나는 "야간 먹는 사람"이되고 싶지 않다.

여름이었습니다.

애리조나에서 부모님을 돕는 일에서 돌아 왔을 때, 나는 엉망이었습니다. 최악의 상황은 내가 썰물에 집을 짓려고한다는 의미였습니다. 나의 어머니는 퇴색하고있다, 나의 다음 책은 공중에 떠 올랐다. 아무도 전화 나 이메일에 응답하지 않았다. 내가 제일 좋아하는 개가 움직이고 있었고, 나의 음식 계획은 조각들이었다. 나는 "나"몰랐다. 나는 아직도 작가 였는가? 부모님 이모가 되었습니까? 내가 가장 좋아하는 클라이언트를 잃어 버렸을 때, 나는 여전히 개 워커 였는가? 깊은 우울증에 빠져들고 있었나요? 나는 진짜 뚱뚱한 여인이 될 것인가? 내가 서명 한 작가를 코치하기에 충분한 집중력을 회복 할 수 있을까요? 오빠가 부모님의 복지에 대한 책임감을 더 많이 짊어지면서 나는 나쁜 아줌마인지 나쁜 자인지 또는 단지 불필요하고 무책임하고 불필요한 것인지 묻지 않으면 안되었습니다.

떨어지는 것은 그 용도가 있습니다. 내 주위에 흩어져 있던 조각들은 나를 두려워했고 내가 내 자신이라고 생각하는 것을 알려 주었다. 작가, 개 워커, 딸, 자매, 코치, 우울, 이모, 뚱뚱한 여인, 경박 한. 좋은 일도 있고 좋지 않은 일도 있습니다.

나는 7 월 13 일에 뉴욕으로 돌아왔다. 나는 식사와 설탕, 밀가루와 밀가루 사이에 끼어 드는 음식을 달고 무게를다는 데 좋은 시간을 보냈습니다. 너무 자주, 그리고 늦은 밤에, 나는 아이스크림으로 무너질 것입니다.

밤늦게까지 먹는 건 살인자 야? 덜 구체적인 정의가 옷장에서 몰래 빠져 나와 내 머리 주위에 윙윙 거리기 시작할 때입니다. 너는 부모님을 버렸어. 당신은 오늘 한 가지 독창적 인 일을하지 않았습니다. 샤워가 필요해. 당신은 너무 많은 체중을 얻었습니다. 당신은 당신의 소설을 작업해야하지만 대신 Farm Town을하고 있습니다. 너는 돈이 떨어질거야. 너는 친구가 없다.

그것들은 실패, 죄책감, 수치심, 자기 혐오, 자기 판단, 두려움, 외로움의 목소리입니다 – 그리고 그들도 (적어도 그들 중 한 명이 아이스크림을 연구 할만큼 충분히 오래있을 때) 그들의 용도가 있습니다.

우선, 누가 나를 "너"라고 부르는 거야 ?

나는 물론이다. 개 저주인이든 초보 작가이든, 내 고객 중 누구도 이런 말을하지 않습니다. 우리 가족은 그런 말을하지 않습니다. 저는 외상을 듣고, 생각을 풀어주고, 사랑스런 이메일을 쓰고, 어머니가 매 순간마다 함께 가지고 다니는 거북이 또는 견면 벨벳 강아지를 보내 주셔서 진심으로 감사드립니다. 요양원.

대개의 경우, 나는 그 비난을 부정적인 것을 말하는 입으로 넣을 것입니다.

지체, 체중 증가, 개인 위생 및 우울증의 자기 비난은 또 다른 문제입니다. 그들은 사실입니다. 나는 유죄를 인정해야한다. 나는 또한 당신이 늦은 밤에 함께 나누고 먹는다면 알기를 원하는 이러한 실패의 감정이 덧없는 것이라고 말할 수 있습니다. 우울증이 급증하면 샤워 및 글쓰기 및 읽기가 더 어려워 질 것입니다. 제가 약을 먹고 이빨을 닦고 개를 걸어 가면 뭔가했습니다 . 그리고 그 간단한 의무는 힘들었습니다 . 그들 각자는 승선하는 순간 불가능하다고 느꼈지만 어쨌든 나는 그들을했다.

어고, 밤의 어두운 시간에 "무엇"의 목록에 전투기를 추가하십시오.

다음날 샤워 할 좋은 기회가 있습니다. 어쩌면 나는 그 다음날에 블로그를 쓸 수도 있고 평소보다 더 실질적인 이메일을 쓸 수도 있습니다.

세상은해야 할 일처럼 어쩌면 충분할 것입니다.

우리 모두는 아이스크림이 다음날 부끄러움을 시작한다는 것을 알고 있습니다.하지만 그 지식은 윙윙 거리는 순간에 가볍습니다. "12 단계 프로그램에서 말하는 금욕만큼 맛있는 것은 없다."

그래 맞아.

간단한 일은 금욕을 6 일 반 동안 사들였습니다. 나는 12 단계 회의에 참석하여 조용히 울었습니다. 지인들은 회의가 끝나고 부모님에 대해 흔들 리면서 내 어깨와 팔을 쓰다듬 으면서 떠나는 것을 막아주었습니다. 이들은 좋은 친구가 아니었지만 그들은 내 친척, 다른 가족입니다.

내가 돌봐 줬어. 나는 강박 관념에 사로 잡힐 수 있었다. 나는 갑판에 있던 편집 프로젝트를 마칠 수 있었고, 나는 개를 데리고 공을 치고 나에게 글쓰기 코치와 사랑하는 개마를 만들 수 있었다. 나는 낮잠을 자고 덜 피곤할 수 있었다. 나는 농부의 시장에서 쇠고기 스테이크 토마토를 살 수 있었고 Connoisseur가 될 수있었습니다.

나는이 컴퓨터 스크린에서 물러나서 어깨를 치는 것이 좋겠다. 오늘 밤에 너와 대화 할만한 그렘린을 놓아줬으면 좋겠다. 나는 할 수 없기 때문에, 나는 목소리와 수치에 정보가 있다고 말하면서 정착 하겠지만, 대부분은 나쁜 정보이다. 그 (것)들에있는 진실은 되돌릴 수 있습니다 – 특히 당신이 돌보는 누군가를 찾을 때. 당신이 이것을 읽고있는 초 동안, 나는 걱정한다.

당신은 오늘 밤 할 필요가 없습니다.

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