놀라운 은혜

찰리 : 제 40 번째 생일 직전에, 나는 강하게 가고 내 인생의 비전을 이루고있었습니다. 나는 사랑하는 결혼 생활, 세 명의 아름다운 아이들, 큰 편안한 집, 좋은 수입 및 사랑하는 일을했습니다. 저는 성공의 발판에 서서 전국의 개인 성장 세미나를 이끌고 좋은 삶을 누리고있었습니다. 주목받는 스릴과 흥미 진진함과 훈련실의 자극으로 인해 집에서 멀리 떨어져있는 몇 일이나 몇 주간을 가치있게 보았습니다. 나는이 최첨단 일을 할 수있는 기회를 가진 운 좋은 소수의 사람 중 한 명이며, 물론 희생을해야만한다고 말했다.

불행하게도 Linda는 우리 상황의 "현실"에 감사하지 않았습니다. 그녀는 너무 자주 내가 그녀와 아이들을 위해 어떤 일이 있었는지 말해 주곤했다. 나의 반응은 보통 그녀가 "강해 져야하고" "이 경험을 성장 기회로 사용하고" "아이들에게 좋은 본보기가되도록"격려하는 것이 었습니다. 저는 또한 제 부재 중에 요새를 붙잡 으려는 린다의 노력을 때때로 인정하고 감사하게 여깁니다. . 나는이 일들을 내가 믿었 기 때문에 (분명히 그렇긴하지만)뿐만 아니라 그녀가 고통을 덜어 주어 더 효과적으로 일할 수 있고 불평을 그만 둘 수 있다고 말했다. 나는 또한 가정 일 때 약간의 국내 책임을 가지고 조금씩 도와 주었고, 이러한 기여가 변화를 가져올 수 있기를 희망하면서 약간의 보육을했다. 아직 충분하지 않았습니다. Linda는 우리의 "상황"에 대해 "저항 할 것"을 기꺼이하지 않는 것처럼 보이고 시간이 지남에 따라 나는 "프로그램에 참여하지 못해"인내심을 잃고 더욱 비판적으로되고 화가났다. 나는 그녀를 자라서 징징 대는 일없이 책임감있게 받아들이고 거부하는 징징 대는 아이로 보았다. 결국, 나는 "나"라고 추론했다.

Linda의 진행중인 메시지는 "작동하지 않습니다."그녀를 뒷받침 할 증거가 늘어 났음에도 불구하고 기본적인 대답은 "처리하십시오. 내가 바쁘다는 것을 알 수 없습니까? "나는 바빴다는 것이 아니라, 나는 갔다. 그래서 나는 우리의 아이의 싸움에 참여할 수없고, 숙제를 도우며, 수영 모임에 참석하거나, 가기 위해 갈 수 없었다. 학교 모임에 참석하고 그들의 행동 문제에 관해 듣습니다.

그리고 나서 40 번째 생일 전의 토요일에 모두 마침내 나왔습니다. 우리의 결혼 생활을 구하기위한 마지막 노력에서 Linda는 부부의 퇴각에 참석하도록 준비했습니다. 나는 불평했다. 그러나 그녀는 우리가 가지 않을 길이 없다는 것을 분명히했다. 나는 주로 그녀를 탐닉하기 위해가는 것에 동의했다. 그러나 나는 또한 그것이 시간이었다라는 것을 알고 있었다. 피정에서 20 커플의 대부분은 다양한 정도의 고통에 있었고, 우리 모두가 시작하는 것을 기다리는 첫날밤에 맷돌 질 때 많은 불안과 어색함과 같은 느낌이있었습니다. 워크샵에서 학생들의 자리에 앉는 것은 이상했습니다. 내 facilitator 역할의 보호를 벗겨 내고, 나는 무방비 상태에 노출되고 취약하게 느껴졌다. 오프닝 세션에서 나는 내가 통제 할 수 없다는 것을 알면서, 거의 공포에 사로 잡히고 불안감을 느꼈다. 공유 할 차례가되었을 때, Linda는 거의 즉시 눈물 풀에 녹아 들었고, 무슨 일이 일어나고 있는지 알기도 전에 진행자가 우리를 둘 다 동그라미의 중심으로 초대했습니다. 우리는 서로 마주 앉았다. 나는 기꺼이 펠로의 요청으로 린다의 손을 잡으려고 손을 뻗쳤습니다. 나는 곧 우리가 하나님을 위해 춤을 추었던 고통, 분노, 수치심을 곧 목격하게 될 사람들의 동그라미 가운데 어느 때보 다 오래 세계를 알기를 원합니다.

우리는 말하도록 초대 받았다. 린다가 먼저 갔다. 내 눈을 들여다 보니 방에서 유일한 사람인 것처럼 그녀는 외로움, 우리가하지 못할 수도있는 두려움, 아이들이 나와 함께 할 시간을 얻지 못하고 있다는 우려, 그리고 그녀가 쇠약 해지기 시작했다는 피로. 다른 사람들이 그녀의 고통을 목격하게함으로써 린다가 마음을 열 수있게했습니다. 그것은 또한 한 번, 나는 그녀를 "고치고"그녀가해야 할 필요가 있다고 생각하는 것을 말하기보다는, 정말로 린다에게 듣기를 듣고있었습니다. 나는 그녀를 처음으로 들었고, 기분이 좋지 않았습니다. 사실 그것은 끔찍하다고 느꼈습니다. 나는 그녀의 말을 내 인식에 스며들게하고 싶지 않았다. 어쨌든 나는 내가 혼란스러워하고 부인하는 진리가 정말로 그것을 들여 보내면 압도적 인 것을 알았습니다. 제 인식에서 자신의 말을 지키려는 마지막 도랑 노력에서 저는 제 위치를 합리화하려는 나약한 시도를했습니다. 내 행동을 정당화하는 것, 비록 내가 단어가 나왔을 때 나는 내 자신의 목소리가 들리는 것을 들었다. 진행자는 나의 방어력을 듣고 부드럽게, 천천히, 깊은 힘과 믿을 수없는 동정심을 좋아하는 느낌으로 린다의 말을 내 눈에 똑바로 보였습니다. 나는 무장을 당했다고 느꼈다. 제가 신중하게 지은 벽은 무너지기 시작했고 멈출 수있는 방법이 없었습니다.

그런 다음 케이크에 장식을하기 위해 그룹 리더는 내 신발에 있던 방에있는 남성을 초대하여 자신의 시나리오 버전을 설명했습니다. 그들이 계산 된 날이 마침내 왔을 때 그들이 경험했던 것에 대해 말하기. 한 명씩, 많은 사람들이 눈물을 흘 렸습니다. 너무 늦기 전에 나는 결혼 생활과 가족을 구조 할 수있는 운이 얼마나 좋은지 이야기했습니다. 그들은 자녀들과 함께, 그들이 함께 살았을 때와 얼마나 다른지, 그들이 알고 있었으면 좋겠다는 생각, 힘든 길을 배워야 만했던 것, 그리고 그렇게했다면, 아마도 그럴 필요가 없을 것입니다. 이혼했다. 그들은 성공과 부의 추구가 얼마나 사랑스러운 가정에서 사랑하는 파트너와 함께 살았던 경험과 비어 있는지에 대해 이야기했습니다. 나는 지적 수준에서 이러한 것들을 알고 있었고, 나는이 가치들을 수년 동안 가르쳐 왔지만, 어떻게 든이 사람들이 그들의 이야기를 들었다는 것을 듣는 것은 그것을 처음 듣는 것과 같았다. 그것은 내 마음에 똑바로 들어갔고 열린 모든 길을 깨뜨 렸습니다.

마치 거대한 댐이 터지 듯 감정이 넘쳐 흐른 듯했습니다. 잃어 버렸거나 잃어버린 내 삶의 이미지가 내 눈앞에서 번쩍 들었다. 우리 딸이 스케이트 보드에서 떨어져 내렸을 때 아들을 위로하기에 너무 늦은 첫 걸음을 지켜 보는 것은 너무 늦었습니다. 한밤중에 악몽이 터지면서 어린 아들을 키우기에는 너무 늦었습니다. 이번에 나는 Linda를 그녀를 위해 일하지 않는 상황으로 만들려고 고군분투했다. 나는 스트레이트를 필요로하는 그 사람이었을 때 그녀를 곧게하기 위해 열심히 노력했다.

내 초점은 Linda의 경험과 아이들의 경험에 너무 많은 것이 었습니다. 그 과정에서 내가 얼마나 그리워했는지를 결코 볼 수 없었습니다. 같은시기에 수년간의 부정 된 손실을 겪고있는 것 같았습니다. 수년간의 거부 된 손실은 결코 끝나지 않을 것 같은 아주 긴 순간으로 응축되었습니다. 나는 슬픔에 젖어 빠져 죽겠다고 생각했다. 나는 내가 삶 자체보다는 그 이상을 사랑한다고 말한 사람들로부터 어떻게 벗어 났는지 보았다. 나는 그들의 불평, 반항, 비 순응, 우리와 서로 논쟁하는 것이 모두 고통의 울음 소리, 도움을 얻기위한 외침, 무인 욕구에서 울부 짖는 소리를 보았다. 나는 내 경력을 쌓고 가족을 위해 수입을 제공함으로써 내가하고있는 합리화와 함께 모든 것을 나 자신에게 정당화했다. 그리고 물론 그것을 사는데 그것을 다른 사람들에게 팔 수 있다는 정당화에 충분한 진리가있었습니다. 문제는 방정식에 내가 포함시키지 않은 또 다른 거대한 진실이 있었고, 그것은 소위 이익의 비용이었습니다.

나는 내 인생에서 전에 없었던 것처럼 무너졌고 아기처럼 울었다. 내 깊은 곳에서 나는 내 진창을 느꼈다. 나는 잃어버린 회개 할 수없는 순간, 슬픔과 죄책감에 대해 울었다. 이 방에있는 많은 사람들이이 경험을 공유하는 것을 좋아하는 수많은 사람들을 위해 울었습니다. 그러나 나는 또한 내 마음 속에서 같은 구절이 반복해서 반복되는 것을 듣고 계속 감사함과 기쁨의 눈물을 흘 렸습니다. "너무 늦지 않았습니다. 너무 늦진 않았어."

몇 시간 째인 것처럼 보였던 나는 눈물을 흘리며 눈물을 흘리며 눈물을 흘리며 그녀는 나에게 미소 지으며 그녀는 그 어느 때보다도 나를 더 아름답게 보았다. 우리가 서로의 존재를 마실 때 잠시 침묵이있었습니다. 나는 처음으로 이야기했다. 나는 그 단어가 어디서 왔는지 정확히 모른다. 그러나 그것이 사실이라는 것은 전혀 의심 할 여지가 없다 : "끝났다". 악몽이 끝났습니다. 이틀 후 나는 직장에서 예고를했고 우리는 결국 우리 모두가 집단적, 개인적 고통을 치유하는 데 도움이 될 회복 과정을 시작했습니다.

우리의 상처에는 치유의 씨앗이 포함되어 있으며 궁극적으로 우리의 가장 큰 근원입니다. 나의 소득의 손실, 자아 만족 및 개인 정체감은 필자의 성실성을 찾아 내고 되 찾을 필연적 인 비용이었습니다. 내 거짓된 자아를 놓으면 내 일을 통해 인간으로서의 나의 가치를 증명해야한다는 강박 적 필요에서 벗어나서 내가 간절히 원하는 평화를 발견 할 수있었습니다. 직장 중독에서 벗어나 내 이슈가 내 것이 아니라는 것을 알게되었습니다. 나는 가정과 직장에서 나타난 기능 장애에 기여하는 문화적, 사회적, 제도적 요인을 인식 할 수있게 해주는 관점으로 물건을 넣을 수있었습니다. 그 인식은 부끄러움에 대한 나의 감정을 감소 시켰고, 개인적으로 모든 것을 취하지 않고 내가해야 할 일을 책임있게 수행 할 수있었습니다.

일이 무너진 날은 Charles Dickens의 말을 인용하여 "가장 좋은 시대와 최악의시기"였습니다. 고통스런 결말이었고 축복받은 시작이었습니다. 교대로 동시에 때때로 깊은 슬픔과 큰 기쁨을 경험했습니다. 저는 겸손하고 감사의 마음으로 무릎을 꿇었습니다. 그것이 우리에게 무릎을 꿇게하는 것은 무엇이든 "은혜"라고 부를 수 있으며, 인간의 마음이 부서짐에서 온전하게 변화되는 것은 그 은혜의 결과입니다. 그리고 그것은 놀라운 일입니다. 놀라운 은혜.