기부 할 선물 : 부모의 죄책감에 대처하기

"때때로 나는 사람들에게 나를 화나게하는 시간을 절약하기 위해 내 이마에 걸쳐 '내 잘못이야'라는 말을 그리기를 원합니다. – Christina Westover

그것은 일어난다. 실제로, 당신이 엄마 인 경우, 그것은 아주 규칙적으로 발생합니다 : 당신이 원했던 부모의 종류가 아닌 것에 대한 죄책감, 당신이 다르게 할 수 있었던 것에 관한 20/20 사고와 당신이 이미 가질 수있는 두려움 거의 또는 완전히 자란 아이에게 충분한 피해를 입히고 치료사의 사무실에 영원히 간다고합니다.

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어떤 사람들에게는 수사학적인 질문이 결코 사라지지 않는 것처럼 보입니다. 자녀가 유아 였을 때에도 (1) ​​쌀 푸딩과 고구마를 항아리에 올려 두었더라도 건강하고 유기농 인 음식을 먹기 위해 열심히 노력할 수 있습니까? (2) 어머니와의 휴식을 원할 때 Little Mermaid 의 연속 루프 비디오 앞에 그녀를 배치하지 않았습니까? (3) 매일 밤 그녀에게 읽어주는 것과 동일한 10 가지 책을 더 읽으십시오. (4) 그녀를 결혼 갈등으로부터 보호 했습니까? (5) 그녀가 울었을 때 그녀를 더 자주 데려왔습니까? (6) 충동 적으로 비판받는 대신 건설적인 조언을 더 많이 제공 했습니까?

목록은 계속해서 올 수 있습니다. 그것에 당신이 학교 연령의 어린 시절의 어린 시절의 어린 시절의 어린 시절의 성인에게 던져지는 죄책감을 덧붙여 라. 그것은 약간의 기분 전환 알약이나 딱딱한 술에 대한 처방이다.

그렇다면 왜 우리는 우리 자신의 어린 시절의 삶에서 경험할 수있는 모든 것들을 완벽하게 통제 할 수있는 것처럼 우리 자신에게 이런 일을합니까? 오 이런. 이 모든 것을 피하기 위해 육아에 관한 주간 수업에 참석할 수 있었습니까? 당신은 우리 자신의 어머니가 같은 것을 느꼈다고 생각합니까? 그렇게했다면, 우리는 지금하는 것처럼 스스로 위로합니다.

사실 대부분의 부모들은 후회합니다. 그러한 후회에 의해 스스로가 통제되거나, 지식이나 성숙이 부족할 때까지 맹공을 내고, 우리의 행동을 계속 바꿀 때 계속 나아가는 것은 허용되지 않는 문제입니다. 죄책감을 가진 부모는 종종 길을 따라 배운 (그리고 후회하는) 모든 조부모님을 더 잘 낳을 것이라고 개인적으로 생각합니다. 조부모님이 손자들을 무자비하게 손해를 보았을 때 손자들에게 되돌려주는 요소가 항상 있기 때문에 매일 울화통을 겪을 필요가없고 애매한 눈을 돌보지 않아도됩니다. 자연 아동 프로젝트 의 로빈 그릴 (Robin Grille)은 부모의 죄책감 인 A Silent Epidemic :

"모든 곳의 부모들은 비밀리에 고뇌합니다. '나는 어디에서 잘못 되었습니까? 내 아이가 내가 한 일 때문에, 또는 내가하지 못한 일로 인해서 손해를 입을 수 있습니까? ' 설상가상으로, 요즘 아이들과 아기가 필요로하는 것에 관해 훨씬 더 많은 정보가 있습니다. 우리는 자급 자족을위한 사료를 두 배로 늘 렸습니다. 아이들의 감정에 대한 우연한 태도가 우리 선조들에게 아이에게 일어나는 일에 크게 신경을 쓰지 않는 조상의 시대입니다. "

제 딸이 30 대에 살고 있지만, ADHD와 관련하여 학교에서 일하는 장애인에 관한 치료사를 만날 때, 아빠, 엄마, 자녀 세 사람이 치료사가 제공 한 시험을 치라는 요청을 받았습니다. 불안감 수준을 측정하기 위해 고안된 것이 었습니다. 불안감 수준을 측정하여 걱정거리가 문제의 원인이 될 수 있습니다. 물론 제 딸 선생님의 선생님이 그녀를 말할 때 반복적으로 "불안감"이라는 말을 사용했기 때문에 나는이 시험에서 가장 높은 점수를받을 것이라고 생각했습니다. 그러나 나는 틀렸다. 나는 그 당시 불안감으로 파란 리본을 입을 수 있었다. 치료사는 내 에너지를 재조명하는 방법에 대한 지혜를주었습니다. 결코 잊지 않았지만 계속해서 고투해야 할 것입니다.

심리학 오늘 기고가 인 앤 스미스 (Ann Smith)는 부모가 유감스럽게 생각 하는 학부모입니까? 그중 :

  • 충분하지 않다.
  • 듣지 않았다.
  • 집이나 직장에 너무 집중하고있다.
  • 충분히 애정이 없다
  • 너무 비판적이다
  • 소리 지르고, 때리고, 비난하다
  • 나쁜 역할 모델이되고있다.
  • 자녀를 이해할 수있는 시간을 갖지 않아 ..
  • 일관성이 없다
  • 너무 세게 밀고
  • 충분히 강요하지 않는다.

우리가 어떻게 자신을 이길 수 있는지 쉽게 알 수 있습니다. 그러나 스미스의 재확인에 마음을 품을 수도 있습니다.

"죄책감은 현실이나 종신형이 아니라 감정입니다. 죄책감은 우리가 우리 아이들을 위해 할 수 있었던 최선이되지 못한다는 것을 알게되었을 때 발생합니다. 오락가락하며 온화하거나 쇠약해질 수 있습니다. 죄책감은 우리에게 무언가 잘못되었다고 말하고 교정해야합니다. 그것이 직면하지 않으면 그것은 부끄러움, 무가치 함, 부정적인 감각으로 변할 것입니다. "

우리 아이들이 성장한 후에도이 부담을 우리 주위에 가지고 다니는 것이 비정상적인 일입니까? 그리고 우리 자신에게 약간의 여유를 줄 일이 있습니까? 첫 번째 요점은 아니고 두 번째 요점은 그렇습니다. 우리는 이것을 임상 적으로 신경증 적이라고 분류하지 않을 것이며, 우리는 우리 자신에게 더 친절 할 수 있습니다.

또 다른 PT 기고가 인 Carl E. Pickhardt 박사는 블로그 포스트에서 청소년기, 부모의 실망과 부모의 죄책감 을 인정합니다.

"과거에는 부모의 행동과 현재 성인의 행동 사이에 연관성이 있다고 믿을 때 부모가 자란 자녀의 고생에 연루된 느낌이 들기 쉽습니다. 더 깊게 연루된 부모들은 자녀가 이전에 겪었던 상처에 근거하여 자녀의 지속적인 어려움을 느낄수록 죄책감에 쉽게 걸릴 수 있습니다. "

과거의 행동에 대한 후회를 보여주는 것은 종종 하나의 과정 일 수 있습니다. 단순히 행동을 바꾸면 마음 속에있는 것을 보여주는 것만으로도 충분할 수 있습니다. Pickhardt는 우리가 우리가 아이들에게 가한이 "손상"을 다루기 위해 다음 단계를 제공합니다. . 명심하십시오. 우리 중 일부는 우리가 느끼는 죄책감을 풀기 ​​위해 반복적으로이 일을해야 할 수도 있습니다. 그리고 일부는 너무 늦게 제공하는 것처럼 느낄 수도 있습니다. 개인적으로, 그러나, 나는 당신이 느끼는 것을 말하기에는 너무 늦지 않았습니다.

(1) 범법을 선언하십시오.
(2) 정직한 슬픔을 표현하고 다시 그렇게 행동하지 말라.
(3) 용서를 구하는 것과 같이 적절한 보상을하십시오.
(4) 가장 중요한 것은, 용서하십시오.

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