감히 공감해라! 그것은 나를 나쁜 느낌으로 만든다.

공감을 받기위한 장벽

이전 게시물에서 나는 공감, 자기 존중의 피와 건강한 연결에 대한 장벽에 대해 이야기했습니다. 이 게시물에서 나는 공감, 공감, 공감에 대한 혼란 2) 다른 사람을 해치려는 자신을 처벌하고자하는 욕구 3) 필요가 충족 될 때 취약한 부드러움을 피하려고 노력하는 3 가지 장벽에 중점을 둡니다.

1. 공감, 동정, 동정심에 대한 혼란

대부분의 사람들은 다른 사람들보다 덜 강력하거나 능력이 있다고 느끼기를 원하지 않습니다. 고통, 두려움, 슬픔 또는 수치와 같은 고통스러운 감정을 느낄 때, 많은 사람들이 비난 받기 쉽고, 그 당시에는 평소보다 덜 강력하고 다른 사람들보다 덜 강력한 것으로 보일 수 있습니다.

이 일시적으로 덜 힘든 상태에서 다른 사람이 우리의 감정 상태에 대한 반응은 우리를 더 좋든 나쁘게 만들 수 있습니다. 타인의 통증과 취약성에 대한 세 가지 공통적 인 대답은 동정심, 동정심, 공감입니다. 그리고 이들 중 가장 훌륭한 치료자는 공감입니다.

동정은 다른 사람과 자신을 비교하고 다른 사람 보다 나을 때 느끼는 한 사람에 의해 느껴집니다 . 그래서, 동정은 분리 감정이 될 수 있습니다. "아, 가난한 사람!"이 동정을 표현하는 한 방법 일 수 있습니다. 약간의 사람들은 불쌍하거나 애처롭게 느끼기를 원합니다. 동정은 종종 겸손하며 우월감, 경멸 (혐오와 분노의 혼합) 및 거부감을 포함 할 수 있습니다.

감정 이입을받는 데 익숙하지 않은 많은 사람들은 동정심을받는 것에 대한 공감 (이해)을 혼동하므로 경시되고 모욕감을 느낄 수 있습니다.

동정심을 갖는 또 다른 중요한 혼란스러운 요소가 있습니다. 즉, 사람들은 고통스러운 감정을 앓고 있다고 스스로를 비판 할 수 있습니다. 그렇다면 그들은 스스로를 내려다보고 있기 때문에 다른 사람들이 자신들을 내려다보고 있다고 생각합니다. 자신의 취약한 국가에 대한 이러한 자기 경멸은 자부심이 낮은 주된 원인입니다.

반면에 동정심은 한 사람이 괴로워하는 사람의 감정을 괴롭히는 사람처럼 느낄 때입니다.

동정심은 다른 사람의 감정적 인 상태에 대한 자동적이고 비자발적 인 반응입니다. 아기들은 동정하는 능력으로 태어납니다. 병원 종묘 원은 아기가 울기 시작하는 순간을 잘 알고 있습니다.

성년기에 다른 사람의 슬픔을 느껴 자신의 용납 할 수없는 슬픔을 느끼면 상대방의 슬픔을 막으려 고하므로 고통을 느끼지 않아도됩니다. 이것은 자신과 다른 사람에 대한 공감의 부족뿐만 아니라, 분리 된, 그러나 관련있는 사람으로서의 건강한 경계의 결핍을 나타냅니다.

따라서 동정심은 고통을 나누었습니다. 공감은 이해하려고 노력하는 반면에 종종 공감을 추구합니다. 동정심으로, 자신의 과거는 "나는 (과거의 경험, 즉"아버지가 돌아가 셨을 때 ") 몇 달 동안 무능력 해졌을 때를 기억합니다.

공감하는 사람은 시간이 지남에 따라 부담감을 느끼거나 화상을 입을 수 있습니다. 교감 방정식의 다른면을보기 위해, 공감을 얻는 사람은 마치 그들이 동조자에게 고통을 느끼고 죄책감을 느끼는 것처럼 느껴질 수 있습니다.

공감은 사고와 느낌의 진보 된 통합을 훨씬 더 필요로합니다. 공감하면서, 과거에 대해 말하지 않습니다. 유일한 존재는 상대방의 경험, 감정 및 이야기입니다. 켈리 브라이슨 (Kelly Bryson)은 "니스가되지 말라, 현실이된다 : 자기를 위해 열정을 균형 잡기"라고 말하면서 다른 사람의 경험과 관련이있다. 공감은 그들에 관한 것입니다. "

한 사람이 상대방의 곤경을 이해하고 동시에 건강한 감정적 인 거리를 유지할 때, 그것은 공감입니다. 능동적 사고는 자신의 가능한 감정적 반응을 진정시켜야합니다. 판단하고 비판하는 자동 충동은 옆으로 치워 져야합니다.

공감은 훨씬 더 높은 수준의 인간 관계와 이해와 관련이 있습니다. 공감할 때, 우리는 다른 사람들의 느낌을 관찰하고, 느끼고, 이해하기 위해 자신의 감정을 "빌려 주지만", 자신에게 맡기지 않습니다. 참여자 – 관찰자가 됨으로써 우리는 다른 사람이 어떻게 느끼는지를 이해하게됩니다. 공감하는 관찰자는 상대방의 경험과 함께 방정식에 들어가고 생각하고 구두로 말소합니다.

공감자가 상대방의 감정을 개인적으로 받아들이지 않기 때문에 공감자는 상대방의 감정을 "유발했다"고 느끼지 않아 분노, 수치 또는 죄책감에 반응하지 않습니다.

2. 다른 사람을 해치려는 자신을 처벌하려는 욕망

다른 사람과 잘못 찾는 것은 비생산적입니다. 그러나 자신의 활동이 타인에게 상처를 입혔다는 사실을 알게 된 후에 발생할 수있는 자기 깃발도 마찬가지입니다.

자기 책임은 자신을 공감하기를 거부하고 두 사람 모두에게 고통스런 결과를 낳습니다.

자기 책임의 과정에서 상처받은 사람과의 관계가 끊어집니다. 초점은 부상당한 사람 대신 자아에게갑니다. 웰빙 감각을 되찾기 위해 도움을받을 수있는 사람은 상처를 입습니다.

어른이 된 어린이가 마침내 말하기로 자기 존중을 찾으려고 할 때 어머니가 끊임없이 비판하면서 어린 시절 상처를 입었다 고 말합니다. 어머니는 hr 딸의 시력이 이제까지 나왔다는 것을 부정 할 수 있습니다. 또는 어머니는 성인의 자녀를 돌리고 비난 할 수 있습니다. "그러나 계속해서 집 규칙을 어 기고 있습니다!"그러나 어머니는 비판이 필요하다는 좋은 이유를 줄 수 있습니다. "부모님이 저와 똑같이 하셨고 알았어. 너에게도 좋을 거라 생각 했어. "

그러나 더욱 비생산적인 것은 어머니가 죄책감과 부끄러움에 빠져있는 것일 수 있습니다. "나는 내가 끔찍한 어머니라는 것을 알고있다. 나는 결코 성공에 관심을 기울이지 않았다. 나는 끔찍한 기분이 들지만 나는 어떻게 자신과 함께 살 수 있는지 모른다. 나는 이기적인 사람이다. 나는 죽었 으면 좋겠다. "등의 대화는 부모의 고통에 초점을 맞춘다. 다시 한번 이것은 성인의 감정과 보이지 않는, 그리고 인식 할 수없는 필요를 떠난다. 이 경우 성인이 필요로하는 것은 부모의 고통, 성인이 상처를 입었다는 사실에 대한 진정한 회개를 보는 것입니다. 부모가 자기 자신을 아프게하는 것은 아닙니다.

간병인이 자녀에게 상처를 입혔다는 공감을 듣지 못하면 간통한 삶의 결과를 낳은 근본적인 내부 갈등을 일으 킵니다. 아이는 1) 고통스런 감정을 부모와 나누지 않으면 지각의 감각을 상실하거나, 2) 고통스러운 감정을 공유하는 경우 부모와의 안전한 관계를 잃어 버리지 않도록 선택해야합니다.

중요하게도, 또한 자신에 대한 공감이 끊어 질 때, 자아에 대한 더 많은 고통과 다른 것에 대한 덜 공감이 결과입니다. 더 긴 사람은 자신을 판단하고, 자기 공감을 거부하며, 다른 사람의 진정한 이해를 발전시키는 데 더 오래 걸릴 것입니다. 우리가 행동에 변화를 원한다면, 자기 자신을 이해하고 받아들이는 것이 우선입니다. 처벌은 장기적으로 절대로 도움이되지 않습니다 – 상대방이나 자아를 처벌하십시오.

3. 필요가 충족되면 취약한 부드러움이 나타날 수 있습니다.

때로는 사람들은 공감을 받으면 더 많은 취약성을 유발할 수있는 많은 것이 필요하다는 단순한 사실 때문에 다른 사람의 공감을 구할 수도 있습니다. 예를 들어, 나의 임상 실습에서, 나는 종종 고객의 인식 할 수없는 필요가 충족 될 때 눈물이 있음을 발견한다. 과거의 박탈에서 감사의 눈물, 안도의 슬픔, 그리고 슬픔의 눈물. 지난 주, 고객의 선생님에게 전화하기가 힘들 때, 고객이 나와 함께 방에있는 동안, 나는 내 고객의 관점의 타당성을 옹호했다. 전화가 오면 내 의뢰인이 울었습니다. "아무도 그처럼 나를 위해 갇혀 있지 않습니다. 고맙습니다."

또 다른 예 : 수십 년 전, 대부분의 사람들이 담배를 끊기 전에 20 대 담배 흡연 여성이 최근에 남자 친구와 헤어졌고 외롭고 우울했습니다. 초기 인터뷰에서 그녀는 그녀의 지갑에 그녀의 라이터를 뒤적 거리며 말했다. 그녀가 파고 파 냈을 때 그녀의 라이터를 찾을 수 없었기 때문에 나는 "빛을 드시겠습니까?"라고 물었습니다. 그녀는 너무나 오랫동안 경험하지 못했던이 친절함에 눈물을 터뜨렸습니다.

감정 이입에 대한 정보, 경험 및 관점이 없으면 "친밀한 관계에서 가장 중요한 단일 기술"(Love & Stosny)을주고받는 것이 어려울 수 있습니다. 그리고 진실은 공감의 중요성을 인식하고 기술을 배우기로 결정할 때조차도 여전히 도전적 일 수 있다는 것입니다. 나는 미래의 포스트에서 뛰어 넘을 장애물에 대해 쓸 것이다.

공감에 대해 강조하고 싶은 요점은 때때로주고, 배우고 배우는 것이 어렵더라도 노력할 가치가 있다는 것입니다.

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