당신의 하루를 망치는 불화가되는 것을 멈추는 방법

과거 경험에 비추어 문득 슬래 밍을 일으킨다는 것을 알았음에도 불구하고 십대 자녀에게 큰 소리로 외쳤습니다. 당신이 듣기 시작 했음에도 불구하고 누군가의 문장을 짓밟는 직장 회의에 참석 했습니까? 또는 문제를 직접 해결하기 위해 전화를 받아야한다고 생각 했어도 열악한 이메일을 껐습니다. 각각의 경우에 우리가 우리 행동의 영향을 볼 때, 우리는 되돌아보고 왜 우리의 판단이 우리를 버렸는 지 궁금해합니다. 돌이켜 보면 적절한 해결책이 눈부신 것처럼 보입니다. 그러나 어쨌든 우리는 그 순간의 열정에서 벗어날 수 있습니다.

사실은 우리의 행동 중 많은 부분이 '마음이 아프다'는 점입니다. 압박감에 비추어 볼 때 본능적 인 반응은 일반적으로 합리적이고 균형 잡힌 가치관 기반의 응답을주는 것보다 비난하거나 정당화하는 것입니다. 우리가 인간의 역사의 99 %에 대해 단기 생존이 우리의 최우선 과제 였다고 생각할 때 이것은 놀랍지 않습니다.

반짝이는 세계 챔피언 및 올림픽 금메달리스트에게 정신병 의사이자 정신과 의사 인 스티브 피터스 (Steve Peters) 박사는 침팬지 패러독스 (The Chimp Paradox)에서이 과정을 설명합니다. 자아 인식 향상을위한 작업 모델로 그는 세 가지 심리적 뇌를 인간 (정면), 침팬지 (변연) 및 컴퓨터 (정수리)로 묘사합니다. 생존에 기반한 감정과 인상을 바탕으로 활동하는 우리의 내부 침팬지는 종종 우리를 대신하고 생각합니다. 때로는 이것이 필요한 것입니다. 그러나 다른 경우에는 사려 깊은 대응과 폐허를 능가합니다.

의사 소통에 관해서, 문제의 일부는 대화가 너무 빨리 일어나고, 한 사람이 문장을 완성하고 다른 사람이 문장을 시작하는 사이에 간극이 거의 없거나 전혀 없다는 것입니다. 신속하게 대응하고 에너지를 보존하려는 노력의 일환으로, 우리의 침팬지 두뇌는 현장의 날을 가질 수 있습니다.

실제로 이것이 어떻게 재생됩니까? 나의 책 Blamestorming에서 저는 피곤하고 직장에서 압박감을 느끼는 Beth와 Dan의 모범을 보여줍니다. 그들이 집에 돌아와 음식을 만들어 준 후, 댄은 Beth가 버블을 터뜨릴 때까지 TV에서 자연사 쇼 앞에서 자신을 정착시킵니다.

베스 : 내 쇼를 볼 수 있을까?

Dan : 나는 이것을보고 있습니다. 중간에 있어요 …

Beth : 자, 내가 Hustle을 좋아한다는 걸 알 잖아. 나는 매주 목요일 밤 그것을 보았다.

Dan :하지만 이걸 정말 즐기고 있어요. 그리고 어쨌든, 그것은 제가 가장 좋아하는 쇼입니다.

베스 : 좋아하는 쇼? 잠시만 요.

Dan : 그러나 당신은 바지선으로 들어가서 원하는 것을 얻을 수 없습니다.

중요한 점은 이것에 관한 것입니다. Dan이 완전히 분명하지 않은 이유 때문에 Dan은 자신이보고있는 프로그램이 자신이 가장 좋아하는 프로그램이라고 주장합니다. 그가 입에서 나오는 말을 듣는 순간,이 말은 너무 과장되어 있으며 베스도 그것을 알고 있습니다. 실제로 그는 베스가 방금 채널을 전환 할 것이라고 생각한 것에 짜증이났다. 마치 자신의 자격 인 것처럼 채널을 전환 하겠지만, 그는이를 식별하고 명료하게 알릴 마음이 없었다. 그래서 그는 대신 방어 반응을 흐리게합니다.

나쁜 시작에서 벗어나 대화가 나선형으로 시작됩니다.

베스 : [풍자로] 잊어 버려!

댄 : [뒤로 물러 설 수 있지만 짜증이났다] OK, 너는 너를 보았다!

Beth : 아니, 나는 당신의 FAVORITE 쇼 중단을 꿈꾸지 않을 것입니다!

Dan : 어서. 전환하는 것에 큰 소란을 피웠습니다. 너는 그것을 본다.

베스 : 전혀. 너는 나아 간다.

논리적으로 보았을 때, Beth와 Dan은 지금 초현실적 인 얽힘에 처해 있습니다. 얼마 전, 그들은 TV 권리로 싸우고있었습니다. 몇 초 후에, 그들은 모두 도덕적으로 높은 자리를 차지하기를 원하기 때문에 선호하는 쇼를 보지 않으려 고 경쟁하고 있습니다.

불일치는 종종 사소한 대화로 시작하기 때문에, 그리고 두 번째로 우리 관계가 우리를 가치에 대해 또는 멀리 떨어져있는 수천 개의 작고 겉으로보기에는 중요하지 않은 상호 작용으로 구성되기 때문에 나는이 예를 먼저 사용합니다. 관계가 집이나 직장에서 무너질 때, 그것은 일반적으로 논쟁하고, 일을 정리하고, 과정을 반복하는 점진적이고 파괴적인 과정의 산물입니다. 시간이 지남에 따라 기쁨, 만족감 및 행복이 천천히 악화됩니다.

해결책은 무엇입니까? 이 3 단계는 어리석은 대화가 아니라 정신없는 대화의 기회를 증가시킵니다.

1 단계:

그냥 대화에 참여하지 말고 관찰하십시오. 스트레스를 받거나 압박감을 느낄 때, 그리고 지시 나 철회 여부에 관계없이 대화 스타일이 어떻게 변하는 지 알아보십시오. 사람들이 자신의 말을 들어 볼 수있는 콘테스트가 될 때 작업 회의가 어떻게 파편화되는지 관찰하십시오. 전자 메일 교환이 통제 불능의 위험에 처할 때 통지하십시오. 일상 생활은 맹목적으로 움직이는 것이 아니라 상호 작용을 관찰 할 수있는 끝없는 기회를 제공합니다. 댄 (Dan)과 베스 (Beth)가 그들의 대화가 의의 싸움이되는 것을 구별 할 수 있다면, 그들은 방향을 바꿀 수있는 기회가 있습니다.

2 단계:

모든 대화에는 여러 개의 선택 점이 있습니다. 도로에있는 포크처럼, Choice Points는 Chimp 두뇌가 생성 한 자동 응답으로 이동하지 않아도된다는 알림입니다. 예를 들어, Dan은 나머지 프로그램을 쉽게 녹음하고 나중에 보았지만이 솔루션은 순간에 발생하지 않았습니다. 당신이 선택의 점을 발견했을 때, 대안적인 접근법은 당신의 의식적인 관심 속에 나타나며, 비난하기보다는 책임을 격려합니다.

3 단계 :

선택 지점에 직면하면 어느 길을 내려야할지 결정해야합니다. '이 대화에서 내게 무엇이 중요합니까?'라는 질문을 통해 해결할 수 있습니다. 이 질문을 할 때, 당신은 전두엽 두뇌와 현존 고차원 약정 및 가치를 활성화합니다. 댄의 경우 대답은 '베스와 즐겁고 스트레스없는 저녁을 갖는 것'과 같이 간단합니다. 그가 이것을 확인하자마자 그는 궤도를 바꿀 필요가 있음을 알 수 있습니다. 새로운 선택과 해결책이 분명해지며, 그는 발 뒤꿈치를 파기보다는 실행 가능한 타협에 더 개방 될 것입니다. Beth도 마찬가지입니다.

이것은 쉬운 공식이 아닙니다. 그것은 연습과 훈련이 필요합니다. 그러나 Dan과 Beth가이 3 단계를 일관되게 따를 수 있다면, 대화의 충돌이 줄어들고 손상과 해체보다는 강화와 긍정 판단을하는 습관이 생길 것입니다. 불일치는 철저히 건강해질 수 있지만, 이것은 정신이 없거나 신경 쓰는지에 달려 있습니다. Dan과 Beth는 자신의 가치관에 부합하는 대화를함으로써 자신의 관계에서 더 많은 기쁨을 경험할 수 있습니다.

참고:

Peters, S., 침팬지 역설, Vermilion, London, 2011

 

깊이있는 정보를 얻으려면 저의 저서는 왓킨스 (Watkins)에 의해 출판 된 'Blamestorming : 왜 대화가 잘못되었는지와 어떻게 고쳐야하는지'입니다.

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