독감으로 무엇을합니까?

때때로 우리의 육체가 알고있는 것이 명백하지 않습니다. 2 주 전에 접종 한 독감의 경우였습니다. 월요일 저녁 이었어. 마지막 블로그 항목에서 "게시"를 누르 자마자 증상이 시작되었습니다. 내 피부가 뜨겁고 가시가났다. 그것은 움직이기 위해 상처를 남긴다. 나는 이상하게 느꼈고, 나 자신을 비스듬히 보았다. 나는 모든 것을 얻으려고 서둘 렀고 모든 사람들은 가능한 빨리 씻어서 자리에 들었다.

화요일 아침은 더 나빴다. 나는 일어 서서 거의 죽었다. 메스꺼움은 내 위장을 휘저었다. 나는 춥고 끈적 끈적한 땀을 흘 렸습니다. 안좋다. 마치 내가 안쪽으로 바뀌는 것처럼 느껴졌습니다. 내 피부가 아프고 움직일 때 당겨졌다. 반짝 반짝 빛나는 고통으로 머리가 울려 퍼졌다. 나는 침대에서 나의 광경을 보았다, 궁금하게 생각했다. 왜? 왜 지금? 블로그는 내가 배고픈 주요 프로젝트에 뛰어 들기 전에 완성해야하는 과제 중 마지막 과제였습니다. 내 육체적 인 자아가 무엇을 압니까? 내 마음은 공허했다.

내가 침대로 기어 들어감에 따라 안도의 물결이 나를 통해 씻겨졌습니다. 나는 아무 데나 가고, 아무 것도하지 않고, 누구든지해야합니다. 나는 싸울 필요가 없다. 나는 쉬어야 해. 안도의 플래시는 곧 치열한 불편 함으로 삼켰다. 나는 여기에 있고 싶지 않아. 내 육신은 적대적인 환경이었고 나는 밖으로 나가고 싶었다. 지금.

나는 두 배로 돌아 서서 나 자신을 치료하기 시작했다. 나는 호흡의 사이클을 시도했다. 나는 원형 호흡을 시도했다. 나는 색과 빛을 시험해보고 사랑의 감정으로 스스로를 범했습니다. 나는 고통을 움직일 수 없었다. 노력하고 진실한 나의 방법 중 어느 것도 작동하지 않았습니다. 고통은 조금만 줄어들 것입니다. 집중력이 조금 떨어지더라도 뒤로 물러서십시오. 나는 자주 그렇게하는 것처럼 그것 안에서 그리고 그것을 통해 건강의 더 깊은 원천에 빠져들 수있는 길을 찾을 수 없었습니다. 다른 일이 벌어지고있었습니다.

한편, 내 마음은 끊임없이 애를 썼다. 내받은 편지함에있는 답이없는 이메일에 절망적으로 사로 잡혀서, 내 마음은 계속 "나 아파!"라는 메시지를 계속 작성했습니다. 나는 너무 나빠서 보낼 수 없었습니다.

나는 계속 몸을 지켰다. 내 몸은 무엇을 알고 있는가? 이 고통으로 나는 무엇을해야만 하는가? 나는 아이디어가 없었다. 통찰력 없음. 무의미한 무의미한 산책. 마치 통증이 마치 내 감각적 인 자아에 대한 침묵의 깨달음에서 내 채 터린 마음을 분리시키는 벽이었습니다. 그 감각적 인 땅의 베레 프가 내 마음을 잃어 버렸고 망명 생활을했다. 그것은 어떤 통찰력과도 연결할 수 없으며 어떤 방식 으로든 내 몸을 움직일 수없는 동그라미로 달리고있었습니다.

한 가지 생각이 깨졌습니다. 어쩌면 내 마음은 항상이 의존적 인 것일 수 있습니다. 항상 감각적 인 근거가 없으면 기능 할 수 없습니다.

아침이 진행됨에 따라 불쾌감도 사라졌습니다. 상쾌한 여름날에 두 명의 이불 아래에 쌓인 양털에 싸여 감기에 걸렸다. 나는 먹으려 고 노력했다. 나는 아직도 내 13 개월 된 아들을 간호하고있다. 두 번 물 렸고 나는 다른 것을 삼킬 수 없었다. 그것은 이상했다. 나는 혼잡이나 변경된 소화가 없었습니다. 인후통, 기침 또는 기타 난관 질환. 나는 내 감각적 인 자아의이 층이 나머지를 수반하지 않고 많은 고통을 기록 할 수 있다는 것을 결코 알지 못했다. 무슨 일이 있었 니?

간호사와 함께 체크인했을 때 나는 명백한 것도 놓치지 않았 음을 확인했습니다. 그녀는 타이레놀을 추천했다. 나는 타이레놀을 복용하지 않는다. 화장실 서랍의 바닥에있는 병은 2003 년 만료되었습니다. 20 분이 지나면 마비 된 효과를 느꼈습니다. 내 몸이 침묵했고 내 육체의 자기가 나없이 치유되기를 바라면서 나는 잠 들었다.

그날 밤 나는 너무 배고파서 잠을 자고, 너무 구역질을해서 먹지 않았습니다. 나는 깨어서, 너무 뜨겁고 너무 추웠습니다. 머리가 두근 거리고, 내 편에 앉았으며, 왜 우유가 나오지 않을지 이해할 수없는 불안정한 유아를위한 공간을 마련하려고했습니다.

한 스트림으로 나를 계속 가게했습니다. 물. 나는 마실 수 있었다. 나는 마시고 싶었다. 나는 마셔야했다. 맑고 시원한 클렌징 물병 후 병. 보통 그것은 공복 상태에서 물을 마시는 것을 아프게합니다. 그렇지 않았습니다.

목요일 아침, 마침내 통증이 갑자기 사라졌습니다. 큰 금속 시트가 내 머리 뒤쪽에서 떨어지고 튀어 나왔다. 하늘이 내 위에 열렸습니다. 내 육신이 다시 나타났습니다. 나는 침몰하여 내 감각적 인 자신과 다시 연결되기 시작했다.

나는 약해 보였다. 고통의 메아리가 가장자리에서 떨림 내 인식. 그러나 기쁨은 꾸준히 모였습니다. 음식은 반란군 이었지만, 내가 원하는 것을 상상하려고 캐스팅했습니다. 소금과 생강 에일? Geoff는 모퉁이 가게에 갔고 선반 위에 saltines의 유일한 상자를 샀다. 그것은 먼지 투성이였다. 크래커가 부패했다. 나는 오븐에 그들을 터뜨 렸고, 약간을 물 들였고, 멈춰 섰고, 먹고 싶어했다.

몇 시간 후, 첫 번째 숨구멍이 돌아 왔습니다. 그것은 내가 느낀 가장 감각적 인 감정이었습니다. 오, 배고프다! 나 자신을 키우고 싶다! 나 자신에게 영양을주는 즐거움을 줄 수 있기를! 이 생명을 구하는 욕구를 충족시키는 감각으로 느끼고 움직일 수 있습니다!

이 달콤한 배고픔은 내 몸이 알고있는 것입니다.

조심 했어. 굶주림은 허약했습니다. 나는 항상주의를 기울이고 싶어서주의를 기울였다.

그런 다음, 소량, 크래커와 치즈를 먹기 시작하면서, 나는 콧노래를 느꼈다. 내 몸 자체가 허밍이었다. 허밍. 나는 누워서 조사하기 위해 내 눈을 감았습니다. 내 몸의 형상에서 유출되는 광선, 진동하는 후광이있었습니다. 반짝이는 색상과 복잡한 질감으로 에너지의 흐름이 교차하고 소용돌이 치다. 나의 육체적 인 각자는 의식에 그것의 반환에서 그것의 자신의 건강한 굶주림의 경축에서 음식에 응하여 윙윙 거리고 있었다. 내 마음은 그 포옹에 휴식했다.

생각은 잘 살았습니다. 내가 간절히 원했던 달콤한 통찰력. 이 콧노래가 나야. 그것은 나를 만드는 움직임입니다. 내가 듣는 것은 단지 콧노래가 아닙니다. "나는"어떤 생각이나 상상력이든 어떤 깨달음이 잔물결과 파도, 가능성의 패턴으로 나타난다는 말을 듣는 콧노래입니다. 내가 가지고 있고 생각하는 어떤 생각도이 육체적 인 콧노래의 진동 메아리입니다.

곧 나는이 설명 할 수없는 선물에 감사의 마음으로 수영을하고있었습니다. 열병은 새로운 감각 인지도를 불 태웠습니다. 통찰력을 얻기 위해 계속 될 수있는 경험에 대한 기록입니다. 이미 알고 있었으므로 시작하기에 너무 배가 고픈 프로젝트를 완료하는 데 필요한 것이 었습니다.

시체는 무엇을 압니까? 콧노래를 부리는 법. 치유하는 법. 고통을 이해로 바꾸는 법. 춤 추는 법 .