파트너의 '보살핌'이 지배력과 더 비슷하다고 느낄 때

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어떤 사람이 의도적으로 자신이 의지하는 사람에게 복종하는 것은 드뭅니다. 일반적으로 누군가가 다른 사람을 향해 조작 적으로 행동 할 때, 적어도 의식적으로 그들의 동기는 전혀 통제 하지 않는 것입니다. 단순히 관계가 자신의 필요와 필요를 더 잘 다룰 가능성을 높이는 것입니다. 즉, 다른 사람이 자신의 행동을 취하는 방법에도 불구하고 파트너에게는 일반적으로 그다지 그다지 중요하지 않습니다. 그리고 솔직히 말하면 우리 모두가 친밀한 관계를 맺기 위해 동기를 부여하지 않습니까? 그래서 현실적으로 우리는 결코 다른 사람을 보살 피는 것이 완전히 사심없는 행동이라고 생각할 수 없습니다.

그러나 "통제"라고 통상적으로 분류 된 행동은 자기 이익이 결핍되어 있지는 않지만 대인 관계 침략의 행동으로 이해할 수는 없다는 점은 지나치게 강조 될 수는 없습니다. 여기에는 일반적으로 "악의적 인 판단"이 없습니다. 그러나 이러한 행동의 파괴적인 영향 을 감안할 때 컨트롤러의 실제 의도와 상관없이 수신 측에서 느끼는 것과 정확히 동일합니다. 다시 한번 말하지만, 컨트롤러는 관계에서 더 편안함과 보안을 경험할 수 있다고 가정하는 방식으로 행동 할 가능성이 큽니다.

우리는 여기서 아이러니를 놓칠 수 없습니다. 컨트롤러의 경우 상대방의 행동을 "관리"함으로써 자신의 노력으로보다 안전하고 불안감을 느낄 수 있지만 제어 할 수는 없지만 "제어 대상"은 안전하고 불안해합니다. 그리고 이러한 피할 수없는 결과 때문에 그러한 조작성은 학대의 한 형태로 간주 될 자격이 있습니다. 컨트롤러의 노력이 빈번하고 "왕따"정도면 제어 대상의 자신감, 자부심 및 자존심에 심각한 손상을 초래할 수 있습니다. 최악의 경우, 그러한 지배적 인 또는 논쟁적인 행동은 제어 대상의 근본 무결성을 위태롭게하여 중대한 위험에 중대한 감각을 갖게합니다.

필자가 묘사하고있는 기능 장애와 관련하여 항상 파트너의 행동이 사랑이 없는지 또는 전혀 다른 것인지를 판단 할 권한이있는 구두 (또는 심지어 물리적 인) 공격을 경험하는 파트너입니다. 그리고 그런 가혹한 대우의 결과로, 거의 아무런 수령자도 대단히 사랑 받거나 신경 쓰지 않을 것이라고 생각하는 것이 합리적입니다. 그와 반대로 그들은 할인되거나, 폄하되거나 굴욕감을 느낄 것입니다.

관계를 파괴하는 '방법'과 '왜'인지를 제어하는 ​​복잡한 대인 관계의 역동 성을 완전히 파악해야합니다. 이해가 가장 필요한 개념은 아마도 위협 의 개념입니다. 역설적으로 통제하는 사람들을 너무 수월하게 만들고, 때로는 위압적으로 만드는 것은 근원적 인 불안과 자기 의심입니다. 일반적으로 파트너와 마찬가지로 자신을 숨기는 것이 좋습니다. 컨트롤러가 그것을 실현하든 그렇지 않든간에, 그들은 안전하다고 생각되는 사람이 그 위에 걸어 다닐 수 있다는 위협에 사로 잡혀 있습니다.

그래서 무의식적으로 자신의 유대감을 깨지기 쉬운 상태로 경험하게됩니다. 부모와의 관계가 훨씬 빨라 졌을 수도 있습니다. 그들은 자신의 취약성을 보호하기 위해 모든 것을 할 수 있습니다. 따라서 파트너에 대한 행동이 너무 많아서 구속력 에 관한 것보다 결속이나 보살핌에 관한 것이 훨씬 적습니다. 컨트롤러는 자신의 행동이 사랑의 표현이라고 믿게 속일 수 있습니다. 정기적으로 파트너를 시정하거나 무엇을해야한다고 말하면서, 자신을 "돌보는"것으로 간주합니다. 그러나 그들이 가장 유망한 의도의 수령인 / 희생자에게 가장 자주 의사 소통하는 것은 통제, 통제, 통제입니다.

더욱이 이러한 지배적 인 행동이 극단적 일 때, 그들에게 복종하는 사람은 통제자의 끊임없는 비판, 제한 및 요구에 대한 인질을 도울 수 없으며, 즉 자신의 의심과 불안감으로 인해 이미 관계를 떠났다. 거의 모든 외부 관찰자가 컨트롤러를 관계의 기능 장애로 보는 반면, 컨트롤러와 제어 대상 간의 부적절한 "춤"은 일반적으로 서로 다른 기능 장애를 배제합니다. 제어 된 사람이 다양한 실제적인 이유로 안전하게 관계를 종료 할 수 없다면 .

위협 요소 또는 상호 위협에 대한 개념으로 돌아 가면 컨트롤러가 제어 대상의 제출이 아니라면 충성도를 "포착"하려고 냉담한 태도를 취하는 동안 통제력이 강한 제어 대상자는 컨트롤러가 제어 대상을 종속시키는 모든 것에 위협을 느낀다고 느낍니다 . 의심 할 여지없이, 위협당한 자도 포기에 대한 자신들의 강력한 불안에 투옥된다.

궁극적으로 제어 대상에 대해 가장 위협받는 것은 자신의 자율성입니다. 은밀하게, 정기적으로 통제되는 사람은이 중요한 관계를 유지하고 (조건부로) 사랑 받는다는 메시지를 받지만 사전 관계 정체성을 희생해야합니다. 그들의 행동이 독립적으로 컨트롤러를 위협하기 때문에, 그들은 그들의 개인적인 자유를 포기해야합니다.

아이러니 컬하게도,이 모든 시나리오는 컨트롤러의 "배려"를 흉내 내며 발생합니다. 그러나 무의식적으로 디자인의 의도는 제어 할 수있는 사람이 자신으로 존재하고 행동 할 수있는 자유를 박탈하는 것입니다. 콘트롤러가 조작적인 행동을 취할 수있는 어떤 긍정적 인 스핀에 관계없이 그 목적은 분명합니다. 진정한 보살핌이 우리가 교전국을 통제하는 것으로 간주 할 수있는 것으로 악화되는 것으로 시작 되었을 수있는 것은 무엇입니까?

예를 들어, 컨트롤러는 반복적 인 부정적인 평가, 요청, 간청 및 요구조차도 통해 전체 지원 시스템이 아닌 경우에도 제어 대상을 친구와 분리 할 수 ​​있습니다. 컨트롤러는 또한 그들을 조장하는 활동을 포기할 수있는 급한 압력을받을 수 있습니다. 그리고 그들은 통제 주인이 자신에게 깊은 빚을지고 있다고 느낄 수 있으며, 종속 주체의 모든 필요를 충족시키기 위해 배타적으로 의존 할 수 있습니다. 컨트롤러가 이러한 노력을 성공적으로 수행할수록 파트너가 언젠가는 그들을 버리는 것에 대해 덜 위협적 일 것입니다. 그리고 그들이 일상적으로 파트너를 폄하하면 자신의 정보력, 매력, 능력 등을 의심하게 만듭니다. 그렇게 혐오스러운 사람은 아무도 자신을 가질 수 없다는 것을 확신하게 될 것입니다.

위에서 강조하면, 컨트롤러는 다른 사람들과 "너무 많은"시간을 보냈을 때 희생자에게 잔소리하는 유죄를 유도하거나 자신에 대한 것보다 다른 관계에 대해 더 많이 돌보는 것이라고 비난 할 수 있습니다. 그리고 그들은 아마도 자신들의 파트너에게, 아마 이들을 착취하는 데에만 관심이있는 사람들에게 너무 가까이 다가가는 위험에 대해 경고 할 것입니다. 그들은 또한 그러한 "학대적인"관계를 유지하기 위해 통제 주자와 성질을 잃을 수 있으며 " 나는 너에게 충분하지 않을 이유가 무엇인가?"와 같이 실제로 이러한 관계가 얼마나 필요한지 다시 생각하게 할 수 있습니다. 제어 주체는 그들을 포기해야한다고 느낀다. 파트너를 쓰러 뜨리면, 그들은 결국 권위자와 이야기 할 수있게된다. 결국 제어 대상자는 자신의 판단을 의심하기 시작하고, 실제로 파트너의 선호에 굴복 할 수밖에 없다는 결론을 내릴 수있다. 그렇지 않으면 반복적으로 경험하는 스트레스가 많은 갈등이 끊임없이 계속 될지 모른다는 두려움을 가지고 있습니다. 마지막으로 항복하는 것이 자신의 존엄성과 자치권을 유지하기 위해 지속적으로 싸우는 것보다 쉽습니다 .

컨트롤러는 또한 질투심에 대한 악명이 높으며, 질투심의 소유 성 및 심문 습관을 설명합니다. 그들은 끊임없이 파트너를 "확인"하고 계속 감시합니다. 이메일을 보내거나 문자 메시지를 보내고있는 사람에게 물어 보거나 알기를 요구하십시오. 그들의 전화 및 소셜 미디어 메시지에 스파이; 의심스러운 것으로 보이는 모든 것에 격렬하게 대응합니다 (의미있는 증거없이 속임수를 쓰는 상대를 고소하는 것을 포함하여). 또는 그들의 파트너가 언제 어디서나 그들에게 알릴 것을 요구할 수 있습니다.

간단히 말해서 파트너는 파트너의 프라이버시를 존중하지 못하거나 존중할 수 없습니다. 파트너 와 떨어져 있는 삶이 불안해지기 때문입니다. 그러므로 가능한 한 그러한 개성을 억제하고 억제하고 제거해야합니다. 그리고 통제 주자가 그것을 깨닫기 전에, 그들은 모든 종류의 규칙과 규정에 의해 스스로가 한정 될 수 있습니다. 최악의 경우, 그것은 거의 가택 연금 생활과 같습니다.

[주의 사항 : 나는 모든 관계를 어느 정도 묘사하는 제어 행동의 종류에 대해 말하는 것이 아닙니다. 어떤 노조에서도 두 파트너는 분명히 사물이 길을가는 것을 선호합니다. 따라서 어느 정도까지 의사 소통에는 일정한 조작이 필요합니다. 관계형 제어의 전체적인 개념을 강조하기 위해, 극단적으로 어떻게 전개 될 수 있는지에 초점을 맞추기로했습니다.]

귀하 또는 귀하의 파트너가 내가 묘사 한 것의 어떤 측면 (컨트롤러 또는 제어 대상인지 여부)과 관련 될 수 있다면 무엇을 할 수 있습니까? 다음은 몇 가지 제안 사항입니다.

컨트롤러의 경우 :

  • 파트너 (소녀 / 남자 친구 또는 배우자)의 권리를 존중하여 원하는 사람과 관계를 맺으십시오. 관계가 좋지 않다고 생각하면 이유를 설명하고 계속할지 여부에 대한 최종 결정을 내릴 수 있습니다. 그렇게하지 않을 경우 자신을 모욕하지 마십시오.
  • 진정한 관심사를 가진 사람들과의 의사 소통에 대해서만 물어보고 그들의 삶을 공유하십시오. 그리고 그들이 선택한만큼 이러한 관계에 대해서만 공개 할 수있는 자유를 허용하십시오. 호기심 (또는 불안감)은 자립의 필요성에 뒤처져 있어야합니다. 기웃 거리지 마!
  • 그들에게 공간이 자율적으로 행동하도록 허용하십시오. 즉, 가족과 친구들이 적합하다고 느끼는 것과 함께하고, 어떤 활동이 그들에게 이루어 지든지 관계를 맺기 위해서입니다. 그렇게하는 것이 당신을 걱정하거나 질투하게하는 경우, 그것은 귀하의 문제가 아니라 귀하의 문제입니다. 그리고 전문적인 지원이 있든 없든, 귀하가해야 할 일이 있습니다.
  • 그들의 관점이나 선호도에서 논쟁하려고하지 마십시오. 기억하십시오, 당신은 같은 사람이 아니며, 모든 사람들은 그들의 생각과 감정에 충실해야합니다. 그들의 차이로 인해 불안감이 생길 경우,이 사실을 다른 사람들과 공유하는 것은 자유롭지 만 (재치있게), 판단에 서지 않아야 합니다.
  • 귀하의 파트너가 귀하의 사랑을 유지하기 위해 따라야하는 규칙을 세우지 마십시오. 다시 말하지만, 선호도와 우선 순위를 기재하는 것은 괜찮지 만, 그들이 자신의 상태를 유지하고 준수 할 수 있어야합니다. 기억해야 할 것은 타협이 모든 커밋 된 관계에서 핵심이라는 것입니다.

그리고 제어 대상 :

  • 너 자신을 위해 일어 서기를 두려워하지 마라. 컨트롤러는 독단적 인 태도로 당신을 처벌하려고 할 수도 있지만, 당신을 지배하려는 시도에 한계를 두지 않으면 파트너를 잃지 않을 수도 있지만 거의 확실하게 자신을 잃을 입니다. 당신의 파트너가 결국 뒤로 물러나면, 당신 이 용기 보이지 않았기 때문에 그것이 될 것입니다.
  • 당신의 파트너가 당신이하는 일이나 말한 것을 지시하거나, 포기해야 할 것을 알려주지 마십시오. 당신이 분명히 관계를 소홀히하지 않는 한, 당신이 친구들과 얼마나 이야기를 나누는 것이 당신의 특권입니까, 다른 누구도 아닙니다. 그러니 당신에게 맞지 않는 요구 나 요구에 동의하지 마십시오. 당신은 당신이 관심을 가진 사람이나 관심을 가질만한 사람들과 제휴 할 수 있어야합니다. 그리고 파트너는 파트너가 당신과 무엇을 원하는지, 자신이 원하고 필요로하는 것을 신중하게 구별해야합니다.
  • 끊임없이 과소 평가하거나 바보 같거나 부적절하게 느껴지더라도 파트너가 자신을 어떻게 대하는가와 관련된 자아 이미지의 부정적인 변화에 유의하십시오 . 그 관계가 당신을 "약화"시키도록 이끌고 있다면, 당신이 더 이상 용납하지 않을 행동을 당신 파트너에게 말하면됩니다.
  • 그들의 감정이 당신을 통제하게하지 마십시오. 당신이 처리 할 수있는 것보다 더 자율적으로 행동한다면, 그들은 분노를 표현하고, 무너 뜨리고 울거나, 당신에게 소리 지르기 시작할 수도 있습니다. 그러한 행동은 순간에 진정한 것처럼 보일지 모르지만 조작 적이며 자신에 대한 통제력을 강화함으로써 불안감을 진정시키기위한 것임을 명심하십시오. 그들은 당신에 대해 얼마나 관심이 있는지를 근거로 그러한 폭발을 정당화하려고 노력할 수 있지만 속지 마십시오. 그러한 표현은 거의 사랑에 관한 것이 아닙니다. 오히려 그것들은 컨트롤러 자신의 정서적 취약성에 대해 가려져 있습니다.

본 가이드 라인에 따라 개인적으로 또는 부부에 상관없이 전문가 상담이 확실한 순서로 진행됩니다. 당신의 관계가 구원 받아야하고 – 절약 가치 가있는 경우 – 심각한 정신 수술이 필요할 수 있습니다.

NOTE 1 : 저는 여러 가지 관계를 보완하기 위해 여러 가지 다른 글들을 썼습니다. 만약 당신이 그들을 탐험하고 싶다면, 여기에 몇 가지 제목과 링크가 있습니다 :

  • "파트너의 방위를 방어합니까? 여기 왜 당신은 "
  • "타협을 간단하게 만들었습니다 : 커플을위한 7 가지 유용한 팁"
  • "관계의 용기 : 취약성과 두려움 극복하기"
  • "지속적인 사랑을위한 주요 명령은 무엇입니까?"
  • "당신의 관계를 최적화하는 방법 : 70/70 타협"
  • "파트너의 나무 껍질에 물린 느낌이들 때 응답하는 방법"
  • "당신이 사랑하는 것을 소유하려고하는 위험"
  • "당신의 관계를 단지 구제하지 말고 다시 만드십시오!"
  • "재사용을위한 6 가지 방법, 단지 구조, 당신의 관계"
  • "파트너에게 결코 말하지 말아야 할 세 가지"
  • "당신은 당신의 배우자에게 그들이받을 가치가없는 것처럼 많은 사랑을 줄 수 있습니까?"
  • "관계에서는 이해가 아니라 계약이 핵심입니다. 왜?"
  • "당신의 결혼은 얼마나 공정한가요?"
  • "하나의 결혼 = 두 가지 현실"
  • "얻는 것을 얻는 것을 얻는 대 Givinging"
  • "합리적인 결혼은 어떻게 되는가?"
  • "커플 – 돈을 놓고 싸우지 마라!"
  • "비평 대 피드백 – 하나는 이기고 손은 내려 간다"(파트 1과 파트 2)
  • "분노, 상처 및 두려움의 감정을 전달하는 분노"
  • "당신의 친구를 비난하지 마라! – 당신이 한 번 알고 있었던 것을 다시 배우기"

참고 2 :이 게시물과 관련이 있고 알고있는 다른 사람이 있다고 생각하면 친절하게도 해당 링크를 전달하는 것을 고려하십시오.

참고 3 : Psychology Today에 대한 다른 게시물 (온라인 심리학 주제)을 확인하려면 여기를 클릭하십시오.

© 2016 Leon F. Seltzer, Ph.D. 판권 소유.

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