청소년과의 차이점을 협상하기

Carl Pickhardt Ph.D.
출처 : Carl Pickhardt Ph.D.

복잡한 문제를 명확히하기 위해이 블로그는 평소보다 더 오래되었습니다.

아이가 9 세에서 13 세 사이의 어린 시절부터 분리되기 시작하여 청소년기에 접어 들면 부모는 애착 육아 (신뢰할 수있는 의존을 유지하기 위해 붙임)에서 탈퇴 육아 (책임있는 독립을 도우려는 것)로 전환해야합니다.

그들은 또한 또 다른 변화를 가져야 만합니다. 그들은 유사성 양육 (Similarity Parenting)에서 아동과의 공통성 확립으로 다양성 육아 (Diversity Parenting)로 나아가 야하고, 청소년이 적절한 개인 신원을 찾기 위해 더 많은 차별을 허용해야합니다.

부모님은 청소년의 말과 행동을 통해 "나는 내가 아는 자녀와 다르다", "나는 부모님과 다르다", "나는 네가 내가되기를 원하는 것과는 다르다."라고 선언 할 때이 차별화에 주목합니다.

이제 부모를위한 도전은 이러한 신흥 차이를 교량으로 취급하고 관계의 장벽이 아닌 방법입니다. 그렇게하기 위해서는 십대 자녀와의 비 호환성 문제를 해결할 수있는 방법을 찾아야 만합니다. 청소년이 점진적으로 성장함에 따라 대담하게 연결될 수 있습니다. 그들이 양립 할 수없는 차이를 메울 수 없다면,이 다양성은 소외되고 소원해질 수 있습니다.

다음은 청소년이 자라나는 정상적인 과정에서 어린 시절과 가족과 차별화됨에 따라 부모와 청소년 사이에 발생할 수있는 변화가 쉽지 않은 차이를 다루기위한 제안 된 2 단계 과정입니다.

1 단계는 관련된 차이의 본질을 인식합니다. 2 단계는 차이점을 조정으로 바꾸고 있습니다.

1 단계 : 호환되지 않는 차이의 수준 인식

특성에서 가치에 대한 습관과 소망에 이르기까지 청소년 성장이 가장 저조 할 때까지 인간 성장의 4 가지 수준을 고려해보십시오.

특성 차이 는 선택의 여지가 없기 때문에 가장 불변합니다. 그들은 젊은이의 육체적, 성격 적, 성격에 기득권을 얻습니다. 예를 들어, 사춘기가 시작되면 호르몬은 신체적 성장을 성숙에 이르게 할뿐만 아니라 자아 의식, 성적 관심 및 성 역할 발달 (여성 성 및 남성 성욕)에 대한 선입관을 증가시키고 감정적 인 강도를 증가시킵니다.

가치의 차이 는 변호하기 어려운 이유가있을 때 받아 들여지는 깊숙한 믿음에 근거하기 때문에 변하기가 매우 어렵습니다. 예를 들어, 동료와의 제휴가 더욱 중요 해짐에 따라 유행에 민감한 대중 음악과 같은 커뮤니티를 정의하는 몇 가지 대체 가치와 취향을 구독하는 것입니다. 종종 집에서 큰소리로 놀며, 부모님이 자라면서 소리가 잘 들리지 않는 것, 심지어 연마제가 들리는 것과는 매우 다를 수 있습니다.

습관의 차이점 은 시간이 지남에 따라 반복되는 연습에 기반을 둔 행동 패턴을 확립하기 때문에 많은 노력으로 만 변경할 수 있습니다. 그래서, 예를 들어, 청소년들이 더 자라면서 행동 할 때 그들은 야행성이됩니다. 나이가 들수록 전자 엔터테인먼트의 즐거움과 친구들과의 의사 소통을 위해 나중에 휴식을 취하고 휴식을 취하기를 원합니다. 부모가 잘 때까지 오래입니다.

차이점 은 청소년이 싫어하거나 좋아하지 않을 것이기 때문에 가장 쉽게 변할 수 있습니다. 욕구의 차이는 의식적으로 당시에 선택되었습니다. 예를 들어 청소년기에 가장 바람직한 것은 두 가지 형태, 즉 구속으로부터의 자유 (규칙과 한계)와 즐거움 (흥미와 기회)에 대한 자유의 증가입니다. 청년이 부모의 영향력을 강요하고 밀어 냄으로써 더 많은 여지를 얻으므로 성장할 ..

부모가 여기에서 이해할 수있는 두 가지 점이 있습니다. 첫째, 아이들은 특성상, 가치관, 습관 및 부모와의 더 많은 유사성을 공유하기 시작합니다. 청소년기에 비해 분리력과 다양성이 조화롭게 작용할 때 증가하는 차이가 때로는 관계를 훼손하기 때문입니다.

둘째, 부모가 할 수있는 중요한 구분이 있습니다. 처음 세 단계 (특성, 가치 및 습관)에서 비 호환성은 상당히 유연 할 수 있지만 네 번째 (원함)에서는 더 협상 가능합니다. 부모가 청소년기에 자신을 변화시킬 수있는 능력을 부여하지 않을 것을 요구할 때, 수락하지 못하면 십대에서 거부감을 느끼고 상처를 입히며 저항 할 수 있습니다. "글쎄, 그게 내가 어떻게 지냈어, 익숙해 져!"

2 단계 : 차이점을 숙박 시설로 전환

특성을 받아 들여야하고 가치관을 존중하며 습관을 용인해야합니다. 원하는 것은 협상 될 수 있습니다. 토론을 통해 원하는 것은 먼저 타협의 장벽이었던 비 호환성이 작업 계약의 가교가되도록 타협하고 수정할 수 있습니다. 이 결과가 발생하려면 고정 된 차이점과 유연한 차이점을 구분하는 라인을 유지하는 것이 도움이됩니다. 아래 다이어그램은 제가 의미하는 바를 보여줍니다.

변경하기 어려운 : [특성

변경하기 어렵다 : [값

변경하기 어렵다 : [습관

——- : 거부 라인

협상 가능 : [Wants

부모가 직접 도전하고 어려움을 겪을 수있는 청소년의 특성, 가치 및 습관을 변경하려고 할 때입니다. 다음은 부모가 거부하고 거부 라인 위의 비호 환성에 도전 할 때 발생할 수있는 일입니다.

성격의 차이를 보자면, 부모는 사춘기 십대에게 불평한다. "너는 그다지 짜증을 내지 않고 너무 성급하게 행동하지 않는 이유는 무엇인가?"십대는 자신의 기분을 종종 털어 놓는다. 내가 기분이 나빠질 때 나를 붙잡는 걸 그만 두지 않니? "

가치 차이와 관련하여 문제가되는 부모는 반항적 인 10 대들에게 불평을합니다. 나는 소리 지른다! 화가 가사가 그녀의 개인적 불안에 대해 말하는 십대는 이렇게 대답한다. "당신이 좋아하는 음악은 말할 것도 없다! 그것은 지루! 너는 이해하지 못할 것이다! "

습관의 차이점을 보면서 부모는 "우리가 묻는 것처럼 평소 저녁을 쉬게되면 피곤하지 않고 시간을 들여 더 많은 일을 할 것입니다!"사회적으로 활동적인 고등학교 3 학년 학생들은 다음과 같이 답합니다. "나는 너무 일찍 잠자리에 들기 엔 너무 늙었 고 게다가 나는 잠도 많이 잤으니 익숙해 져있다 "고 말했다.

그래서 : 변화가 쉽지 않은 비 호환성에 직면했을 때해야 할 부모는 무엇입니까? 그 대답은 : 십대 자녀의 삶에서 특성, 가치 또는 습관과의 중요한 양립성 차이가 발생했을 때, 부모는 그들이 부인하는 것에 직접적으로 도전하려고 시도하지 않고 문제를 동반하는 Wants로 번역 할 수 있습니다. 거부 라인 아래에서 그 차이를 협상합니다 .

특히 거부 라인 위의 하드 호환성 문제를 해결하고 해당 라인 아래에있는 Want의 불일치에 대해 협상하는 것은 이와 같을 수 있습니다.

특성에 관해서 그들은 물을 수 있습니다 : "우리는 변덕스러운 느낌이들 때 당신이 원하는 것을 이야기 할 수 있습니까? 그리고 내가 당신에게서 무엇을보고 싶습니까?"

가치에 관해서 그들은 물을 수 있습니다 : "당신의 음악을 이해하고 감사하고, 볼륨을 낮추면서 당신의 도움을 원한다고 이야기 할 수 있습니까?"

습관에 관해서, 그들은 물을 수 있습니다 : "우리는 당신이 잠을 자지 못하게하고 싶은 것과 내가 더 쉬기를 원하는 것에 대해 이야기 할 수 있습니까?"

나는 사춘기와 함께 특성, 가치 또는 습관에 대한 거절 선 위에 발생하는 양립 할 수없는 차이점에 직면하는 것이 그 줄 아래의 Wants에 대한 의견 차이로 전환하는 것이 가장 좋다고 생각합니다. 그렇게함으로써, 어려운 차이점을보다 쉽게 ​​논의하고, 협상하고, 해결할 수있는 토의 포인트로 바꿀 수 있습니다. 이 과정에서 부모는 다음과 같은 약속을하고 의미 할 수 있습니다.

"우리 사이의 차이에 대한 이러한 어려운 의견차가 발생할 경우, 우리는 구체적으로 일어나기를 원하는 것에 초점을 맞추어 토론을 계속하고, 같은 것을하도록 권장 할 것입니다. 우리는 당신의 사람을 판단하거나 비판하거나 비난하거나 탓할 것이 아니라 우리의 토론에서 비평 할 것입니다. 우리는 귀하의 선택에만 동의하지 않으며 귀하가 원하는 행동의 유형에 대해 이야기 할 것입니다. 우리와 함께 할 수 있기를 바랍니다. 이러한 차이점을 해결하기 위해 우리는해야 할 곳에서 유연하게, 가능하면 융통성있게, 가능한 한 공정하게 진행할 것입니다. 그리고 많은 의지와 같이 커지는 차이점을 정말로 이해하기를 원하기 때문에 우리는 항상 당신이해야 할 말을 충분히 들려 줄 것입니다. "

자녀 양육에 관한 더 자세한 정보는 내 책 "자녀의 학창 간소화"(Wiley, 2013)를 참조하십시오 : www.carlpickhardt.com

다음 주 입장 : 왜 청소년들은 아이들보다 가르치기가 어려울 수 있습니까?

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