네가 내게 비명을 질렀을 때 내 감정이 아파!

네가 나를 비명을 지르면 내 감정이 상할 걸!

어제 공원에서 돌아 오는 길에있는 내 3 살짜리 딸의 직접적인 인용문. 눈물 (그녀에게서)과 항의 (나에게서)와 젖꼭지가 연달아 내뱉었다 (나의 11 개월의 아들에게서).
나는 이걸했다. 나는이 가족 형 성질의 울화를 만들었다. 그리고 그것이 내가 나의 수업을 실제로 배웠다는 것을 의미하지 않는다는 것을 안다.

하지만 노력하고있어.

지난 주에 나는 로시 하사나 (Rosh Hashanah)를 위해 내가 거의 10 년 동안 피하고 있었던 새해 결심을 할 것이라고 결정했다.

치료사에게 아침을 먹기 시작할 거라고 약속 했어.

나는 이것을 쓰는 것이 싫다. 나는 바위 바닥의 계시 또는 벼락 출현에 대해 내버려 두었다는 것을 인정하는 것이 싫다. 10 년 안에 아침 식사를 한 번도 먹어 본 적이 없지만, 내 장치에 맡기면 정오, 1시, 2 시까 지 기다릴 것입니다. 그리고 나서 내 입에 트레일 믹스가 너무 많아서 왜 내가 왜 유치원에서 딸을 데리러와. 그 다음 나는 오늘의 나머지를 위해 플레이 시간과 간단한 식사를 계획한다, 밤에 과식하고, 취침 시간에가는 것은 내가 그것을 바로 할 것 인 것을 생각 한다 내일 .
나는 37 살이다. 나는 건강하게, 사랑스럽게, 솔직하게 먹는 방법을 아이들에게 가르치기로되어 있습니다. 나는 그들과 그들의 굶주림을 위해 출석해야한다. 따라서 나의 행동이 우스꽝스럽고 자기 중심적 인 이유 목록을 살펴 보는 대신, 나는 아침에 단백질 바를 3 일 동안 먹은 지 3 일 만에 어떻게 지내는지 말해 줄 것입니다.

너무 예뻐요.

첫날 나는 딸을 3 명의 생일 파티에 데려 갔다. 네, 셋. 내가 또 호기심 많은 멍청이를하고 주위를 돌면 기관에있을거야. 그 다음날, 나는 학교에서 그녀를 끌어 올렸고, 아들이 나뭇 가지를 먹는 동안 새 연 날리기를 시도하면서 공원에서 피크닉을 가질 것이라고 결정했습니다. 그래서 나는 그녀의 기분을 상하게했다. 나는 내가 비명을 지르고 있다는 것을 깨닫지 못했다. 그녀는 같은 질문을 반복해서 반복하는 경향이 있습니다. 나는 과음과 underfed 때 그것을 잃는 경향이있다.

검토 만하면됩니다.
그녀는 3 살이고 절박한 선잠이 필요했습니다.
나는 37 세이며 반복의 궁극적 인 범인입니다.
우리 둘 다 저녁밥을 안 먹었어.

아침 식사를하는 제 3 일째 날이 오늘입니다. 그리고 솔직히 말해서, 배고프고 내 결심을 깨고 싶다.

아시다시피, 제 의식은기도를 반복하거나 아몬드를 세고 심지어 하루 두 번째를 과도하게 지나치는 것이 정말로 저에게 귀중한 것입니다. 그들은 아래의 더 못생긴 감정에서 나를 보호 해줍니다. 내가 생각하는 모든 것이 복부 울림 일 때 나는 너무 화가 나거나 슬프거나 우울해 할 수 없다. 나는 용서를 구할 때 내 아이들에게 내 이빨을 뿌리거나 나무 껍질을 벗을 수 없다.

적어도 그것은 희망입니다.

그러나 어느 시점에서는 진화해야합니다. 나는 내 몸을 너무 오랫동안 조작 해 왔으며, 나는 굶주릴 때 더 나은 사람이나 고상한 사람이나 현명한 사람은 아니다. 진정으로 신앙을 보여주고 싶다면, 세상을 친절하게 대하는 방법부터 시작해야합니다. 특히 아이들이 그렇습니다.

그래서 오늘 아침 10시에 알람이 울 렸습니다. 제 전화는 길고 마른 편지로 EAT를 말합니다. 그리고 나는 추악하고 무서워하고, 땀 투성이이며, 어리 석다. 하지만 그거 알아?

나는 단백질 바를 풀고 그것을 먹는다.

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