관계 충돌을 한 번에 해결하기위한 6 단계

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때로는 파트너와의 갈등을 겪고 있다고 생각하니 몇 번이나 반복해서 올 수 있습니까? 의견 불일치를 해결했지만 여전히 부정적인 감정 잔여 물을 계속 경험했다고 생각할 때가 있습니까?

합리적으로 파트너와 문제를 해결하면 문제 해결에 종사하고있는 것입니다. 이 과정에서 감정이 넘치지 않는다면 (필연적으로 왜곡 된 사고로 이어질 수 있음), 최상의 갈등 – 협상 기술을 사용할 준비가 된 것입니다. 귀하는 귀하의 위치를 ​​가능한 한 강조하고 쉽게 파악하도록 노력합니다. 그리고 당신의 파트너는 똑같이하기를 원할 것입니다. 그러나 각자의 견해가 유일한 유효한 것이라는 완고한 견해를 갖고 있다면 그 문제는 해결할 수 없습니다. 당신은 교착 상태에 처하기 위해 운명을 지어야하며, 이전보다 서로에게 더욱 좌절감을 느끼게 될 것입니다.

그러나 관계형 교착 상태에 대한 또 다른 설명은 훨씬 더 깊어집니다. 이 게시물은 실제 상황에서 갈등을 해결할 수 없다는 것에 관한 것입니다. "분쟁 중"이 명확하게 식별되지 않습니다. 나는 적어도 피상적으로는 해결 될 것 같은 문제에 초점을 맞출 것이고, 오직 나중에 재활용 될 것이며, 연민과 존경심을 가지고 부부가 토론 할 때 해결할 수없는 문제들에 대해서, 긴밀히 연결된 과거의 감정을 상하게 할 것이다. 그들의 현재 문제점에. 궁극적으로이 두 초점은 동일합니다. 즉, 정정되어야 할 것은 견해 차이가 아니라 감정입니다. 어느 쪽도 상대방을 이해하거나 공감하는 것으로 경험하지 못했습니다.

비록 그러한 감정 집중이 부부의 고민 거리 관계에서 모든면에서 차이를 만들 수 있다고하더라도, 당면한 난관에 대한이 단 하나의 가장 좋은 해결책은 부부가 적절하게 고맙게 생각하는 부부가 거의 없다는 것을 의미합니다. 그것은 상당한 양의 용기와 상당히 강건하고 탄력있는 자아를 필요로하는 서로의 "상처 박물관"에 들어가야합니다.

이것들은 당신이 오래 걸린 대치 상태를 끝내는 데 도움이 될 6 가지 중요한 단계입니다 :

1. 며칠 동안 각자 자신 만의 매우 개인적인 "상처 박물관"을 편집합니다.

이 목록은 상처와 실망의 과거 경험과 관련된 파트너 기억을 포함합니다. 마음의 눈으로 다시 "진짜"로 만들 때 부정적으로 채워지는 기억에 집중하십시오. 당신을 위해, 당신이 최소화하거나 용서하고 잊어 버린 노력에도 불구하고. 일부 지하 층에서 계속해서 훼방이된다면, 현재의 갈등 해소 시도를 방해 할 것이라고 거의 확신 할 수 있습니다.

혼란 스러울 때마다 서로에게 모든 것을 던져 버리고 속담이없는 부엌이 가라 앉는다. 반복적으로 나오는 "모든 것". 그들이 부상하는 이유는 귀하와 귀하의 파트너가 결코 적절하게 참석하지 않았기 때문입니다. 나는이 용어를 강조한다. 거의 항상 상처분노와 분노의 느낌을받으며 상처를 입을 수 있습니다. 그러므로 각 기억에 붙어있는 느낌이 자신의 감정과 연결되어 있는지 생각해보십시오.

  • 무시되거나 기각 된
  • 유죄 또는 거짓 혐의로 기소 된
  • 희생되거나 조롱당한
  • 중요하지 않거나 쓸모없는
  • 가치가 떨어지거나 가치가없는
  • 약하거나 무력한
  • 굴욕을 받거나 부끄러워하는
  • 버림 받거나 거절 한
  • 사랑받지 못하거나 쉴 수없는

각 이벤트를 귀찮은 감정과 연결시키는 것은 그 문제의 핵심을 구성하기 때문에 중요합니다. 생각 보다 정서 와 정당에 대해 논쟁하기가 더 어렵습니다. 느낌이 진짜라면, 그 타당성이 다른 사람의 의식 의도가 무엇이었을 지에 관계없이, 그 타당성은 질문을 보증하지 않을 것입니다. 자신의 감정에서 누군가를 말하려고 시도하는 것이 거의 의미가 없듯이, 다른 사람과 논쟁하는 것도 똑같이 비생산적입니다. 사람의 동기. 따라서이 과정에서 어느 누구도 다른 사람이 실제로 느꼈던 또는 생각한 파티 토론.

이 목록을 작성하는 동안 자신의 것으로 유지하십시오. 그것은 귀하의 상처 박물관에 유물을 미리 공개하는 것은 거의 의미가 없으므로, 특히 귀하의 상처가 귀하의 파트너에게 과부하가 될 수 있습니다.

2. 한 번에 단 한 번의 상처 (그리고 예정된 세션에서 아마 한 두 가지 이상)로 자신을 제한하면, 각자는 당신을 자극 한 상황을 차례로 설명해야합니다. 말한 내용, 말한 행동 및 그것이 당신에게 어떤 영향을 주 었는지 포함하십시오.

예를 들면 : "당신이 우리 친구들 앞에서 내게 말했을 때, 나는 정말로 경멸감을 느꼈다고 생각했습니다. 당신이 믿을 정도로 얕다고 생각했던 영화가 마음에 들지 않았기 때문에, 모든 사람들이 볼 수있는 것처럼 굴욕감을 느꼈습니다. 저의 남편이 조롱하는 것이 자유롭고 타락한 사람으로서의 저의 것입니다. "

3. 청중은 자신의 말이나 행동으로 인한 고통을 상상하면서 자신의 파트너의 현실에 들어가기 위해 전심으로 노력합니다.

여기서 핵심 단어는 공감 입니다. 의도적이든 아니든, 당신은 당신의 파트너를 다치게합니다. 그들의 감정을 과장된 것으로 평가하거나 너무 민감하다고 생각하는 것은 공정하지 않습니다. 당신의 의무 중 하나는 신발에 몸을 담아 느끼고 느끼는 모든 것을 느낄 수 있도록 노력하는 것입니다. 교감 청취자로서의 역할에서 자신을 변호하거나 비난하거나 어떤 방식 으로든 자신의 반응을 판단하는 것이 아닙니다.

4. 상처받은 감정을 감정이 드러내 기 시작한 후에 상황에 대한 의미를 검증하십시오.

관계자가 오해 한 것과 관계없이 자신이 지금 느낄 수있는 것, 당신은 여전히 ​​그들의 경험을 존중할 필요가 있습니다. 다시 말하지만, 이것은 자신을 설명하거나 정당화 할 시간이 아닙니다. 또는 그 문제에 대해, 당신의 상처를 진압하기 위해 그들을 방해 할 시간은 아닙니다. 갈등을 효과적으로 해결할 수있는 길은 파트너의 현실에 동의 하지 않아도되지만 이해해야 하며 그것에 대해 동감해야합니다.

5. 너의 머리에서 아닙니다, 그러나 너의 가슴, 너의 협동자를 아프기를 위해 사과 하십시요.

그것이 도움이된다고 생각하거나 요청할 경우 일시적으로 가사일을 집행하는 것과 같은 일종의 배상을 제공 할 수 있습니다. 목표는 당신이 정말로 고통스럽게 만들 수있어서 정말 미안하다는 것을 증명하는 것입니다. 허락하신다면, 감정적 인 혐오감을 스스로 지니고 있으면, 이것은 매우 어려울 수 있습니다. 그러나 당신의 차례가되면 가슴이나 심장에서 상처를 입을 수있는 기회가 있다는 것을 기억하십시오. 동정심과 호의적 인 이해의 상호 교환은보다 조화로운 첨부 파일을 차단하는 감정적 인 잔해를 모두 제거하는 가장 좋은 방법입니다.

6. 마지막으로, 당신은 당신의 파트너에게 당신의 반응이 그들이 당신이 상처를 입는 이유를 완전히 인식했는지 확신 할 수 있는지 물어 본다.

그들이 당신에게 말한 것을 축 어적으로 반복했다면, 아마도 당신이 진정으로 그것을 얻었다고 생각하지 않을 것이라고 생각하십시오. 그래서, 당신은 자신의 말로 그들이 공유 한 것을 다시 말하고 자신의 세계를 재창조하기위한 노력을해야합니다.

이 질문에 스스로에게 물어보십시오 : 내가 할인 된 느낌, 저하 된 느낌, 불평하거나 부끄러움을 느낄 때의 기분은 어땠습니까? 당신의 파트너가 당신이 고민하는 것에 대해 감사한다고 느끼는 경우에만, 그러한 상황이 다시는 일어나지 않을 것이라고 믿을 것입니다. 그들은 당신과 다시 자신을 취약하게 만드는 것이 안전하다고 생각해야합니다.   관계 친밀감을위한 전제 조건. 어떤 사람이 다른 사람의 정서적 인 고통에 대한 인식을 높이고 그에 대한 감도를 넓힐 수 있다면, 같은 상처를주는 행동을 반복 할 가능성은 희박합니다.

이 단계를 수행해도 파트너와의 갈등이 대부분 해결되지 않으면 자녀와의 관계에서 시작하지 않은 것으로 보입니다. 귀하의 파트너는 상처를 일으키지 않을 수도 있지만 귀하의 어린 시절의 미해결 된 고통을 다시 활성화하거나 유발할 수는 없습니다. 청소년에게 심각한 정서적 학대가 발생하면, 과거의 상처를 무의식적으로 상기시키는 것에 대해 지나치게 민감하고 지나친 반응을 보이는 경우가 있습니다.

그렇다면 상담이 필요할 수 있습니다. 또는 귀하의 과민 반응의 초기 원인과 대면하고 해결할 수있는 방법을 찾아야합니다. 과다한 자조 책은이 문제를 다루고 있습니다 : 내면의 자녀되찾고, 당신의 부모가되고 , 당신의 삶을 재발견하십시오. 더하여, 나의 더 이른 심리학 오늘 대다수의 포스트는 오래된 유년기 부상을 치유하는 방법을 취급한다.

노트

  • 이 포스트와 인상적인 용어 인 "Hurt Museum"에 대한 아이디어는 John Shelton과 J. Mark Ackerman이 개개인의 Counseling and Psychotherapy (1974 년) 숙제에서 제기 한 제안에서 취해진 것입니다.
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© 2016 Leon F. Seltzer, Ph.D. 판권 소유.

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