파트너의 폭발적인 분노 다루기

Paul Robinson @ Freerangestock
출처 : Paul Robinson @ Freerangestock

이 문제에 직면하여 아무것도하지 않는 것이 Amy에게는 옵션이 아닙니다. 그러나 그녀는 자신의 선택을 조심스럽게 고려하지 않고 반응한다면 사태가 악화 될 수 있음을 깨닫습니다. 그녀는 카일에게 일하려고 애를 썼지 만 그녀가 한계에 다다 랐다 고 느낀다.

[주 : 그의 폭발은 두려운 것이지만 카일은 오라 또는 에이미를 결코 쳐서 본 적이 없다.]

상황 : 오라, 에이미 (Amy)와 카일 (Kyle)의 11 살 된 딸은 방과 후 발레에서 주도적 인 역할을했다. 카일은 사업에서 마을을 벗어나 쇼를 놓쳤다. 에이미가 카일에게 오라가 참석하지 못해 실망했다고 느꼈을 때 그는 화를 냈습니다. 그는 주먹으로 벽을 두드려서 움츠러 들고 손을 다쳤습니다.

그는 "나는 모든 사람들에게 필요한 것을 줄 수있는 모든 것을 다한다.하지만 결코 충분하지 않다."그는 계속 나아 갔다. "나는 동시에 두 곳에있을 수 있을까? 너는 내가 이제까지 알고있는 가장 비열하고 자발적인 사람이다. 나는 네가 지친 여행을 마치고 집에 돌아가는 순간 내게이 말을하고 있다고 믿을 수 없다. "그가 계속 소리 질렀을 때 비명을 지르며 얼굴이 붉어지고 빨갛게 변했다.

그날 저녁 그날 카일은 오라와 에이미에게 사과했다. 어떤면에서 이것은 격렬 해졌을 때 보통 평정을 회복하는 데 오랜 시간이 걸리기 때문에 앞으로 나아갈 방향을 제시했습니다.

카일이 의도적으로 그들 중 하나를 해치려하지 않는다는 그녀의 믿음에도 불구하고, 그녀는 그의 폭발에 끝까지 필사적으로 느낀다. Amy는 물기가 없어지고 패배했다. 딸의 개인 안전에 대한 손상은 그녀에게 명백합니다.

  • 그녀가 어떤 반응을 보이면 가장 생산적일까요?
  • 어떤 접근 방법이 가장 파괴적일까요?

팁 # 1은 권고입니다. 바보의 황금률 을 사용하지 마십시오. 규칙적인 황금률은 우리 모두가 잘 알고있는 규칙입니다. 그것은 당신이 대우 받기를 원하는대로 당신의 파트너를 대우한다고 말합니다. 바보의 황금률은 이렇게됩니다 : 파트너가 당신을 대하는 방식으로 당신의 파트너를 대할 수있는 면허가 있습니다. 에이미는이 접근법이 가져 오는 것을 경험으로 알고 있습니다 : 추가적인 혼란.

왜 내가 비생산적이라고 생각하면이 접근법을 언급 할까? 왜냐하면 그것은 많은 파트너에게 직관적 인 느낌을주기 때문입니다. 그들은 자신이 한 일이 그들에게 행해진 일과 일치하도록 노력합니다. 상처를 받았다면 파트너에게 정확한 통증을 느끼고 싶을 것입니다. 협박을 당하면 파트너가 꼼짝 못하게되기를 원합니다. 이 충동은 이해하기 쉽습니다. 그러나 귀하의 상호 작용의 공통 분모가이 일치 원칙에 따라 인도 될 때 * 당신은 원인이되고 그 후에 결합 단절을 야기하는 행동의 하향 나선형에 빠지게됩니다.

연결 해제는 분노와 철수와 관련된 신경 회로를 활성화합니다. 이 활성화는 다소 강렬해질 수 있지만 트랙을 가로 지르거나 연결성을 만들지 않습니다. 그 장소로 가려면 연결 해제 모드에서 벗어나 다른 신경 회로를 작동시켜야합니다. 즉, 후진 기어를 사용하는 경우 신속하게 또는 천천히 뒤집을 수 있지만 앞으로 이동할 수는 없습니다.

과거에 에이미가 카일의 폭발에 대한 반응으로 한 것은 그가 무분별하게 분노를 떨쳐 버릴 수있는 이유에 대한 설명을 요구하는 것이 었습니다. 그리고 그녀는 어떠한 상황에서도 자신의 성질을 다시 통제 할 수 없다는 확신을 요구할 것입니다.

카일은 이러한 요구를 충족시키기를 진지하게 말했다. 그리고 그의 반응은 무엇에 달렸습니까? 립 서비스. 왜? 왜냐하면 그는 그녀가 요구하고있는 것을 전달할 수있는 최후에 있지 않았기 때문입니다.

그녀가 원했던 곳으로 가려면 과정을 함께 진행해야합니다. 그는 폭발을 막고 그를 돕기위한 기술을 습득하고 연습 할 수있는 의식적인 의도를 만들어야 할 것입니다.

Amy는 치료 또는 분노 관리 수업을 받도록 할 수는 있지만 메이크업과 행동 패턴, 그리고 원하는 목표가 주어지면 그가 머물렀던 곳과 멀어 질 수 있습니다. 그녀가 효과적인 변화를 관리 할 수있는 가능성을 믿기에는 너무 화가났다면 자신에 대한 자신감 부족으로 개인적인 책임을지고 앞으로 나아갈 수있는 동기를 잃을 수있었습니다.

제로 – 내성 요구로 그를 접근함으로써, 그녀의 요구가 공정하고 이해할 수 있지만, 에이미는 실제로 자신의 무모함을 자신의 것과 일치 시킵니다. 도전에 직면했을 때 그는 성취 할 실제적인 기회가 없었다. 그는 화를 낸다. 그는 점점 부적절하다고 생각합니다. 그는 자신과 에이미가 원했던 것을 할 수 없다는 이유로 수치스럽게 생각합니다. 부끄러움은 분노 문제를 상당히 복잡하게하고 긍휼로 인정하고 이해해야합니다.

기분을 상하게하는 행동을 결코 반복하지 않겠다는 엄숙한 약속을 요구하는 대화로 시작된 대화는이 부부를 여러 번 실패했습니다. 그런데 또 다른 커플은 에이미와 카일에게 실패한이 전략으로 성공할 수 있습니다. 변화를 준비하는 방법에 따라 일부 커플에게 효과적 일 수 있습니다. 그러나 에이미 (Amy)와 카일 (Kyle) 같은 많은 커플에게는 뭔가 다른 것이 필요합니다.

Tip # 2는 Amy가 남편에게 합리적으로 기대할 수있는 것은 무엇입니까? 카일이 문제가 있음을 인정할 수 있다면 현 시점에서 중요한 돌파구가 될 것입니다. 문제를 인정하고 자신의 것으로 받아들이는 것은 올바른 방향으로의 진정한 발걸음으로 검증되고 인정되어야합니다. 문제가 좋음을 위해 해결되었다는 것을 나타내지 않기 때문에 실망으로 그의 인정에 응답하는 것은 아무것도하지 않고 그를 부양합니다. 에이미를 자신의 분노로 비난하는 것을 멈추고 자기 중심을 보여줄 수 있습니까? 그는 그가 어려운 (그를 위해) 변화에 대해 진지하다는 것을 보여줄 수 있습니까? 그렇다면 그는 최대한 빨리 자신이 할 수있는 일을 바꿀 수 있도록 최선을 다하고 있다는 확신을 줄 수 있습니다. 전문직 종사자로 일하는 것이 아니라면 도움을 청할 수 있습니다. 그가 할 수없는 것은 어떤 상황에서도 결코 다시는 일어나지 않을 것이라고 말하는 것입니다. 그러나 Amy가 반복적으로 주장하는 것은 협상 불가능한 요구입니다. 그녀는 "카일, 더 이상 그런 일이 없을 것이라고 말해줘야 해. 이제까지. 나는 이것을 계속 지킬 수 없다. "이런 발언과 같은 코멘트는 카일의 포기에 대한 두려움을 촉발시킨다. 신뢰를 회복하고 상대방을 상대방이 아닌 상대방으로 보는 기본적인 기대를 복원하기 위해서는 계속적인 대화 (비방을 비난하지 않고)가 필요합니다.

팁 # 3은 내가 자비로운 커플 골든 룰 이라고 부르는 것을 발전시킨다. 다음은 작동 방식입니다. 에이미 (Amy)는 엄격한 책망과 그녀가 절대 한계에 이른 위협에 대해 거부하고있다. 그녀가 떠나기위한 준비가되어 있고 그것이 현재의 상황이 아니라면 말이다.

참고 : 카일을 떠날 위협은 발급되고 Amy는 위협을 재발행하기 만합니다. 그녀가 원하는 것은 진정한 변화 과정을 시작하는 것입니다. 위협은 이것을 성취하지 못합니다. 그들은 아무에게도 도움이되지 않습니다.

대신, 그녀는 카일에게 이런 말을 할 수 있습니다. "나는 당신이 당신을 더 잘 통제하도록 도울 수있는 일을하기를 원하기 때문에 당신이 성질을 잃을 때 당신 내부에서 진행되고있는 것을 이해하고 싶습니다. 그리고 당신이 그렇게 느낄 때 나는 당신에게서 자신을 보호하기를 원합니다. 나는 두 가지 일을 모두해야한다. 저를 믿으십시오, 나는 너를 수치하고 싶지 않다. 너는 그 벽과 그 모든 것을 뚫어서 내게 사과했다. 사과 드리겠습니다. 네가 다시 그런 일이 일어나길 바라지 않는다는 걸 나는 안다. 나는 분명히 그렇게하지 못한다. 그러나 만일 우리가 그것을 더 잘 다루기를 원하면해야한다. 그리고 우리가 함께 처리하기를 바랍니다. 나는 이미 당신이 느끼는 것보다 더 유죄를 느끼는 걸 원치 않는다. 우리 모두에게 도움이되는 더 나은 일을 할 수 있도록 내면에서 당신에게 어떤 것이 있는지 이해하고 싶습니다. "그녀는 그가 듣고 있는지 여부를보기 위해 그를 쳐다 본다. 그 사람이 만족할 때, 그녀는 계속됩니다. "내가 그것을 이해한다면, 나는 또한 그 순간에 당신에 의해 거의 거부 당하지 않을 것이라고 생각합니다. 통제가 안되는 분노가 나를 너무 상처주는 이유 중 하나는 그것이 당신이 완전히 도달 할 수 없다고 느끼게한다는 것입니다. 나는 그 순간 당신을 그리워합니다. 비록 당신이하고있는 일에 대해서도 당신에게 분노하고 있습니다. "

다른 기사에서 대화가 특정 톤 같은 연민으로 시작될 때 언급했듯이, 주제를 계속 앞뒤로 움직이게합니다. 비난과 손가락 흔들림으로 대화가 시작될 때 그것은 그 트랙에 머물러있는 경향이 있습니다. 좋은 소식은 각각의 새로운 대화가 파트너에게 생산적으로 시작할 수있는 기회를 제공한다는 것입니다.

팁 # 4는 파트너 간의주고 받기의 필요성을 강조합니다. 동정심을주는주고 받기는 정서적 안전을 창조하려는 의식적인 의지가있는 한 분노 문제를 극복 할 수 있습니다. 제가 정서적 인 안전이라고 부르는 것에 대한 다른 말들도 있습니다 : mindfulness, 평온함, 인내심, 겸손 – 이것은 모두 같은 사고 방식의 측면입니다.

잠재적으로 파괴적인 에너지, 화난 충동을 연결의 대상으로 전환하려면 내부 유연성이 필요합니다. 젖꼭지의 아래쪽 나선형을 명확하게 유지하려면 관대함을 위해 노력해야합니다. 이것은 도덕적 교훈이 아닙니다. 그것은 3 차원 통신을위한 작동 원리입니다.

관용이란 의도적으로 정서적 안전에 대한 우려를 정기적으로 대화에 삽입하는 것을 의미합니다. 이것은 당신과 당신의 파트너가 견인력을 얻고 긍정적 인 모멘텀을 생성 할 수있게하며, 관대함을 특징으로하는 각각의 상호 작용은 연결의 리듬을 촉진시킵니다. 이 접근 방식이 작동하도록 보장됩니까? 모든 커플에게 효과가 있다는 보장은 없습니다. 그러나 그것은 내가 함께 일한 많은 커플에게 효과가있었습니다. 에이미와 카일의 상황은 독특하지 않습니다. 카일과 에이미는 복합적입니다. 바보의 골든 룰을 거부하고 자비로운 커뮤니케이션과 저항으로 전진 해 나갈 수있었습니다. tat-for-tat 응답.

* 일치하는 원리에 대한 자세한 내용은 Adam Grant의 매력적인 책인 Give and Take : 왜 다른 사람들이 우리의 성공을 이끄는 데 도움이되는지 확인하십시오 . (펭귄, 2014)

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