관계 성격

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모든 인간 관계는 각각의 개인이 테이블에 가져 오는 특성과는 다른 "품질"또는 "성격"이라는 고유 한 성격을 가지고 있습니다. 이 아이디어는 이상하게 보일 수도 있지만 복잡한 과학으로 알려진 분야의 직접적인 개념, 특히 "자체 조직 시스템"의 모델입니다. 결과적으로 생명체는 핵심 정체성을 유지하기 위해 변화와 안정성 사이의 균형을 필요로하는 동시에 개발과 확장이 이루어지며,이 과정은 미리 지시 될 수 없으며 새로운 경험의 자연스런 출현의 중요한 요소와 함께 일어나야 만한다는 것이다.

의식적으로 공유되는 연결 구축 작업 외에도 관계를 통해 회원들은 파트너십이 새로워지는 것을 (어느 정도) 포기해야합니다. 즉, 공동의 역동 성은 파티가 아닌 파티 계획했거나 예측했을 것입니다. 자녀를 양육하는 것과 마찬가지로, 부부는 개방 된 의사 소통을 유지하면서 관계의 자율성, 참신함 및 위험을 감당할 수있는 공간을 허용해야한다는 요지에 도달합니다. 그러나 불확실성과 관련된 불안을 용인 할 수없는 경우 문제가 발생합니다. 그 원인은 연결이 끊어 질 위험에 처해있을 수 있습니다. 어떤 사람들에게는 이것은 또한 관계가 취하는 모양을 제어하게하여 큰 문제를 일으 킵니다.

이것의 예는 Judith와 Ryan입니다. 그의 관계는 불안으로 거의 망가졌습니다. Judith는 열정이 만났을 때 일어날 수있는 일을 과소 평가했는지 또는 아마도 충돌 할지를 생각해 보았습니다. "Ryan의 작은 '특질'이 항상 우리 사이의 문제를 일으켰다 고 확신했습니다. 아무도 나에게 두 사람이 관계에서 '만나는 방식'이 예측할 수없는 '세 번째 것'이 될 것이라고 경고 한 사람은 아무도 없습니다. 그러나 그 '것이'우리에게 실질적인 문제를 일으켰습니다. "

무관계는 관계에서 증가하는 친밀감의 무서운 와일드 카드가 발달함에 따라 형성되는 방어 구조입니다. 심리적 방어는 우리가 불안의 인식을 무시하거나 분리함으로써 일상 생활의 불안을 헤쳐 나갈 수 있도록 돕는 생존 메커니즘입니다.

"정말로 이상한 것은 Ryan을 희생양으로 삼는 습관이 실제로 관계가 살아남도록 도와주는 '와일드 카드 – 물건'을 훼손시키는 것의 일부라는 것을 깨달았을 때였습니다. 기묘하게도, 저는 혼자서 그것을하지 않았습니다. Ryan은 실제로 희생양 역할을 받아들임으로써 협력했습니다. "

"Ryan이 뛰어들더라도,"나는 Judith의 tirades와 함께 가고 있다는 것을 알기 위해 잠시 쉬었습니다. 그래서 기분이 나아질 것입니다. 그것은 정말로 나를 해치지 않았다. 나는 Judith를 사랑하고 그녀를 유감스럽게 생각했다. 나는 그녀의 짐을 내게 맡기는 것이 그녀를 돕는 것이라고 생각했다. 나는 어떻게 든 그녀가 그녀가 나에 대해 말한 것을 믿었다 고 정말로 믿지 않았다는 것을 되돌아보고 깨닫는다. "

"그래,"주디스가 대답했다. "그리고 언제나 나와 논쟁하면 화가 났을거야. 나는 네가 나를 도울 수 없도록함으로써 너는 단지 완고한 사람이라고 생각했다. 그리고 네가 내 말을 듣는다면, 모든 것이 너에게 더 나을 것이다. 나는 당신이 내가 말한 것에 동의하지 않는다는 것을 알았지 만, 당신이 그것을 받아들이도록 강요 할 수 있다고 생각했습니다. "

"그래, 알아. 그리고 나는 당신이 당신을 믿게함으로써 당신을 돕고 있다고 생각했습니다. 우스운 일, 우리가 실제로하고 있었던 일은 우리가 서로 더 가까워 질 수 없도록 돌연 한 것이 었습니다. "

친밀감에 대한 이러한 유형의 방어를 확인하고 치료하는 저자의 도구는 40-20-40이라고합니다. 이것은 커플과 다른 사람들이 친밀감을 발달시키지 못하게하는 사고 패턴과 행동을 관계 정신을 향해 이동시키는 데 도움이되는 기법입니다. 부부 특유의 갈등과 쟁점을 사용하여 40-20-40은 부부에게 자신과 두 사람 모두에게 두려움을 표명하도록 가르침으로써 친밀감에 대한 장벽으로 작용하는 불안과 무언의 요구를 분류합니다.

"나의 '돕는'라이언이 나의 거리를 유지하는 방법이었던 것을 보는 것은 쉽지 않았습니다. 그러나 내가 가장 잘 아는 나의 주장은 모든 것을 망치고 있었다. "Judith는 말했다. 나는 그가 '나쁜 녀석'이라고 스스로에게 말하고 있었고 심지어 친구 앞에서 그를 얕잡아 쳤다. 그것은 총체적이었다. "

"예,"Ryan이 동의했습니다. "그리고 나는 그걸 따라 가면서 멋지게 만들었는데, 그것은 단지 모든 것을 더 악화 시켰습니다."

무관심한 역 동성은 감정과 취약성의 표현이 낙담하는 가정에서 시작됩니다. 시간이 지남에 따라 이것은 서로 가깝게 됨으로써 야기되는 불안과 고통으로부터 우리를 보호하는 장벽으로 발전합니다. 의도하지 않은 결과는 가족 구성원이 서로 겉으로는 설명 할 수없는 격리 상태에 놓여 있다는 것입니다.

"나는 그것이 어떻게 일어 났는지는 모르지만 어느 날 당신이 얼마나 멀어 질지 깨달았다. 그리고 웬일인지, Duh! 생각할 필요가없는 사람은 떠올랐다. 나는 항상 당신을 뽑아서 이것을 만들었습니다. 그래서 우리 친구들이 그것을 알아 차리고 제가하고있는 것을 지적하기도했습니다. 그러나 나는 항상 그것을 벗었 고, 너 자신에게 너에게 필요하다고 말했다. "

"그래,"라이언이 대답했다. "그리고 그것은 단지 당신이 우리 친구에게 꽤 나빠 보이게 만들었지 만, 그렇게하도록 시켰습니다."

무관심을 통한 작업은 결함에 집착하는 고통이 두려움과 불편 함보다 더 클 때 시작됩니다. 정서적 거리와 같은 관계 성격의 방어는 심리학자들이 "성격 결함"또는 "결함"이라고 부르는 것과 유사합니다 정신 요법으로 해결되었습니다. 이 과정을 통해 우리는 과거와 우리의 관계에서 방어 적으로 그리고 결함있는 방식으로 실현되는 방식을 긍휼히 여기고 받아 들일 수 있습니다. 우리는 서로의 관계와 자신에 대한 새로운 이미지와 경험을 통해 서로에게 선물하십시오. 관계 전념 – 사랑을주고 받고, 사랑하고 받아들이는 과정 -은 치유, 사랑, 친밀감 및 성장을위한 새로운 가능성을 열어줍니다.

"어느 날 나는 위가 안 좋을 때 일어났습니다."Judith는 기억했다. "당신은 너무 멀리 보였습니다. 내 인생이 끝난 줄 알았다. 나는 벽을 치고 그 주위에 아무 것도 볼 수 없었다. 나는 당신에게 그 사실을 말할 수 있다고 믿을 수 없습니다. 그러나 당신이 내 말을 듣기에 합당한 이래로 오랜 시간이 걸렸지 만, 당신은 그 말을 들었습니다. 그러나 어쨌든 모든 것을 바꾸기 만하면 충분했습니다. "

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