애플은 나무에서 떨어질 수있다.

나는 거의 엄마의 차 앞 유리를 통해 빛이 들어와 내 무릎 위에 놓인 장갑 끈을 찔렀다는 것이 여름 이었음을 거의 확신했다. "오늘 즐겁게 보내길 바래."엄마가 말했다. 그녀는 6 월의 클레버 (Claver)의 실생활에서 오래된 시트콤 "비버에 남겨주세요."에서 가장 가까운 것이 었습니다. 어린 시절, 저는 항상 엄마의 따뜻함을 사랑했고, 종종 저를 도왔습니다. 나는 그녀의 차를 빠져 나가고 싶지 않았다. 나는 리틀 리그를 그만두고 싶었고 그래서 나는 그녀에게 내가 가지 않을 것이라고 말했다.

3 학년 때의 공이었고 이전 시즌의 감독과는 달리 의 모든 어린이가 자신을 좋게 생각하고 좋든 싫어하든 플레이하기를 원했던 Douglass 씨는 제 3의 제복이 모든 사람에게 깨끗하게 머물 렀습니다. 경기. 완전히 깨끗한 유니폼은 당황했다 – 퇴색 한 잔디 유니폼의 얼룩은 의회 메달 상을 수상했습니다. 내 새로운 코치 인 펜서 (Pencher)가 저보다 작다고 생각했기 때문에 아무 것도 없습니다. 사실, 나는 그가 자신의 팀과 아무런 관계가 없다고 확신했다.

"당신은 그것을 떨어 뜨 렸습니다, Abblett!"펜처의 얼굴에는 임박한 동맥류의 모양이있었습니다. "너 밑으로 가야 해. 그것을 두려워하지 마라! "내가 야구에서 얼마나 빨려 들었는지 자신이 싫어했던만큼 그를 싫어했다. 나는 판에 올랐을 때 불안감의 꼭대기에 올라 탈 수 없었습니다. 또는 비행 공이 날 때까지 날아갈 때까지 엄청난 나방이 등불처럼 들리는 것을 지켜 보았습니다. 눈물이 가득 찬 공을 보는 것은 쉽지 않습니다.

나는 엄마를 들여다 보았고, 땀을 흘린 손바닥을 장갑 속 깊이 들어갔다. "나는 집에 가고 싶다."나는 말했다. 엄마는 나에게 머물기를 전했다. "당신은 친구들과 놀고 싶지 않아?"하지만 할머니가 쉽게 잡을 수있는 또 다른 공을 떨어 뜨렸을 때 어떻게 그녀들이 머리를 흔들 겠는가를 상기 시켰을뿐입니다. 내 안에 불안이 가득 찼다. 나는 눈물을 켰다. "아니, 내가 머무르게하지 마라."그리고 내가 알기도 전에 나는 귀가가되었다. 스파이더 맨 만화가 내 위안이 될 것입니다. 벽으로 기어 다니는 범죄 전투기로서의 환상 속에서 세계가 구원을 필요로 할 때, 리틀 리그를위한 시간은 없었습니다.

그래서 저는 어렸을 때 수백 가지 상황과 엄마와의 상호 작용을 경험했습니다. 나는 협박하거나 화나게하는 것을 보았을 것입니다. 만약 내가 충분히 피치를 쳤다면, 엄마는 어떤면에서 일을 부드럽게 보일 것입니다. 나는이 문제를 밟고 나아갈 것이다. 조각 된 "패턴"의 회피는 이러한 상호 작용에서 비롯된 것입니다.

우리 모두는 패턴의 산물입니다. 당신의 일은 피할 수 없으며, 상황이 나아지지 않을 때 비밀 스럽거나 짜증이 날 수도 있고, 재미있는 일 (가치있는 일)이있는 것처럼 다른 사람들을 멀리 밀어 낼 수도 있습니다. 너의 정확한 윤곽선이 무엇이든간에, 그것은 당신이 가장 밀접하게 연결되어있는 사람들과의 당신의 초기 경험에서 태어난 안전한 내기 다.

우리가 얼마나 많은 패턴을 좋아하는지 생각하는 것이 중요합니다. 우리는 일상 생활의 많은 부분을 행동과 반응의 연습 패턴으로 재연하고 연기합니다. 다른 사람들과의 사회적 "춤"에 시퀀스를 샤워하는 것 (머리를 먼저 씻고, 그렇게한다면 항상 그렇게 할 것입니다. – 우리는 반복되는 패턴으로 우리의 삶을 움직이는 경향이 있습니다. 이러한 패턴은 학습됩니다. 당신은 비누를 가져 오기 전에 머리를 씻으라고 말하는 유전자가 없으며 다른 사람들이 직장이나 식탁에서 당신의 논리를 무시할 때 절대적인 정확성을 주장 할 수있는 유전자가 없습니다. 기억하십시오. 유전자는 감정적 인 "잉크"를 제공하지만 스크립트 자체는 경험을 통해 작성됩니다.

간병인이 나중에 성장할 때, 때로는 성인기에 훨씬 나중에 배우는 감정을 관리하고 표현하는 패턴을 여러 연구 라인이 연결하기 시작했습니다. 예를 들어, 심리학자 존 고트 만 (John Gottman)의 연구는 이상적인 "감정 코칭"철학을 긍정적 인 육아 (덜 가혹한) 행동뿐만 아니라 자신의 자녀 (구조 / 안내 및 감정 표현을위한 지원) 어린이들에게는. 조기 보육사와의 관계에 대한 어린 시절의 스타일에 관한 연구는 성년기의 성공적인 우정과 낭만적 관계와 같은 결과를 예언하고 있습니다. 앤 더피 (Ann Duffy)와 줄리안 모밀 로프 (Julianne Momirov, 2000)와 같은 사회 과학자들은 폭력적인 가정에서 성장한 아이들이 성년기에 역할의 반복을 유도하는 정서적 및 행동 적 패턴을 발전시키는 과정으로 "세대 간의 전염"을 표시했다. 다른 사람들과의 관계 (즉, 스크립트)의 맥락에서 감정을 관리하는 패턴은 시간이 지남에 따라 반복적으로 다른 사람들과 관찰하고 제정하는 과정에서 나온다. 액터는 가이드없이 스크립트를 수행 할 수 없습니다. 우리는 우리 자신의 대본없이 우리의 상호 작용 (특히 어려운 것)에서 수행 할 수 없습니다.

정서적 및 행동 적 문제를 겪고있는 어린이들을위한 치료 당일 학교의 임상 디렉터로서 나는 종종 울부 짖음과 불안정한 상태에있는 아이들을 목격합니다. 나는 아이들이 맹세하고, 뱉어 내고, 뱉고, 펀치를하고, 모든 것을 깨뜨리는 것을 보았다. 그리고 나는이 모든 강도에 대한 근접성의 감정적 인 충격으로 고투하는 사람들을 돌 보았다. 그리고 저는 분노와 불안정한 감정을 피해야하는 가정에서 자랐습니다. 상황에 따라 다르지만 분노와 갈등이 금기시되는 주제가있었습니다. 모든 비용을 들이지 않고 피할 수있는 일입니다. 그들은 외계인과 위협적 인 느낌이 들었습니다. 따라서 화를 내기 위해 지옥으로 향할 기회가 있기 전에 갈등에 대한 예리한 레이더와 그것을 피하는 방법을 배웠습니다.

첫 번째 직업을 시작할 때 경험했던 도전을 상상할 수 있습니다. 갈등 – 다른 일정에 대한 감성적 인 뷔페는 내 일정에서 평범하고 반갑지 않은 손님이었습니다. 아이가 심각한 행동 장애 – 비명 소리, 울음 소리, 맹목적 소리 및 고함 소리 -에 학교에 들어 오기 위해 호출 된 후 나는 다른 방향으로 걸을 (또는 달리기를 원하는) 불안과 불안감으로 급증 할 것입니다. 내 패턴은 비참하게 작동하지 않았습니다. 내 작업 (감정적 인 스크립팅)에 대한 내 생각은 회피를 위해 소리를 지르며 선택의 여지가있었습니다. 나는자를 수도 있고 달릴 수도 있고, 어슬렁 거리며 무슨 일이 일어날지를 알 수 있습니다. 고맙게도, 그리고 많은 지원으로, 나는 직장의 강렬한면에서 비롯된 불안, 불확실성 및 좌절에 대해 "물결을 타고"할 수 있었고 그렇게 할 수있을뿐만 아니라 할 수 있다는 것을 배웠습니다. 이러한 상황에서 (여전히 발생하는 경미한 공포의 소란에도 불구하고). 나는 또한 자녀들과 부모님 들께 내가 두려움, 분노, 후회 등의 패턴을 깨뜨리는 것에 관해 이야기하는 것을 배웠습니다.

우리가 후속하는이 스크립트들의 기원에 대한 통찰력은 아닙니다. 엄마 나 아빠가 그런 일을했는지 ​​안했는지 여부와 막대 사탕이나 지저분한 데스크톱에 대한 당신의 경향에 대해 말할 수있는 것이 중요하지 않습니다. 회피의 나의 오래된 패턴은 우리 엄마의 "잘못"이 아니며 그러한 생각은 도움이되지 않을뿐만 아니라 패턴을 유지합니다. 부모님에게서 도움이되지 않는 패턴을 배웠다면 어디에서 자신의 버전을 배웠습니까? 묻는다면, 곧 가리키는 손가락을 완전히 "소유"한 사람이 없다는 것을 알게 될 것입니다.

그러면 우리를 막는 이러한 패턴에 대해 우리는 무엇을해야합니까? 그 패턴의 현재와 현재의 영향에 대한 완전한 이해를 얻으려는 마음이 생깁니다. 다른 사람들과의 상호 작용 동안 내면에서 일어나는 일들, 그리고 제가 경험 한 생각과 감정을 형성하기 위해 내 마음이하는 일은 무엇입니까? 현재 순간. 우리 마음의 극장에서 우리가 그렇게 선택하면 즉흥적으로 할 수 있습니다. 자신에게 묻는 중요한 질문 : 지금 내 경험으로 새로운 "관계"를 만들고 싶습니까? 답은 패턴이 반복되는지 또는 새로운 단계를 취하는 지 여부를 결정합니다. 우리는 감정을 처리하는 방법에 대한 새로운 스크립트를 작성할 수 있으며, 다른 사람들은 우리가 그렇게 느끼고 있다는 것을 알게 될 것입니다. 이는 상당한 긍정적 인 파급 효과를 가질 수 있습니다.

기억할 수없는 패턴을 어디에서 배웠습니까? 어디에서 연결되어있는 자녀들은 어디에서 배울 것입니까? 네 인생의 다른 사람들은 어떡하지? 어려운 내부 경험과 그로부터 방출되는 행동을 관리하는 관점에서 볼 때 더 나은 방향으로 나아갈 수있는 새로운 역할은 무엇입니까?

이 게시물의 "2 부"에서 우리는 성인 (부모, 직장 동료, 가족 구성원, 친구)이 우리 자신의 감정적 스크립트 패턴을 배우고, 우리가 벗어나기 위해 할 수있는 일을 설명합니다. 우리의 유익 (그리고 우리가 관심을 갖는 것들)을 위해 "저작"을 시작하십시오. 우리의 자녀, 친구, 동료 및 가족들은 우리가 오랫동안 유지해 온 감정의 스크립트와 패턴을 더 이상 따르지 않을 때이를 알게 될 것입니다. 그들은 우리에게 일어난 일에 대해 호기심을 가질 것이며, 심지어 자신에 대해서도 궁금해 할 것입니다.

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