자녀와 함께 수치의 사이클을 깨는 방법

"Shaming은 아이들이 뭔가 느끼고, 원하거나 필요로하는 것을 잘못 만든다."- Robin Grille

"가혹하고 비판적인 부모의 행동은 부끄러워 경향이 있고 완벽 주의적 인 아이들을 만들어 내고, 그 아이들은 가족의 나쁜 습관을 자녀에게 전가시킵니다."- Lynne Namka

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마지막 글에서 우리는 사회적 규칙을 배우는 데 도움이되는 온순한 부끄러움이 자녀들을 처벌 할 때 독성 수치에 빠질 수있는 방법에 대해 이야기했습니다.

물론, 모든 아이들은 때로는 뭔가를 느끼거나, 원하거나 필요로하며, 사회적으로 받아 들일 수없는 방식으로 그것을 표현할 것입니다. 오늘은 자녀들을 도망 치지 않고 자녀의 요구를 충족시킬 적절한 행동을하도록 자녀를 안내 할 수있는 방법에 대해 이야기합시다.

가벼운 수치심을 경험함으로써 시작합시다. 이 시도:

YES로 소리내어 여러 번 말하십시오. 너는 무엇을 느끼 느냐? 나는 미소를 짓고 흥분하고 행복하게 느낀다.

이제는 큰 소리로 여러 번 말하지 마십시오. 너는 무엇을 느끼 느냐? 내 미소가 죽는다. 내 몸은 단단히 느껴진다. 나는 두려움을 느낀다. 어떤 사람들 (대개 부모가 징벌 적이었던 사람들)도 분노를 느낍니다.

그것은 우리가 충동을 억제하도록 도와주는 자연의 방식 인 온화한 부끄러움입니다. 그래서 우리는 안전하게 지내고 다른 사람들과 잘 살며 심지어 목표를 달성 할 수 있습니다. Dan Siegel은 그것을 우리가 원하는 무언가에서 우리가 더 좋아하는 무언가, 예를 들면 우리 부모를 실망시키지 말고 교회에서 쳐다 보지 않도록 부적절한 소음으로 바꾸기 때문에 전두엽 피질 클러치라고 부릅니다 . 모든 아이들은 그 클러치를 개발해야하므로 스스로 조절할 수 있습니다.

아이들이 기어를 바꾸기 위해 내부 클러치를 어떻게 개발합니까? 신경 배선이므로 뇌에서 반복되는 경험이 필요합니다. 자녀가 따르기로 결정한 공감할 한도를 설정할 때마다, 그 아이가 연습하는 것을 돕고 있습니다.

"너는 등산을 좋아한다! 그러나 TV 캐비닛은 등반에 안전하지 않습니다. 당신이 안전하게 등반 할 수있는 곳 밖으로 나가자. " 아이는 무엇을 배우 는가? 그의 등반 충동은 괜찮습니다. TV 캐비닛으로 올라가는 것은 안전하지 않습니다. 등반은 괜찮습니다. 엄마와 아빠는 그를 안내하고 기어를 전환하는 데 도움을받을 수 있습니다. 그 아이는 몸을 돌려 부모의 팔에 기어 들어갑니다. (이것은 아마도 처음 듣는 것이 아니기 때문에 부모로부터 큰 인내가 필요합니다. 그러나 조만간 그는 등산을 시작할 때 목소리를 들려주고 멈추므로 그 부분을 시작으로 생각할 수 있습니다 양심, 그리고 자기 훈련.)

대신에 부모님이 말씀 하셨을 때 : "너는 그걸 타고 올라가는 것보다 낫다. 너 장난 꾸러기 야! 1 분 동안 나를 괴롭히지 않을 수 없니? " 그는 무엇을 배울 수 있습니까? 그는 장난스럽고 나쁜 부모의 고충의 근원입니다. 그가하고 싶은 일이 나쁘다. 탐험은 나쁘다, 등반은 나쁘다. 그는 달라야하고, 그는 자신이 충분히 길지는 않습니다.

그는 그 번호를 듣습니다. 그리고 그는 충동을 가라 앉히는 생물학적 결과 인 가벼운 수치를 느낍니다. 그러나 이제 그 수치심은 모두 부모님에게 문제가되는 나쁜 소년이라는 느낌과 뒤섞이는 것입니다. 그는 그 감정을 견딜 수 없으므로, 그들에게서 멀리 올라갑니다.

그는 "들으려고"기어를 바꾸고 싶습니까? 그렇지 않아. 그는 이미 부모를 기쁘게하는 것을 포기합니다. 물론, 그들은 TV 내각에서 그를 끌 수 있습니다. (그리고 우리 모두는 안전 문제이므로), 그러나 그는 그들의지도를 따르기를 선택하지 않습니다. 그래서 그는 실제로 기어를 바꾸기 위해 필요한 신경 배선을 만들고 있지 않습니다.

이제 그의 오랜 고통을 겪고있는 엄마는 시간 초과로 인해 "듣기"를 배웁니다. 시간 초과로 앉아있을 때 다음 번에 그녀에게 복종하겠다고 서약합니까? 그럴 가능성이 없다. 그는 수치스러워 압도적이다. 그러나 그는 그렇게 느낄 수없는 일을 너무나 힘들어 할 것입니다. 양심의 가책을 나타내지 않고 분노를 터뜨 렸습니다. 그는 다른 사람들을 비난합니다. 그는 양심의 음성을 머리에 뿌리는 것에 반항합니다. 그는 도전적이됩니다.

항변으로 나타나는이 수치는 비판과 처벌 모두에서 비롯된 것임을 주목하십시오. 우리는 아이들을 조롱하여 수치심을 갖거나, 그들에 대해 뭔가를 느끼는 것이 좋지 않다고 느끼게함으로써 수치심을 불러 일으킬 수 있습니다.

이러한 상호 작용이 어린 시절에 반복되면 수치심이 유독해질 수 있습니다. 인생을 통해 우리를 가릴 수있는 결함에 대한 두려움의 시작. 우리는 인식에서 벗어나지 만, 여전히 느끼기 때문에 과식, 스크린 타임, 과로로 스스로를 달래줍니다. 대부분의 성인은 때때로이 억압 된 수치를 우연히 발견합니다. 보통 우리는 대중에 당혹 스러울 때가 있습니다.

물론 우리는 위험한 곳에서 우리 아이를 등반 할 수 없습니다. 그리고 아이들은 무성하고 강합니다. 우리가 아무리 힘들게 연결해도 우리의 명령에 항상 순종하지는 않습니다. 그렇다면 어떻게 부끄러움을 느끼지 않고 협력을 얻을 수 있을까요?

1. "무해한"것처럼 보이는 작은 방법으로 조롱하거나, 죄책감을 갖거나, 수치심을 행사할 충동을 저지하십시오.

우리가 자녀를 "안내"하는 많은 방법은 실제로 부끄러움을 유발하도록 설계되었습니다. 여기에는 다음에 대한 부정적인 판단이 포함됩니다.

  • 아이가 누구인지 : "붙어 있지 않으면 머리를 잃을 것입니다!"
  • 아이가 원하는 것 : "너는 더 많은 것을 원한다. 당신은 장난감으로 가득 찬 방을 가지고 있습니다. 그렇지 않아요? "
  • 그 아이가 느끼는 것 : "네 형을 미워하지 마라. 그런 끔찍한 일들을 말하지 마라. "
  • 아이가 필요한 것 : "무엇? 너 니가 아기 야?! 너 언니 돌보는 일만해도 충분하지 않니? "

대신 판단하거나 비판하지 않고 공감하고 제한을 설정하십시오.

  • "자켓을 잃었 니? 오, 안돼! 어디를 떠날 수 있었는지 생각해 봅시다. 그리고 당신이 떠나기 전에 당신이 모든 것을 가지고 있는지를 확인하는 방법을 찾아 내자. "
  • "그 장난감은 꽤 근사해 보인다. 너는 네가 가질 수 있었으면 좋겠다. 자기야, 우리는 오늘 장난감을 사지 않을거야. 우리는 당신의 생일 목록에 그것을 적어 둘 수 있습니다. 그리고 그것이 아직도 당신이 가장 원하는 것이면, 당신은 그것을 가질 수 있습니다. "
  • "네가 너의 형제에게 얼마나 화나 났는지 듣는다. 무슨 일이 있었는지 말해봐, 여보. "
  • "모든 사람들은 때로는 아기가되고 싶어합니다. 얼마나 큰지간에 항상 내 아기가 될 것입니다. 나는 너를 지금 데려 갈 수 없지만, 여기 와서 너에게 큰 포옹을 해줄거야. "

2. 원하는 행동을 모델링하십시오.

아이들은 우리를 존경하는 한 사회적으로 받아 들일 수있는 것이 무엇인지 알기위한 지침을 구합니다. 그래서 그들이 우리 집에서하는 일이 분명하지 않은 충동을 가지고 있다면 – 예를 들어, 바닥에서 오줌 누고 – 바닥에 오줌을 내리는 충동을 억제하는 법을 배웁니다. 내부 브레이크가 개발 중입니다. 반대로, 당신이 비판적이거나 고함을 지내는 것을 보게된다면, 그들은 비판과 소리에서 벗어나지 않을 것입니다.

3. 모든 문제에 대한 환영의 토론.

비밀은 말로 표현할 수없는 메시지를 아이들에게 전하기 때문에 부끄러운 일입니다. 딸에게 반점을 알리지도 못하고 아름답다고 말하면 좋겠지 만 집에서 가끔 토론하는 주제가 될 수 있으므로 편안하게 데리고 오는 것이 좋습니다. 그녀의 경험이 다른 사람들이 그녀의 반점에 주목하고 그녀가 다르게 느끼지만 당신과 그것을 나눌 수 없다면, 그녀는 반점에 대해 수치심을 갖을 것입니다. 설명에 나이에 어긋나지 만, 토론을위한 한계점은 없어야합니다.

4. 공감할 수있는 한계를 가진 가이드.

공감할 수있는 한도를 설정할 때마다 자녀는 자신의 충동을 관리하기 위해 내부 클러치를 사용합니다. 그리고 한도를 정하면 더 공감할 수 있고, 더 많은 아이가 한도를 받아들이게되고 기어가 그의 충동을 더 받아 들일 수있는 행동으로 옮기길 원합니다. 반대로, 그녀가 판단되거나 비판 받았다면, 그녀는 당신의 한계에 저항하고 자신의 충동을 부끄러워 할 것입니다.

5. 처벌 할 충동을 거부하십시오.

아이에게 기어를 바꿀 필요가 있다는 메시지를 전달하는 것은 감정 이입, 충동의 방향 전환 및 한계 설정만으로 간단하게 수행 할 수 있습니다. 그것이 그가 옳고 그른 것을 배우는 방법입니다. 당신은 그를 처벌함으로써 그가 틀린 아이를 보여줄 필요가 없습니다.

형벌은 정의상 신체적 또는 정서적으로 상처를 주려는 교훈을 가르치기위한 행동입니다. 처벌은 어린이가 고통스럽게 느끼는 정도로만 효과적이므로 부모는 자녀를 가르치기 위해 "사랑의 훈련"을 사용하고 있다고 생각할 수 있지만 부모는 사랑스러운 부모로서 의도적으로 고통을 경험하지 않습니다. 사실, 아이는 부끄러움을 경험할 것입니다.

처벌은 유독 한 수치에 대한 부끄러운 반응을 심화시키고 자녀를 양육하고 보호해야하는 사람들이 의도적으로 그녀를 육체적으로나 감정적으로 아프게한다는 명백한 메시지를 보냅니다.

자녀는 평생 동안 아주 좋은 소녀가되기 위해 열심히 노력함으로써 대답 할 수 있습니다. (좋은 결과라고 생각한다면 불안이나 우울증에 대한 성향에 대해 성인과 대화하십시오.)

또는 분노로 반응 할 수도 있습니다. 당신이이 아이들 중 한 명이라면 위 운동을했을 때 분노를 느꼈을 것입니다. 이 아이들은 도전적이며 부모의지도에 저항합니다.

어느 쪽이든 처벌은 언제나 부끄러운 일입니다. 다행히도, 당신은 아이들을 협력시키기 위해 처벌 할 필요가 없습니다. 어쨌든 Connection은 더 나은 동기이며,보다 효과적인 한계를 설정하는 데 도움이됩니다. 그가 등반하는 것 이상을 원할 때 전화하면 등반 어린이가 내려올 가능성이 커집니다. 그 사람과의 따뜻한 관계.

그게 당신이 아이를 키우는 방법입니다.

  • 그녀의 행동을 관리 할 수 ​​있도록 감정을 관리 할 수 ​​있습니다.
  • 귀하의 지침을 따를 것을 (즉, 협조적이며 양심을가집니다.)
  • 그녀의 뼈가 깊다는 사실을 알고, 그녀는 충분히 이상합니다.

율법의 어머니가 말했듯이, 더 적은 것은 "샨데"- "그렇게 수치 스럽다".

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