍 형성 한 방어 자세를 유지합니다. 긍정적 인 사건에 대한 부정적인 반응은 의식적인 인식없이 발생하기 때문에 개인은 반응을 일으킨 원인을 이해하지 못하고 반응합니다. 그들은 다른 사람들, 특히 그들에게 가장 가까운 사람들에게 잘못을 찾거나 비난함으로써 상황을 합리화합니다.

2. 사랑받는 것은 과거의 슬픔과 고통스런 감정을 자극합니다.

사랑과 부드러움으로 대우를받는 것은 많은 사람들이 봉쇄하기 위해 애쓰는 일종의 신랄한 슬픔을 자극합니다. 아이러니하게도 파트너와의 가까운 순간은 아픈 어린 시절의 경험, 포기에 대한 두려움, 과거로부터의 외로움에 대한 느낌을 기억할 수 있습니다. 사람들은 아이들처럼 상처받는 것과 같은 상처를 두려워합니다.

3. 사랑받는 것은 고통스러운 정체성의 위기를 불러 일으킨다.

사람들이 상처를 입었을 때 그들은 자신의 삶에 사랑을 받아들이면 경험 한대로 세상이 산산이 부서지고 그들이 누군지 알지 못한다고 생각합니다. 가치 있고 긍정적 인 시각으로 보았을 때 혼란 스럽습니다. 왜냐하면 많은 사람들이 가족 안에서 형성하는 부정적인 자기 개념과 충돌하기 때문입니다.

발달 과정에서, 아이들은 심리적 생존 메커니즘의 일부로서 자신의 비용으로 부모를 이상화합니다. 이 이상화 과정은 자신의 이미지를 불량 또는 결핍으로 유지하는 것과 불가분의 관계가 있습니다. 그러나 고통 스럽지만, 사람들은 어떻게 든 실패 나 거절을 받아 들일 용의가 있습니다. 왜냐하면 이것들은 통합 된 부정적인 견해와 조화를 이루기 때문입니다. 반면에 사랑 받거나 긍정적 인 반응을 이끌어내는 침입은 자신의 심리적 평형을 파괴합니다.

4. 현실에서 사랑 받는다는 것을 받아들이면 부모와의 판타지 유대감 에서 벗어난다.

일찍부터, 아이들은 부모님이나 주 간병인과 융합되어 자신의 환경에 감정적으로 결여되어있는 것을 보완하는 환상을 개발합니다. 상상의 연결은 안전감을 제공하고, 부분적으로는 어린이의 필요를 만족시키고, 감정적 인 박탈과 거부에 대한 고통스러운 느낌을 덜어줍니다. 이 판타지는 비록 크게 의식을 잃을지라도 성인 생활을 지속합니다. 결과적으로 상처받은 개인은 다른 사람들을 필요로하지 않고 자신을 돌볼 수있는 의사 독립성을 유지합니다. 그들의 상상력에서 부모와 합병 한 결과, 사람들은 부모에 의해 대우받은 것과 같은 방법으로 양육하고 처벌합니다. 또한 사랑의 관계가 깊고 위협적이되어 감에 따라 사람들은 고통을 피하기 위해 부모가 사용했던 것과 동일한 방어 메커니즘을 이용하는 경향이 있습니다. 부모와 비슷한 방식으로 반응하면 부정적인 결과에 관계없이 안전감이 제공됩니다. 일단 판타지 본드가 잡히면, 사람들은 낭만적 인 파트너로부터 진정한 사랑과 만족에 다시 기회를 갖기를 대단히 꺼린다.

5. 긍정적 인 인정은 동성의 부모를 능가하는 것과 관련하여 죄책을 불러 일으킨다.

사랑의 삶이나 직업에서 성공을 이루면 부모의 약점, 한계, 삶의 만족, 특히 동성의 부모를 찾는 실패에 대해 알 수 있습니다. 관계에서 사랑하는 사람이 선택하거나 선호하는 것은 다른 사람들이 직장에서 노력하는 성공을 인정하고 죄책감을 유발하고 자기를 비난하는 경향이 있습니다. 부모님이나 동료를 능가하는 죄책감이 조작되면, 사람들은 보복을 두려워하고 자신의 발전을 제한하거나 저지르는 경향이 있습니다.

게다가, 사람들은 종종 인정받는 것에 분노를 느낀다. 왜냐하면 그 감정이 비합리적인 것처럼 보이기 때문에 억압 적이다. 그들은 자신을 사랑하게 느끼거나 성공 또는 성취를지지하거나 인정한 바로 그 사람들을 왜곡하고 그들에 대한 수동적 침략으로 행동합니다. 많은 사람들이 긍정적 인 찬사를 기대로 생각하거나 감사와 칭찬을 얻은 행동을 계속할 것을 요구합니다. 이 고통스런 감정들은 모두 사람들이 긍정적이거나 사랑스러운 자질을 보류하고 성과를 조정하며 무의식적으로 성공을 줄이거 나 방해하려는 시도로 어느 정도 완화됩니다. 그런 종류의 원천 징수 패턴을 벗어나기 란 대단히 어렵습니다.

6. 사랑 받고 있음을 받아들이면 고통스러운 실존 적 문제가 일어납니다.

이전 의 일인 친밀감에 대한 두려움 에서 저는 사랑의 관계로 다른 사람과 가까워지는 것은 인생이 소중하다는 것을 알게하지만, 결국은 항복해야합니다. 우리가 삶과 사랑을 받아들이면 죽음의 불가피성에 직면해야합니다. "특히 사랑받는 경험은 삶의 한 부분을 더 가치있게 만들고 그 결말에 대한 기대는 비뚤어집니다. 이런 이유로 사람들은 고통스러운 감정을 겪기보다는 그 사랑스런 교환을 수정하려고합니다. 관계에서 종종 가까운 순간에 한 파트너 또는 두 파트너가 경험에서 우위를 차지하거나 "안전한"거리로 철수하려고 시도합니다. 많은 사람들이 특히 정서적으로나 성적으로 가까운 감정을 느끼고 나중에 관계의 악화로 이어지는 분노와 보류 행동에 반응하여 죽음에 대한 불안감이 더 커지게됩니다.  

대부분 사람들은 자신이 사는 감정적 인 세계를 창조합니다. 실제로 그들은 심리적 평형을 유지하기 위해 자녀로 살았던 세상을 재창조하려고합니다. 긍정적 인 사건과 상황, 특히 사랑받는 경험은이 과정을 심각하게 방해합니다. 안전과 보안에 대한 잘못된 인식을 유지하기 위해 사람들은 자신의 관계에서 선택, 왜곡 및 도발의 방어 메커니즘을 활용합니다. 그들은 초기 생활에서 사람들과 같은 파트너를 선택하는 경향이 있습니다. 왜냐하면 그들은 자신의 방어에 맞는 사람들에게 더 편안하기 때문입니다. 둘째, 그들은 파트너를 왜곡하고 과거의 사람들을 실제보다 더 많이 본 것처럼 보입니다. 셋째, 파트너는 과거와의 상호 작용을 반복하는 응답을 유발하려고합니다. 최종 결과는 행복하고 만족스러운 관계를 유지하는 것과 상반됩니다.

마지막으로, 대부분의 사람들은 위에서 언급 한 역 동성이나 사랑받는 것에 대한 부정적인 반응을 알지 못하며 자신의 원천 징수 행동과 그 자신과 사랑하는 사람에게 미치는 영향을 인식하지 못합니다. 희망은 이러한 핵심 방어를 인식하고 도전함으로써 사람들이 이러한 해로운 영향으로부터 해방되도록 도울 수 있다는 것입니다.

저자의 메모

나는이 블로그의 주제에 대한 완전한 정의를하지 않았다. 응축이 심하기 때문에지지 데이터와보다 정교한 사례 기록이 부족합니다. 이 문제는 가까운 장래에 주제에 관한 책에서 다루어 질 것입니다.

PsychAlive.org의 Robert Firestone 박사의 더 많은 것을 읽으십시오.

Solutions Collecting From Web of "왜 우리는 사랑을 싫어합니까?"