학대받는 부모님이 치료를 용서해야합니까?

이전에 학대를하는 부모 또는 다른 1 차 진료인을 둔 환자와 함께 지속적으로 기능 장애가있는 가족 역학을 바꾸기 시작했을 때 가장 자주 묻는 질문 중 하나는 "나는 그들을 용서해야만합니까?"

"글쎄, 아니, 너는 없어.   ~, … "대답합니다."… 그러나 이것이 잘된다면 아마 원할 것입니다 .   "용서는 그 자체로 끝이 아니라 화해의 과정의 부산물 이다.

제 환자들은 또한 학대받는 부모와의 접촉을 재개하도록 격려 할 때, 부모님이 평생을 원하기를 바라지 않는다고 말합니다. 나는 그들이 지금 당신을 대하는 방식 때문이라고 대답한다 . 나는 너를 비난하지 않는다. 그러나 그들이 당신을 대하는 것을 그만두면, 아마도 당신의 삶에서 그들을 원할 것입니다. "우리 자신을 부르는 사랑의 가족이 없다는 것은 우리가 자연적으로 지어지는 곤경이 아닙니다.

우리는 과거의 잘못을 잊고 싶지 않거나 잊을 수는 없지만 대부분의 사람들이 가족을 용서해 줄 수 있다면 쉽게 과거의 행동을 용서할 있습니다.

그러나 문제가있는 가족 구성원이 여전히   당신을 학대하고, 심지어 학대가 일어난 적이없는 것처럼 행동하거나, 심지어 당신이 그것을 가져 오면 다른 방법으로 당신을 무효로합니다. 어떻게 그들을 용서할 수 있습니까? 그들이 과거의 불법 행위로 당신 을 비난 했다면 어떻게 지구상에서 그들을 용서할 수 있습니까? 그들이 자녀에게 학대자를 돌보고 돌보는 것을 불합리한 것처럼 행동하게 할 것을 요구한다면, 동등한 권리가 있습니다. 이러한 상황에서 용서는 불가능합니다.

통합 치료 ( unified therapy) 라 불리는 심리 요법의 유형을 수행하는 데 가장 어렵고 시간이 많이 걸리는 부분은 ,   제 환자들에게 자신들의 원 가족 구성원과의 대화를 통해 현재의 끔찍한 상호 작용을 막을 수있는 방법을 찾는 것이 그들의 관심사라는 것을 확신시키고 있습니다. 그것은 모든 사람들의 무시 무시한 방어력, 부정, 저항을 극복하고 가족 역학에 대해 이야기하는 것을 의미합니다. 이 주저는 환자가 어렸을 때 부모가 환자를 가혹하게 학대했다면 특히 심각하고 이해할 수 있습니다.

환자들은 어떻게해서든지 과거를 바꿀 것을 요구하고 있다고 생각합니다. 그건 분명히 불가능합니다. 그러나 과거에 우리에게 미친 영향을 바꿀 수 있습니다. 이 프로세스의 목표는 현재의 상황을 현재 상태로 변경하는 것입니다. 사실, 문제는 과거에 전혀 없습니다. 기능 장애가있는 가족 패턴은 수정 된 형태로 아이들이 자란 후에 오랫동안 지속됩니다. 무언가가 끝나지 않으면, 부모는 죽을 때까지 계속해서 나아가는 경향이 강합니다. 그러나 시간이 지남에 따라 패턴이 종종 부드럽습니다.

부정적인 가족 상호 작용 패턴과 미래 세대와의 갈등을 넘지 않고 학대를 "극복하고 앞으로 나아갈"수 있도록, 나는 원 가족 구성원들과 상호 이해하는 것이 매우 중요하다고 믿습니다. 메타 커뮤니 케이 션이 성공한 후에도 관계를 계속 유지하고 싶든, 아니면 용서하기로 결심했는지 여부는 그 요점 외의 방법입니다. 그러나 당신은 아마 할 것입니다.

또 다른 요지는 여기서 고려해야 할 일은 부모를 "고치는"것이 아니라는 것입니다. 그건 불가능합니다. 사람들 부모와의 관계 를 고칠 수 있습니다 . 부모는 계속해서 다른 사람들과 똑같은 문제를 겪을 수 있습니다. 그러나 부모가 다른 관계를 도울 수있는 것이 있다면 가족 역학에 대한 메타 통신이 가장 좋은 기회입니다. 그러나 그것은 제가 여기서지지하는 목표가 아닙니다.

대부분의 경우, 폭력적이고, 심하게 학대 받고, 극도로 불협화음을 가진 사람들은 치료사의 도움없이 다른 가족과 화해 시키려고합니다. 가족 관계의 역사와 관련된 현재의 역기능적인 상호 작용을 바꾸려는 시도에서 실패 할 수있는 주요 위험이 있으며, 이는 치명적일 수 있습니다. 그렇게하고 나쁘게하는 것은 절대로 시도하지 않는 것보다 훨씬 나쁩니다.

어떤 사람들은 자연스럽게 가계도 (일종의 감정적 인 가계도)를 연구하고 부모와 이해하고 공감하려고 시도하고 자연스럽게 과거의 가족 저항을 얻는 방법을 찾으면서 그와 같은 방식으로 대화를 나눌 수 있습니다. 문제가되는 패턴을 성공적으로 변경하고, 대부분은 그렇지 않습니다.

물론, 치료사의지도하에 행해지더라도, 성공에 대한 보장은 없으며, 환자는이 사실을 알고 있습니다. 치료에서 나는 항상 최악의 반응에 대비하여 환자를 준비하고, 언제 어떻게해야하는지 계획을 세웁니다. 그들은 그것을 얻는다. 다행히 환자들은 가족 구성원이 다양한 전략에 어떻게 반응 할 것인지 정확하게 예측하는 데 매우 능숙합니다. 결국, 그들은 그들과 함께 평생 살았습니다.

나는 그들이 "반전"하고있는 것을보기 위해 "역전환"이라는 치료법을 사용합니다. 그들은 목표로하는 친척을 플레이하고 어떤 방법이 성공의 가장 좋은 기회를 가지는지 알아보기 위해 다양한 접근법을 시도합니다.

환자와 저는 또한 유전 정보를 사용하여 부모의 배경을 광범위하게 조사하므로 일반적으로 부모가 어떻게 반응하는지에 대해 꽤 잘 알고 있습니다.

실행 가능한 전략을 찾은 후에 환자와 역할을 전환하고 환자가 부모와 놀기로 결정한 전략을 실천합니다.

목표로 한 부모님을 플레이 할 때, 나는 부모님이 행동 할 가능성이 최악 인 최악의 상황으로 환자를 최악의 상황에 대비시켜 ​​준비합니다. 다행히도 우리는 전략을 잘 풀어 나가기는하지만 드물게 얻습니다. 그런 일이 생기면 환자에게 즉시 돌아가서 "부모님 께"나를 생각하게하고 다시 너에게 돌아 가라. "라고 말하면서 환자에게 가능한 한 가깝게 대화를 적어 보라고합니다. 그것을 다시 나에게 가져다주세요. 우리는 무엇이 잘못되었는지 알아 내고 전략을 수정합니다.

성공하려면 개인은 여러 차례 가족 구성원의 여러 단계의 거부를 한 번에 돌보고 의미있는 친척이나 심지어 가족 친구 또는 성직자의 공격을 피하십시오. 그들은 악의적 인 역습, 죄책감 여행, 사기성 폭동 및 많은 다른 기동에 대비해야합니다. 이것이 쉬운 일 이었다면, 그들은 아마도 몇 년 전에 그것을했을 것입니다. 대개 이상한 인간 행동에 대한 이유와 그에 대응하는 방법에 대해 더 많은 지식을 가진 전문가의 도움이 필요합니다.

종종 다른 가족 구성원은 여러 가지 전략을 사용하여 대면 커뮤니케이션에 대한 노력을 무력화합니다. 예를 들어 거부의 모든 문제를 생각해보십시오. Barrett와 Trepper는 Family Therapy Networker ( 현재 The Psychotherapy Networker)에 실린 기사에서,   1992 년에, 가족은 동일한 순서로 종종 나오는 여러 층의 거부를 가지고 있다고 지적했다. 이 저항의 각각을 뚫고 나 가면서 다음 저항이 그 자리에서 튀어 나옵니다.

다중 저항의 존재는 포기에 대한 여러 가지 이유가 아니라 해결되어야 할 여러 문제를 나타냅니다.

미리 경고한다. 가해자들로부터 이러한 기동이 나올 수 있다는 것을 알게되면, 오래되거나 현재 진행중인 희생자들이 길어질 수있는 과정을 통해 공감할 수있는 태도를 유지할 수있게 도와줍니다.

Barrett와 Trepper의 예상 가능한 거부 단계는 다음과 같습니다.

1. 사실을 부인합니다 ( "결코 일어난 일이 아니며, 거짓말 쟁이입니다!").

2. 인식의 부인 ( "나는 취 했었습니다."또는 "나는 당신을 무시하고 있다는 것을 깨닫지 못했고, 나에게 말해야했습니다.") 다음을 수행했습니다.

3. 책임 거부 ( "당신은 매혹적인 사람이었습니다."또는 "당신의 어머니가 나를 부인하지 않았다면, 나는 당신에게로 향할 필요가 없었습니다.") 마침내 :

4. 충격의 거부 ( "단지 몇 번이나 일어난 것", 또는 "단지 애인이었을뿐", "나는 당신을 때린다. 왜 항상 과거에 머물러야 만 하는가? 그것을 극복하십시오! ").

이런 종류의 일을 잘하는 치료사를 찾는 것은 어려운 일이 될 수 있지만 검색할만한 가치가 있습니다.

통합 치료 라는 내 자신의 치료 패러다임 외에도 Bowen 가족 체계 치료, Lorna Benjamin 대인 관계 재건 요법, Paul Wachtel의 관계 치료, Jeffrey Magnavita의 인격 유도 관계형 심리 치료법, Anthony Ryle의 인지 분석 치료법에 익숙한 치료사를 추천합니다. , 또는 Jeffrey Young의 스키 요법.

많은 치료사가 가족에게 이혼을 지시 하겠지만, 최선의 결과라고 생각하지 않습니다 (단속 명령을 받고 시행하는 것이 무엇이든간에 학대를 계속하는 것보다 더 나은 경우도 있습니다). 하나는 필요한 도움을 얻을 수 없거나 원하지 않음).

가족 화해 노력에 도움을주는 다른 치료사들은 나쁜 결과로 이어질 수있는 두 가지 기본적인 실수로 간주합니다. 첫 번째는 내가 매복 인터뷰 라고 부르는 것을 사용하고 있습니다.

순진한 가족 구성원을 환자와 만나고 환자가 치료사에게 말한 과거의 어떤 행동을 처음으로 드러내거나 제기하는 것은 위험하고 비생산적입니다. 이 상황에서 가족들은 모욕감을 느낄뿐 아니라 굴욕감을 느낍니다. 사실, 가족에게이 사실을 알리면 환자가 메타 커뮤니케이션에 대한 미래의 시도를 방해 할 수 있고 또한 치료사에 대한 의료 사고로 이어질 수 있습니다.

두 번째 오류는 이전 학대 부모가 얼굴을 저장하지 못하게하는 것과 관련된 문제입니다. 일부 치료사는 환자에게 학대를하는 부모를 상대로 법적 조치를 취하거나 비난을하면서 공개하도록 조언합니다. 제 조언은 치료사가 당신이 그렇게한다고 제안한다면 다른 치료사를 찾아야한다는 것입니다. 당신의 친척을 공개적으로 모욕하는 것은 그들과 평화를 이루기위한 방법이 아닙니다. 대중의 폭로와 매복 인터뷰 모두 부모가 얼굴을 구할 수 없습니다.

학대자와 문제를상의하는 방법에 대해 성적 학대를당한 사람에게 조언하는 자조 서적을 저술 한 일부 유명 작가는 그런 끔찍한 일을 한 부모가 얼굴을 구할 권리를 상실했다고 말합니다. 나는 완전히 반대한다. 부모와의 과거의 불의에 대해 토론하는 목적은 그들이 한 일에 대해 까마귀를 먹게해서는 안됩니다. 까마귀는 끔찍한 맛이 난다. 먹기를 요구하는 것은 회유 적 반응으로 그들을 이끌 가능성이 없다.

마지막 질문 하나는 성공적인 화해 이후에 발전 할 수있는 상황을 포함합니다. 이전에 학대 조부모와 손자녀를 혼자두고 떠나지 않는 것에 관한 질문이 자주 제기됩니다. 확실히 사람들은 나이가 들면서 변화하고 부드럽게 할 수 있습니다. 그러나 자녀들을 그들과 함께 버려두고 있습니까? 답변 : 지옥 아닙니다.

부모님이 왜 그러한 입장을 취할지 이해하지 못하는 경우, 과거에 부모님이 한 일에 동의하지 않았을 가능성이 큽니다.

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