수하물 내려 놓기

Illustration by Emily McDowell
출처 : 일러스트 레이션 : Emily McDowell

우린 인간이야. 우리 중 대부분은 원한을 가지고 있습니다. 유용 할 수 있습니다. 괴로움은 우리를 나쁘게 대우하거나 우리의 취약성을 이용했던 우리 삶의 사람들로부터 우리를 보호하는데 도움이됩니다. 그러나 그 대처 전략이 단기간에 우리를 보호하기 위해 작용할 수있는만큼, 너무 많은 원한은 흉터 조직과 같아서 감정적 인 보람을 줄 수있는 능력을 차단합니다. 그 때 우리의 현명한 자기 보존 전략이 해로운 형태의 자기 파괴 행위 로 바뀌 었습니다 . 우리가 삶의 불완전한시기를 풍기는 관계를 발전시키고 싶다면 우리는 사람들의 불완전 성을 풍화 할 수 있어야합니다. 더 이상 우리에게 봉사하지 않는 분노를 풀어주는 한 가지 방법은 먼저 우리에게 주어진 것을 고려하여 그 때 우리가 눈치 채지 못할 수도 있다는 것입니다.

고통의 깊이에서, "우리가받는 것을 소중히하는 것"은 소리보다 훨씬 어려울 수 있습니다. 때로는 절망이나 공포의 광대 함과 강렬함이 모든 것을 집중시켜 우리에게 제공되는 아름다운 것들을 보지 못하게 할 수 있습니다. 아이러니하게도, 우리가이 아름다운 것들을 가장 필요로 할 때입니다.

저의 가족 경험은 저에게 보살핌을받을 수 있다는 가치를 가르쳐 주었지만 발견했습니다. 그러나이 수업은 쉽지 않았습니다. 어머니가 정신병에 걸렸을 때 어른이 밟은 적이 없다고 믿었던 나의 어린 인생 이야기는 모순 된 증거가있을 때 많이 필요한 변화를 경험했습니다. 증거는 편지 형식이었습니다. 아프리카에서 평화 봉사단 자원 봉사를하는 동안 나왔습니다. 나는 집에 갈 곳이없는 미국으로 돌아 가기가 무서워한다는 것에 대해 어머니의 유일한 친구에게 편지를 보냈습니다. 그녀의 대답에서, 나의 어머니의 친구는 나에게 머무를 장소를 제공하지 않았고, 그것은 상처를 입었다. 15 년 후, 나는 그 편지를 다시 읽고 이전에 보지 못했던 중요한 것을 발견했다. 이것은 내가 말했던 것과는 완전히 다른 이야기이다. 그녀는 실제로 다음과 같이 썼습니다. "때때로 우리 모두는 엄마가 필요합니다. 나는 당신이 필요로 할 때 당신의 엄마가되고 싶다. "어쨌든, 나의 갈망의 깊은 곳에서, 나는 아마도 가장 듣고 싶었던 것을 놓쳤다. 그리고 내 인생에서 많은 사람들에게 실망했다는 사실은 사실입니다. 나는 반성하면서, 내가받은 것을 알아 차리지 못하는 것에 대해 많은 것을 알고있었습니다.

Illustration by Emily McDowell
출처 : 일러스트 레이션 : Emily McDowell

이것은 따라야 할 어려운 조언이지만, 고통에 대한 자신의 경험과 다른 사람들이 당신을 위해 존재했는지 여부에 대해 생각할 때, 지금 당신을 위해 누가 거기에 있는지주의 깊게 알아보고 배우는 것이 유용합니다. 포옹, 귀로 듣기, 타기, 영화 보러 가기 등, 편안함을 제공하기 위해 오는 친구, 가족, 낯선 사람, 동료 또는 이웃 사람의 각 행동을주의하십시오. 소중히 간직하세요. 고맙다는 메모를 쓰거나 바깥으로 표현할 필요가 없습니다. 제스처를 알아 채는 행위는 감사의 뜻을 나타내며 사기 쉬운 사람이됩니다.

주목하고 감사하는이 행동은 모든면에서 밝은면을 보는 사람이되는 것이 아닙니다. 그 사람은 정말로 성가시다. 대신, 그것은 실제로 거기에있는 관대함을 알아 차리기 위해 스스로를 열어 놓는 것이고 우리는 결코 예상하지 못한 형태로옵니다.

사람들이 우리를 실패하는 것을 두려워하면, 그들은 더 멀리 수줍어합니다. 그들이 나쁘거나 악하기 때문이 아닙니다. 우리 모두와 마찬가지로, 그들은 실패의 감정을 싫어하는 단지 두려운 인간입니다. 계속해서 우리를 실망시키는 사람들이 있으며 , 그들 중 적은 것을 기대하는 것을 배우는 것은 자기 관리에있어 훌륭한 실천입니다. 그러나 우리가 인생에서 끌어 당길 원하는 사람들은 성실하고 잘 의미가 있습니다. 우리가받는 것을 더 잘 눈치 챌수록 우리가 얻지 못한 것을 눈치 채지 못할 것입니다.

이것은 더 많은 현상금을 경험할뿐만 아니라 더 많은 기쁨을 줄 수있는 유용한 전망입니다. 왜냐하면 우리는 다른 사람들이 "부족한"노력으로 실패한 것으로 느낄 때, 우리는 종종 같은 (불가능한) 기준으로 위로하기위한 자신의 노력을 판단 할 것입니다. 우리 자신을위한 그런 높은 기준은 우리를 부끄러워하게 만들고, 우리를 부끄럽게 만들고, 우리의 노력이 부족하다는 두려움으로 아무것도하지 못하게합니다. 아니면, 우리가 선물을 더 열심히 받아들이게하는 경향이 너무 많거나 과도한 걱정을 줄 수도 있습니다.

공감에 약이있다.

  • 크거나 작은 방법으로 실망시키는 사람을 생각해보십시오. 그러나 그것은 당신에게 중요한 문제입니다. 그것은 친한 친구, 가족 구성원, 이웃 사람 또는 누구나 될 수 있습니다. ( 항상 당신을 실망시키는 누군가에 대해 생각하지 마십시오, 그 사람은 단지 전직 친구 여야합니다.)
  • 그 사람에게 작은 허구의 쪽지를 적는다. "나는 네가 _______ 때 실망했다고 느꼈다."
  • 글쓰기를 시작하기 전에 다음 질문을 해보십시오. (대답은 그 중 일부 또는 전부에게 대답이 될 수 있으며, 여전히 실망감을 느낄 수 있습니다. 또는 대답이 모두에게 부정이 될 수 있으며, 여전히 실망감을 느낄 수 있습니다.)
    • 나는이 시간에 내 필요를 완전히 인정 했습니까?
    • 나는 그 사람의 진정한 선물 (나는 그것이 제공되어야한다고 생각했던 것 같지 않았다)을 완전히 감사 할 수 있었습니까?
    • 이 사람이 현재 또는 여러 번에 걸쳐 처리 할 수있는 것보다 더 많은 것을 요구 했습니까?
    • 이 개인은 지금 다른 사람입니까?
  • 그런 다음 준비가 되었다면이 사람을 용서할 수 있습니다. 용서의 요지는 타인의 이익을위한 것이 아닙니다. 그것은 당신 만을위한 입니다. 일단 원한이나 분노를 알아 내고 그 근원을 보게되면, 상황에 연민과 공감을 불러 일으키고, 당신을 필요로하는 다른 사람들을 도울 수있는 분노를 버리는 것을 도울 것입니다. "나는 그 사람을 용서하고 _______ 때문에 나에게서. "

공감 팁

용서는 우리의 감정을 묻어 버리고 그저 떠나기를 바라는 것이 아닙니다. 성공적으로 용서하기 위해서, 우리는 친구와 때로는 전문가의 도움을 받아 노기 나 상처의 근원을 살펴볼 필요가 있습니다. 종종 그러한 감정은 우리 자신의 합당하지 못한 태도에 뿌리를두고 있습니다. 용서는 우리에 대한 보다 다른 사람의 행동이 자신에 대한 보다 더 많은 것을 인식 할 수있을 때 일어납니다. (그 통찰력은 행동을 정당화 할 수도 있고 그렇지 않을 수도 있습니다.) 우리가 잊어 버릴 정도로 용서하는 것이 아니라, 우리는 다른 사람들을 배우고, 자신에 대해 배우고, 우리를 억 누르는 분노를 풀기 위해 용서해야합니다.

거기에 좋은 카드가 없습니다 : 무엇을 말하고 인생이 무섭고, 힘이 듭니다. 그리고 당신이 사랑하는 사람들에게 불공평 합니다. Kelsey Crowe와 Emily McDowell의 저작권 © 2017. HarperOne, HarperCollins 발행인의 부서에 의해 허가 재판.

페이 스북 이미지 : Tinxi / Shutterstock

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