경계선 / 자기애주의 어머니

당신은 경계선 또는 자기애 주의자의 어머니입니까?

확실하지 않다? 복잡한 주제이며, 중복되는 부분이 있지만 Daniel Lobel PhD의이 게스트 블로그를 통해 차이점을 알 수 있습니다.

 

셀프 센터 양성 :

Borderline과 Narcissistic Disorders를 가진 어머니의 아이들은 감정적 인 학대의 어떤 형태로 고생했을 것입니다; 그러나 각 유형의 병리학은 아동 발달과 부모 – 자식 관계에 고유 한 흔적을 남깁니다.

Borderline 어머니의 아이들은 생애 기생 생존에 의해 연료가 공급 된 어머니의 과장된 태도로 생애를 향해 집착하는 생명선, 탯줄로 간주됩니다. Borderline 어머니에게는 배고픈 절망이 따른다. 아이들은 걱정스럽고 결코 정착하지 못하게된다. 엄마가 언제 당신을 켤 것인지, 독립을 향한 어떤 단계를 훼손하는지 결코 알지 못합니다. 가혹한 것처럼 들리지만,이 어머니들은 필사적으로 비어 있으며 공허없는 끔찍한 일을 피하기 위해 자녀를 이용할 수 있어야합니다.

Borderline 어머니는 필요할 때마다 자녀를 항상 이용할 수 있도록 조작하고 감정, 돈, 죄책감, 두려움, 위협 등 가능한 모든 자원을 사용합니다. 대조적으로, 자기애주의 어머니의 자녀는 가장 큰 가치가있는 속성이 부모를 농축하는 능력 인 유틸리티로 간주됩니다 . 자기애 주의적 부모는 자녀들이 뭔가를 필요로 할 때주의를 기울이게됩니다. 그것은 집 주변의 도움처럼 실용적인 것이거나, 검증이나 숭배의 필요성을 만족시키는 것과 같은 개인적인 것일 수 있습니다. 자녀가이 일을 할 수 없을 때, 분노로 분노 할 수도 있지만, 신속하게 다른 사람들을 찾아서 그 일을 성취하십시오.

출생, 의무 및 취재 :

경계선 산모들은 출생 직위로 인해 자녀들이 영원히 그들에게 의무적 인 것으로 보았습니다. 그들은 자녀들에게 무제한적인 지원과 서비스를 요구할 권리가 있다고 생각합니다. Borderline의 의존성은 매우 커서 자녀는 자신의 필요를 충족시키는 데있어 항상 짧은 것으로 간주됩니다. 이것은 종종 어머니를 희생자로 설정하고 자녀는 비방받을 수 있도록 설정합니다 . 다음은 Borderline 어머니와 그녀의 성인 아들 사이의 대화입니다. 어머니는 먼 교외에있는 그의 가족과 살면서 워싱턴 DC에 산다.

  • 어머니 : "전력망이 공격 받고 전화 접촉이 끊어 질 경우를 대비해서 만날 수있는 장소가 있어야합니다. 우리 집에서 만나는 게 어때? "
  • 아들 : "워싱턴 DC는 테러의 대상이며 내 도시는 겨우지도 위에 있습니다. 집에서 만날 때 나는 내 가족을 테러 대상으로 몰아 넣을 것을 요구할 것입니다. "
  • 어머니 : "그래서 나 거기에두고 갈거야?"
  • 아들 : "어딘가 북쪽에서 만나는 게 어때?"
  • 어머니 : "나는 길을 잃을 수도있다."
  • 아들 : "전에 네가 내 집에왔다."
  • 어머니 : "나는 결코 아이가 없었 으면 좋겠다."

여기에서 어머니는 아들이 생존과 편의를 위해 온 가족의 삶을 위태롭게 할 것을 요구하고 있습니다. 아들이 거절했을 때, 그녀는 형벌로 vitriol로 그를 공격했습니다. 이것은 감정적 인 학대의 한 형태로, 어린이가 수기로 인해 자신을 나쁘게 생각하게 만듭니다.

자기애주의 어머니는 자녀에 대한 의존성이 없지만 대신에 아동의 복지에 무관심합니다.

  • 어머니 : "당신 아버지와 저는 워싱턴 DC의 전력망에 대한 공격에 대해 우려하고 있습니다. 따라서 우리는 뉴햄프셔로 이동하여 발전기가있는 집을 얻고 있습니다."
  • 아들 : "나와 나와 가족은 어떨까요?"
  • 어머니 : "나는 그것에 대해 생각하지 않았다. 어쩌면 거기서 우리를 만날 수 있겠 어? "

따라서 자기애주의 어머니의 자녀는 공격적으로 학대받는 것이 아니라 감정적으로 소홀히합니다. 아이는 눈에 보이지 않고 중요하지 않으며 비현실적인 느낌을 갖습니다.

잔인한 자궁 및 남작 자궁 :

경계선 어머니는 자녀의 배우자와 친구들에게 위협 받고 있습니다. 그들은 자신들이 주된 초점 일뿐만 아니라 영원히 의무를 지닌 자녀들의 유일한 초점이기도하다고 생각합니다. 배우자와 친구들은 산만하고 자신의 우위를 놓고 경쟁 할 가능성이 있습니다. 그래서 그들은 친구들과 그들의 자녀들의 배우자에 대한 잘못을 찾고 이러한 단점을 격리와 회피의 원인으로 사용합니다.

  • 딸 : "엄마, 괜찮 았으면 좋겠어요. 이번 주말에 샌디와 함께 저녁 식사에 초대했습니다. 그녀의 부모님은 마을 밖에있다. "
  • 어머니 : "그녀는 화려한 부모님과 뚱뚱한 사람이 아닌가요?"
  • 딸 : "조금 무거워, 그게 무슨 차이가 있니?"
  • 어머니 : "식욕을 자제하지 않는 사람들과 함께 먹기 위해 식욕이 사라집니다. 너를 싫어하지 않니? "
  • 딸 : "아니, 그녀는 내 친구 야."
  • 어머니 : "네 엄마 야!"

다시 한번 Borderline의 어머니는 자신이 원하는 것을 정확하게 얻지 못해서 자신을 희생자로 묘사합니다. 이는 딸이나 친구에 대한 개인적인 공격을 정당화합니다. 위의 경우, 어머니는 자신이 자녀를 모두 데리고있을 때 자신을 확장하기를 단순히 원하지 않았습니다. 사람은 이것을 불모 자궁의 경우라고 부를 것입니다. 당신은 태어 났고, 당신은 스스로 있습니다.

자기애주의 어머니는 자녀들의 친구와 배우자를 잠재 고객으로 봅니다. 그들은 관심의 중심이 될 수있는 기회를 환영하며, 따라서 자신의 아이를 다시는 보이지 않게 만듭니다.

  • 딸 : "엄마, 괜찮 았으면 좋겠어요. 이번 주말에 샌디와 함께 저녁 식사에 초대했습니다. 그녀의 부모님은 마을 밖에있다. "
  • 어머니 : "그녀는 화려한 부모님과 뚱뚱한 사람이 아닌가요?"
  • 딸 : "조금 무거워, 그게 무슨 차이가 있니?"
  • 어머니 : "나는 샌디에게 완벽한식이 요법과 운동 책을 가지고있다. 그녀가 올 때 나는 그녀에게 나의 책 수집을 보여줄 것이고, 나의 조련사가 빠른 체중 감량을 위해 나를 준 루틴을 통해 그녀를 개인적으로 데려 갈 것이다. 그 다음 나는 그녀의 새로운 옷장으로 그녀를 도울 수있다. "
  • 딸 : "엄마는 편안한 식사를 원하고 생활 방식을 바꿀 생각이 없다고 생각합니다."
  • 어머니 : "우리는 내가 제공 할 가치가있는 것이 있는지 결정하게 할 것입니다. 나는 샌디 같은 여자애들이 네가하는 것보다 낫다고 생각해. "

자아 – 증대와 관심의 중심이 될 필요성이 어머니의 사건에 대한 인식을 지배하게 만든다. 그녀는 자녀를 소홀히하고 그녀를 보이지 않게 만드는 방식을 반복함으로써 다른 방법을 알 수 없습니다. 자기애 주의자 어머니는 그녀의 자손을 높이에서 통치하는 지식인 남작처럼 대우합니다.

아이들은 합당하게 느껴야합니다.

부모가 자녀의 성공과 실패에 반응하는 방식은 자부심과 개념 형성에 큰 영향을 미칩니다. 정상적인 부모는 자녀를 쉽게 확인하고 대가로 어떤 것도 기대하지 않습니다.

경계선이나 자기애 주의자 어머니는 그렇지 않습니다.

Borderline 어머니와 Narcissistic 어머니는 유효성 검사를 처리하는 다른 방법이 있습니다. 그들은 성공과 실패의 정의와 관련하여 다릅니다. Borderline 어머니의 자녀 성공의 정의는 순종과 어머니에 대한 애착 강화입니다. 경계 어머니는 종종 친구들이나 친구들에게 이야기하는 것을들을 수 있습니다.

"나는 내 딸이 너무 자랑 스러웠다. 그녀는 우리 모두를 나의 생일 동안 저녁 식사에 데려 갔고, 나에게 하와이로부터의 그 꽃다발 중의 1 개를 샀다. 그녀는 훌륭한 젊은 여인입니다. "

경계선 어머니는 자녀가 다른 이들의 관심과 존경심을 갖기를 원치 않으므로 특히 자녀의 성취에 만족하지 않습니다. (너무 위협적이다.) 그들은 그러한 감탄을 그들의 연결에 대한 위험으로보고 이러한 종류의 영예를 무시하는 경향이있다. 반면에 자기애 주의적 어머니들은 자녀의 성취를 나누기를 열망하지만, 그렇게 할 때 성취를위한 공로를 인정하고 자기 증대를 위해 사용합니다.

"제 딸은 모교에서 예술위원회 위원장으로 선출되었습니다. 나는 항상 그녀가 예술적 재능이 있음을 알고있었습니다. 나는 음악적으로 재능있는 어머니를 데려왔다 고 생각한다. "

"내 딸은 하계 올림픽에서 은메달을 .다. 운이 좋았던 그녀는 수영 레슨을하고 수영 과 경쟁하기 위해 그녀를 밀어 붙이게했다. "

그러나 나르시시스트의 자녀는 보이지 않는 채로 남아 있습니다.

우월해야한다는 필요성을 포함하여 부모의 지속적인 요구가 먼저 필요한 것의 효과는 자녀가 손상된 자부심을 갖게된다는 것입니다. 자기애 주의자의 자녀들은 다른 사람들과의 갈등에서 자신을 '덜'또는 잘못이라고 보는 경향이 있습니다. 그들은 쉽게 당혹스럽고 때때로 사교적으로 지나치게 사과 할 수도 있습니다.

경계선의 아이들은 훨씬 덜 안정된 자기 개념을 가지고 있습니다. 이것은 그들이 엄마로부터받는 피드백이 근본적으로 가변적이기 때문입니다. 그것은 근본적으로 불안정한 관계입니다. 어머니가 과도하게 붙일 필요성을 강화하고 강화함으로써 어머니를 기쁘게 할 때, 그들은 매우 긍정적 인 피드백을 얻습니다.

"너는 내가 제일 좋아하는 아이 야. 나는 네 동생보다 너를 더 사랑해. "

"당신은 매우 친절하고 매우 훌륭한 사람입니다."

그러나 Borderline 학부모가 불만 스러울 때, 과거의 영예는 없지만 위의 긍정적 인 피드백을 제공하는 어머니는 다음과 같습니다 :

"나는 아이를 갖지 말았어야했다"

"나는 너를 갖지 않았 으면 좋겠다."

"나의 아이들은 나를 싫어한다."

시간이 지남에 따라 격렬하게 발산되는 이러한 피드백 패턴은 Borderline의 아동을 심각한 혼란 상태로 만듭니다. 때때로 그들은 이상화되고 때로는 쇠퇴하게됩니다. 의심 할 여지없이 자부심, 특히 젊은 사람의 자부심은 이기적이고 교묘 한 목적을 위해 어머니에 의해 핑퐁을받습니다. 과장된 의존성 요구가 충족 될 것이라는 확신을 가질 것입니다.

탈출의 치료법 :

Borderlines과 Narcissists의 아이들은 모두 폭력적인 육아의 다른 형태의 결과로 자존심과 자기 개념에 대한 공격을 당합니다. Borderline의 잔인한 자궁은 높은 수준의 일관성없는 피드백을 제공하여 자기에 대한 혼란을 가져 오며 자기 지각과 자기 판단에 대한 자신감의 상실을 초래합니다.

나르시시스트의 남작은 자녀들이 보이지 않는 느낌, '미만'또는 적어도 '덜 중요한 것', 부끄럽고 관련성이 낮은 자긍심과 함께 소홀한 환경을 제공합니다. 경계선의 어린이들과 자기애 주의자들의 자녀들 간에는 증상간에 약간의 유사점이 있지만, 피드백의 다른 패턴에는 회복에 대한 다른 접근법이 필요합니다.

Borderline 어머니의 자녀는 갈등이있는 자신감을 통합하고 자유를 깨는 방법을 찾아야합니다. 그들은 일상 생활과 성인 관계를 방해하는 오늘날 엄마가 생각하는 것에 사로 잡혀 있습니다. 자기애주의 어머니의 자녀는 자신의 감각을 분석하고 부모님이나 부모 대신 대리인의 승인을받지 않고 재건해야합니다. 세계는 존경을 요구하고 준수 할 때 승인을 제공하는 많은 자기애 주의적 특성을 제공 할 것입니다. 자기애 주의자 자녀의 임무는 내부에 대한 승인을 찾는 것입니다. 경계선 아동의 임무는 단지 그녀를 필요로하지 않는 곳에 도착하는 것입니다.

정말로 깨지기 위해서는 그들이 무엇인지를 알아야합니다. 효과적인 치료법은 당신이 원했던 어머니를 슬프게하고, 파괴적이지만, 할 수있는 한 최선을 다하는 (그리고 그랬던) 여성과의 조건에 이르게 할 것입니다. 분노는 슬픔에 굴복하여 수용하게됩니다.

훌륭한 치료사와 시간의 축복이 모든 차이를 만들 수 있습니다.

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이 작품은 게스트 블로거 댄 S. 로벨 (Dan S. Lobel) 박사의 것입니다. 누가 뉴욕의 Katonah에서 개인 연습을하니? Dr. Lobel은 상담을 위해 914-232-8434로 연락하거나 이메일 (Katshrink@aol.com)로 연락 할 수 있습니다.

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