관계를 죽이기위한 5 가지 확실한 방법

자조 장르는 종종 우리가 실제로하고있는 것에 반영하고 삶에서 자신의 문제를 일으키지 않고 우리의 문제에 대한 해결책을 제시합니다. 그래서, 역행 방식으로, 우리는 우리가 우리의 관계에 가져 오는 가장 독성적인 습관의 일부인 것으로 알고있는 것을 상세하게 결정했습니다.

[물론, 신속한 파멸의 수단으로 쫓아 내고 싶다면 그냥 불충실하다. Paul R. Amato와 Denise Previti의 연구 결과에 따르면 놀랄 일은 아니지만 여전히 관계와 최고의 이혼 원인 인 Number One 어뢰입니다. 불륜은 19.2 %의 비 호환성, 10.6 %의 음주 또는 마약 사용, 9.6 %의 이혼, 9.1 %의 성격 문제, 그리고 의사 소통 부족 등으로 이혼 연구의 21.6 %를 차지했다. (8.7 %). 신체적 또는 정신적 학대와 사랑의 상실은 훨씬 덜 빈번한 것으로 나타났습니다 (각각 5.8 % 및 4.3 %).

매일 매일 모든 커플이 동의하지 않고 싸우는 것이 사실이지만, 연구는 그것이 우리가 싸우는 방법이며, 얼마나 자주 그 일이 중요하다는 것을 분명히합니다. 결혼 생활에서 당신이나 배우자에게서 오는 행동이 많을수록 경사가 더 미끄러 울 수 있습니다. 그리고 물론, 당신이 혼자서 분쟁을 해결하는 방법에 초점을 맞추는 것이 전체적인 이야기는 아닙니다. 당신이 싸우지 않을 때 당신이하고있는 일을 자문해야합니다.

존경하는 관계자 존 고트 만 (John Gottman)의 유명한 5 : 1 포뮬러를 염두에두면, 파괴적인 존재의 효과를 능가하는 5 가지 행복 만들기, 회복 및 건설적인 순간이 여기에서 우리를 그 이상에서 멀어지게하는 행동들 대부분의 관계가 손상됩니다. 원하는 경우 다음을 수행하십시오.

1. 비난을 개인화하십시오.

이것에 대한 정식 명칭은 "causal attribution"입니다. 간단히 말해서, 어떤 것이 잘못되었을 때, 당신의 파트너의 약점, 결점 또는 특징적인 행동으로 그것을 설명함으로써 설명합니까? 문장은 "You"- "You never never listen"라는 단어로 시작되므로 즉시 사물을 개인적으로 만드십니까? "너는 항상 너무 바쁘다"; 또는 "이것은 당신에게 전형적입니다"?

Frank Fincham과 Thomas Bradbury의 연구는 이러한 종류의 귀속은 매우 해롭고 안정적인 결혼 생활에서 개인적으로 만들지는 않지만보다 일반적인 용어로 잘못된 점을 설명하는 경향이 있음을 보여줍니다. 개인 맞춤 비난은 또한 Fincham과 Steven Beach에 의한 또 다른 연구에 따르면, 실제로 계획을 세우는 사람없이 비상 사태와 방어력을 유발할 수있는 파트너로부터 방어 행동을 이끌어 내기 쉽습니다. 그들의 논문에서 그들은 많은 사람들이 인정할 가정적인 예를 사용합니다.

한 부부가 목적지에 차를 타면 레스토랑, 파티, 낭만적 인 휴양지가 될 수 있습니다. 처음에는 공유 목표가 있습니다. 그러나 어떤 점에서, 당신 또는 당신 중의 1 명 또는 2 명이 당신이 틀린 길에 있다는 것을 깨닫는다. 갑자기 목표가 바뀝니다. 운전자 (이 경우 남편)는 왜 승객 (아내)에게지도를 읽을 수 없는지 묻습니다. 그녀는 자신의지도 읽기 기술이 훌륭하다고 말하지만 그가 돌아 서기를 놓쳤습니다. 그는 그것을 맹렬히 부정합니다. 그녀는 멈추고 지시를 받아야한다고 말한다. 그는하지 않을거야 …

예, 저는 GPS 장치가 이론적으로이 모든 것을 파괴 할 수 있지만 당신이 요점을 이해할 수 있다는 것을 알고 있습니다. 그리고 이런 종류의 언쟁을 경험하기 위해 차에있을 필요는 없습니다. 의식적으로 목표를 바꾸지 않고서는, 부부의 각 구성원은 실제로 거기에 도착하고, 비난하고, 마침내 자기 방어하기를 원한다는 공통된 목표에서 벗어납니다. (고백 : 이것은 출구가 50 마일 떨어져있는 메인의 한 도로에서 나에게 일어난 일입니다.)

2. 수요가있을 때 철회하십시오.

그들의 거실에 한 쌍을 상상해보십시오. 그녀는 토요일 밤에 무슨 일이 일어 났는지에 대한 토론에서 배우자와의 대화를 시도하면서 자신이 얼마나 반응이 없었으며 거대한 싸움을했는지 이야기하려고했습니다. 그녀는 며칠 동안 그것에 대해 조롱을했고 그녀가 말하는 것에 대해 예행 연습했으나 길게 이야기할수록 신체 언어가 그의 성가심을 배신합니다. 그는 침묵을 지킨다. 그의 명백한 철수는 그녀가 더 기쁘게하려고 할 것을 촉구한다. 그녀의 목소리가 올라간다. 그녀가 더 열심히 노력할수록, 그는 더 많이 빠져 나간다. 마침내 그는 일어나서 이렇게 말합니다. "나는이 오래된 논쟁에 질려합니다. 내가 외출 해요."

이 패턴은 수요 / 인출 이라고 불리며, 결혼 불만, 우울증, 이혼 및 신체적 학대에 대한 강력한 예측 인자입니다. Paul Schrodt와 그의 공동 저자들이 인용 한 "연구자, 임상의 및 치료사는 대인 관계에서 가장 파괴적인 상호 작용 패턴 중 하나를 대표한다고 일반적으로 동의합니다."연구원은 두 성별 모두 수요 / 철수 패턴을 보여 주지만, 부인 – 수요 / 남편 – 철수가 더 자주 발생합니다.

몇 년 전,이 시나리오는 "잔소리하는 아내"를 가진 남자로 더 일반적으로 작성되었으며, 농담, 외설, 코미디, 그리고 깊은 결혼 불화의 주제가되었습니다. 그 패턴의 이유는 복잡하고 다양하며, 일부 커플의 친밀감과 참여, 동기 부여 (접근 대 회피), 애착 기록 등에 대한 서로 다른 필요성에 뿌리를두고 있습니다.

이주기가 왜 그렇게 끈기 있고 독성을 지니는지는 알기가 어렵지 않습니다. 왜냐하면 다른 이유로 여러 당사자가 잘못 생각하기 때문입니다. 수요 파트너는 무시 당하고, 소외되고, 아마도 버려진다고 느낍니다. 다른 하나는 비난에 사로 잡히고, 비난에 사로 잡혔습니다. 회전 목마를 없애려면 양 당사자가 면밀히 관찰하고 경청해야하며 모든 가능한 세계에서 가능한 한 최선을 다해 의사 소통과 대응의 새로운 방법을 개발해야합니다.

3. 묻거나 말하지 마라.

아서 애런 (Arthur Aron)의 유명한 연구에 따르면 36 개의 질문에 답하고 답하는 단순한 행동으로 부부 간의 친밀감이 높아졌습니다. 우리 모두는 경험을 통해 스토리 텔링과 공유가 구애와 헌신의 중요한 부분임을 알고 있습니다. 그러나 시간이 지남에 따라 일부 부부는 이야기를 나누지 않고 상대방의 말을 듣지 않을 것입니다. 어떤 이유로 든 또는 이유없이 – 다른 스케줄, 보육 중단, 디지털 장치의주의 산만이 발생할 수 있습니다. 때로는 한 파트너가 이야기하기 시작하면 친숙 함이 경멸을 낳습니다. 어려움을 겪는 동료 나 부부의 자녀 또는 다른 주제 중 하나의 행동에 관한 것일 수 있으며 다른 한 가지는 " 이미 저에게 말했습니다. "또는"그 다시? "그 반응은 효과적으로 연사를 소외 시켰고 그 연설자를 막을 것을 보장합니다.

Gottman에 따르면, 성공적인 결혼 생활에서의 긍정적 인 소통은 관심사 보여주기, 관심사와 공감 표현, 동의하는 것, 심지어 파트너와 반드시 동의하지 않는 경우에도 포함됩니다.

당신이 싸우지 않을 때 일어나고있는 일에주의를 기울이지 않으면 , 분명히 곤경에 빠지게됩니다.

4. 립 서비스 용서를 연습하십시오.

여기서 우리는 의미있는 범법 – 부정 행위, 예를 들어 큰 거짓말 -이 경관을 변경 한 후에 결혼이라는 종종 고르지 않은 도로의 커다란 충돌 지역에서 우리 자신을 찾습니다. 용서는 다소 심리적 인 덤불이며 연구에 의해 널리 알려졌 듯이 평신도의 용어에서 "용서"를 구성하는 것은 현장에서 일반적으로 취한 태도와 다릅니다. 공동 저자들은 "용서는 결혼 ​​생활에서 용서"라는 기사에서 "용서는"범법을 받아들이거나, 용서하거나, 용서하는 것과 구별 될 필요가있다 "고 강조합니다. 용서는 단일 행위보다 더 많은 과정입니다. 페이스 북의 피드와 광산에서 깜박 거리는 용서에 대한 모든 예언에도 불구하고 그것은 더 복잡한 문제입니다. 저자는 용서에 대한 구두 진술은 "진정한 느낌을 반영하지 않을 수도 있으며"종종 빈약 한 용서가 있음을 충분히 언급합니다.

그러나 저자가 지적했듯이 진정한 용서조차도 그 함정이있다.

"나는 '용서하십시오'라는 말은 종종 (위반 행위를 용서하려는) 연설자를위한 과정의 시작을 알리는 신호이지만 너무 기꺼이할만한 상대방이 문제의 끝으로 보려는 경향이 있습니다 범행을 과거에두고 결코 일어난 적이없는 것처럼 행동하십시오. "

말할 필요도없이, 다른 모든 결함있는 의사 소통 방법은 용서가 진정한 것인지, 그리고 두려움에 대한 헌신이 새롭게되고 앞으로 나아갈 수 있는지에 중요한 역할을합니다. 저자는 다음과 같이 씁니다 : "사건의 일반적인 과정에서, 희생자 배우자는 [범법자 배우자가 인정한 것보다 큰 부채를 취소해야합니다. 따라서 범죄자 배우자는 범법 행위에 대한 상대방의 반응이 과장된 것으로 보일 수 있으며 그 자체로도 잘못한 행위를 볼 수 있습니다. "

진정한 용서는 결혼 ​​생활에서 한 배우자의 행위가 될 수 없습니다. 두 사람은 서로에게 헌신하고 새로운 풍경의 맥락에서 관계를 새롭게해야합니다. 간단히 결정하면, 스스로 용서하고 잊을 가능성이 커집니다.

5. 게이트 키퍼가 되라.

관계에있어서 보편적 인 스트레스 포인트는 의무 교육, 집안일 및 책임 분담, 특히 어린이가 관련된 경우입니다. 모성의 문지기에 관한 연구가 진행되고 있는데, 어머니가 전통적으로 여성 영토로 간주되는 상황과 가정과 아이들의 돌보는 상황을 설명합니다. 이 행동은, 아, 어머니의 파트너가 자신의 몫을 어떻게하지 않는지, 자신에게 과중한 부담을 주는가 등과 같은 불만과 절대적으로 공존 할 수 있습니다. 이미 완료 한 사람을 다시 헹구거나 식기 세척기를 다시로드하는 것보다 요리를하는 것이 더 효율적이지 않습니다. 문지기에는 종종 비판과 부정성이 가득하기 때문에 관계의 다양한 측면에서 매우 파괴적입니다.

너가 바운드이고 다시 한번 단 하나 인 것을 결정하면, 너는 할 수 있던대로이 행동의만큼에 매달려 야한다. 그러나 우리 대부분이 그렇듯이 불완전한 세계에서 동반자와 친밀감을 길러야한다면, 당신이 파티에 가져온 것을 자세히 살펴 보는 것이 가장 좋은 방법입니다.

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  • 고트 먼, 존. 결혼이 성공하거나 실패하는 이유. 뉴욕 : Fireside, 1994.
  • Fincham, Frank D.와 Thomas N. Bradbury, "결혼에 대한 귀인 평가 : 관계 기여 측정," Journal of Personality and Social Psychology (1992), vl.2, no.3, 457-468.
  • Fincham, Frank D., Gordon T. Harold, Susan Gano-Philips, "Attribution and Marital Satisfaction의 종간 연계", Journal of Family Psychology (2000), no.1, 27, 267-285.
  • Fincham, Frank와 Steven Beach, "결혼 생활의 갈등 : 부부와의 협력에 대한 시사점", Annual Review of Psychology , 40 권, 47-77 (1999 년 2 월), 48-91.
  • Fincham, Frank D., Julie Hall 및 Steven RH Beach, "결혼 생활에 대한 용서 : 현재 상태 및 향후 방향," 가족 관계 , 55 (2006 년 10 월), 415-427.
  • Schrodt, Paul, Paul L. Witt, Jenna R. Shimkowski, "상호 작용의 요구 / 철회 패턴에 대한 메타 분석적 검토, 개인, 관계 및 의사 소통 결과와의 연관성, 커뮤니케이션 모노 그래프 , 81,1 (2014 년 4 월 ), 27-58.
  • Allen, Sarah M., Allan J. Hawkins, "어머니의 문지기 : 가정과 직장에서 아버지 참여를 저해하는 어머니의 신념과 행동" , 결혼과 가족 저널, 6, no.1 (19919 년 2 월), 199-212.

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