왜 아내 보너스가 당신을 살 수 없는지 보안

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완전한 공개로 시작하겠습니다 : 나는 Park Avenue의 영창 (Primates of Park Avenue)을 읽지 않았습니다 : 마틴 수요일까지 "아내 보너스"를주는 사례에 대한 회고록. 그리고 내가 아는 한, 나는 그러한 보너스를받는 아내를 개인적으로 알지 못합니다. 그러나 다른 치료사를 훈련시키는 데 심혈을 기울이는 커플 테라피스트가 자신의 업무에 정신 생물학 적 접근법을 적용하기 때문에 미디어에서이 주제에 대한 최근의 소문을 따랐습니다. 나는 내가 나누고 싶은 생각을 가지고 있습니다.

당신이 아내 보너스의 개념에 익숙하지 않은 경우를 위해, 여기에 간단히 요약하면. 고임금 일자리를 가진 남성과 결혼 한 여성과 집에 있고 아이들을 돌보는 여성은 자신의 노력과 희생에 대한 연간 재정 지불 ( "보너스")을받습니다. (필자는 "여성"과 "남성"이라고 말합니다. 제 지식으로는 이성애 적 현상이기 때문입니다.)

따라서 여러분이 이것이 1 % 옵션에 속하는 1 %의 일부라고 가정하면 좋은 생각입니까? 정신 생물 학적 관점에서, 나는 명백하게 아니오라고 말합니다. 그것은 파트너가 서로에게 화려한 선물을해서는 안된다는 뜻입니까? 당연히 아니지. 마음으로부터의 어떤 선물도 환영합니다. 그러나 여기서 우리가 말하는 것은 선물이 아닙니다. 그것은 비즈니스 거래이며, 제공되는 서비스의 대가로 재정적 보상입니다.

저의 작업에서 저는 커플을 감수성, 공정성, 정의 및 진정한 상호성에 기반을 둔 안전한 기능적 관계로 안내합니다. 이들은 연구 (예, Gleeson & Fitzgerald 2014, Hazan & Shaver, 1987)가 성공할 가능성이 가장 큰 관계의 종류입니다. 저는 부부가 협정서 또는 협정서를 작성하여 자신의 안보 의식을 높이고 서로에 대한 헌신을 확고히하고 확고히하기를 권고합니다. 그러나 중요한 차이점이 있습니다. 부부 협약은 경제적 계약이 아니라 사회적 계약입니다. 혼전 순회는 물론 합법적 인 재정적 동의이지만, 우리가 여기서 말하는 것은 아닙니다.

아내 보너스가 진정한 안전 기능 관계를 훼손 할 수있는 이유를 보여주는 예를 들어 보겠습니다. 내 아내 인 트레이시에게 연말에 집에서하는 일에 보너스를받을 것이라고 가정 해 봅시다. 이제 나는 그녀에게 그녀가 정말로하고 싶지 않은 무엇인가 – 여행에서 나와 동행하는 -을 해달라고 부탁합니다. 그녀는 반대 할 수 있습니다. 그러나 그녀가 보너스를 받고 있음을 알고, 그녀는 아마도 계약의 끝까지 살아야 할 것입니다. 민감한 사람으로서 그녀는 내가하고 싶지 않은 일을 저에게 요구하는 경향이 적을 수도 있습니다. 이것은 우리가 서로에게 물어도 안전하다고 느끼는 것들을 규제하는 패턴과 언제, 얼마나 많은 양을 설정합니다. 기업에서는 기업의 요구 사항을 스스로 충족시켜야하는 상 태로 기업인들이 이해하고 있기 때문에이 방법이 효과적입니다. Tracey와 나는 먼저 관계를 맺기로 동의했지만 기업 계약과 큰 차이는 진정한 상호 관계의 맥락에서이 일을한다는 것입니다. 나는 그녀의 보살핌에있어, 그리고 그녀는 내 보살핌에 있습니다. 나는 그녀에게 많은 것을 물을 수있다. 그리고 그녀는 나에게서 많은 것을 요청할 수있다. 그것은 양방향 거리입니다. 우리는 서로에게 큰 보너스를줍니다. 그리고 1 년에 1 회가 아니라 자주.

아내 보너스에 대한 아이디어가 마음에 든다면, 부부는 보너스 약정이 매일 관계를 맺는 방식에 영향을 미치지 않아도된다고 생각할 수도 있습니다. 아마도. 그것이 당신을 위해 일하고 있다면, 나는 듣고 싶어 할 것입니다. 그러나 그것은 안전한 기능의 원칙과 상호 규제를위한 부부의 능력에 대해 내가 아는 것을 무시할 것이다. 사실 마틴의 책 제목은 단서를 제공합니다. 그녀는 "영장류"라는 단어를 사용합니다. 우연히는 아니지만 인간 두뇌의 원시적 인 부분은 생존을 지향합니다. 그들은 위협에 반응하고, 우리가 서로를 상대로 그리고 세계를 상대로 자신을 방어하도록 인도합니다. 다른 한편으로는, 안전 기능을하는 관계는 우리의 프리미티브와 우리의 상급 뇌 모두를 입력해야합니다 (저는 이것을 각각 프리미티브와 대사라고합니다). 따라서 프리미티브가 아내 보너스의 보안을 보더라도 진정한 상호성을 통해서만 확보 할 수있는 높은 수준의 보안이 없으면 대사는 만족스럽지 않습니다.

참고 문헌

Gleeson, G., & Fitzgerald, A. (2014) 낭만적 인 관계에서의 성인 애착 스타일, 어린 시절부모 인식 및 관계 만족도 간의 연관성을 탐색합니다. Health, 6, 1643-1661. doi : 10.4236 / 건강 .2014.613196

Hazan, C., & Shaver, P. (1987). 낭만적 인 사랑은 애착 과정으로 개념화되었습니다. 성격 및 사회 심리학 저널, 52 (3), 511-524. doi : 10.1037 / 0022-3514.52.3.511

Martin, W. (2015, 5 월 16 일). 가난한 부유 한 여성들, The New York Times. http://www.nytimes.com/2015/05/17/opinion/sunday/poor-little-rich-women…에서 가져 왔습니다.

Martin, W. (2015). Park Avenue의 원숭이 : 회고록. 뉴욕, 뉴욕 : Simon & Schuster.

Phillips, P. (2015, 5 월 23 일). 왜 남편이 나에게 "아내 보너스"를 지불하게 했지, 전신. http://www.telegraph.co.uk/lifestyle/11624583/Why-I-let-me-husband-pay-m…에서 가져옴

Tatkin, S. (2012). 유대인의 사랑 : 파트너의 두뇌를 이해하면 갈등을 완화하고 친밀감을 불러 일으킬 수 있습니다. 오클랜드, 캘리포니아 : 새로운 선구자.

Stan Tatkin, PsyD, MFT는 사랑에 대한 유선과 사랑에 관한 두뇌의 저자이자 친밀한 관계에있는 사랑과 전쟁의 공동 저자입니다. 그는 Southern CA에서 임상 실습을 담당하고 Kaiser Permanente에서 강의하며 UCLA의 조교수입니다. Tatkin은 Couple Therapy® (PACT)에 대한 Psychobiological Approach를 개발했으며 그의 아내 인 Tracey Boldemann-Tatkin과 함께 PACT Institute를 설립했습니다.

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