행복하게 지낸 후에

제 환자 딜란은 최근 세션에서 "그와 그의 여자 친구 안나가 그들의 차이점을 헤쳐 나갈 수있는 길을 찾을 수 있을지 의문을 제기했다"며 "터널을 찾을 수 없을 때 빛을 보는 것은 어렵다"고 말했다. 이 지위는 정서적 집중 치료 (EFT)의 원칙에 따라 저의 저의 작업을 개략적으로 설명합니다. 전자 송금 (EFT)은 사랑에 대한 30 년 이상의 연구에 바탕을 둔 커플들을위한 치료 접근법이며 우리가 본질적으로 관계형이며 연결을 추구하기 위해 생물학적으로 구축했다고 주장합니다. 그러나 우리가 연결 능력이 있다고해서 그것이 우리의 상승하는 이혼율로 입증 될 수 있음을 의미하지는 않습니다. 사실, 우리 중 많은 사람들은 연결하는 방법을 알고, 필연적 인 단절이 우리 관계에서 발생할 때 그것을 복구 할 수 있다는데 어려움을 겪고 있습니다. 엄격하게 연구 된 EFT는 이러한 유형의 치료를받는 10 명의 고민중인 커플 중 7 명이 고통을 덜어줌으로써 우리에게 빛을 볼 수있을뿐만 아니라 전체적인 풍경을 볼 수없고 도로를 제공 할 수 있다고 믿을 수있는 근거를 제공하는 경험적으로 입증 된 치료 방법입니다 지속되는 사랑의 종류를 만들기위한지도. 1

시인, 작가, 음악가들은 오랫동안 신비하고 신비하며 설명 할 수없는 모든 것에 그것을 비유하여 사랑의 신비를 높이고 있습니다. 시인 '러브 스토리 (Love Story)'시인 Ranier Rilke는 그것을 합병 국가로 묘사하며 "연인들이 우리를 감동시키는 모든 것들이 우리를 바이올린 활처럼 엮어 …" 두 개의 분리 된 끈 "이라고 불렀습니다. 더 최근의 Ed Sheeran은"Thinking Out Loud "에서"사람들이 신비한 방식으로 사랑에 빠져 있습니다 "와"사랑의 실존 적 개념 "을 불러 일으키는"어쩌면 모두 계획의 일부분 "을 상기시킵니다. 이 아름답지만 불가능한 아이디어는 우리에게 사랑이 우리에게 일어나는 일이지 우리가 창조하는 일이 아니라는 느낌을 각인 시켰습니다.

어떻게 든 신비하게 사랑에 빠지는 사람들의 경우, 사람들이 왜 사랑에 빠지게되는지에 대한 이해가 훨씬 적습니다. 동화는 여기서 도움이되지 않습니다. 마지막으로 사랑을 시작하는 법을 배우는 과정이 시작되는 곳에서 끝납니다. 컨트리 노래는 더 많은 지침을 제공하지만 종종 끝나면 사랑을 향하게됩니다. 특히 더 사랑스러운 애인을 위해 남겨진 남편이 너무 많이 마시고있다. 아직도 멀쩡한 사람들이 무엇이 잘못되었는지 궁금해한다.

그것은 작가와 시인들에게 알려지지 않았지만, 지난 30 년 동안 과학의 연구와 사랑의 심리학에 대한 연구가 붐비면서 그것이 무엇인지를 알 수 없었습니다. 사랑은 변덕 스럽거나 일시적인 것이 아닙니다. 사실, 그것은 우리의 두뇌에 단단히 연결된 매우 진화 된 감정입니다. 깊은 연결의 순간에 우리의 뇌는 결합 호르몬 인 옥시토신을 분비합니다. 그것은 우리가 우리의 유아를 간호하기 위해 3 시간마다 깨어나는 것을 계속하는 데 도움이됩니다. 우리가 머리카락을 통해 손가락을 치거나 우리가 그들에게 깊은 이해를 느낄 때 파트너와 가깝게 느끼는 것이 좋습니다. 이러한 연구 결과는 애착을 연구하는 심리학자들이 계속해서 알고있는 것에 대한 신뢰성을 제공합니다. 우리는 사랑에 참신함을 추구하지 않습니다. 우리가 추구하는 것은 감정적 인 안보입니다. 헌신적 인 사랑의 관계에서만 발생할 수 있습니다. 우리 중 절반이 꾸준히 늘어나면서 그 숫자가 꾸준히 늘고있는 가운데 에드 쉐런이 "똑같은 실수를 저 지르게 될 것"이라고 제안하고 대신 실수에서 배우고 우리와의 연결을 깊게하는 방법을 찾아야합니다. 우리의 파트너이자 사랑의 종류를 창조하는 것은 우리 중 대부분이 우리 삶에서 추구해 왔지만 우리를 겉으로보기에는 가려워했습니다.

안야와 딜란

"딜란의 주차 공간"내 환자 아야는 남자 친구를 찾고있는 대기실로 목을 기중 할 때 나에게 말한다. "우리는 오늘 별도로 운전했습니다."

나는 안야와 그녀의 남자 친구 인 딜란과 6 주간 일했습니다. 그들은 거의 2 년 동안 함께 있었다. 두 분 모두는 자녀, 직업, 가족, 전 배우자와 이혼하고 서로 볼 시간을 찾기 위해 애를 썼으며 지난 몇 개월 동안 훨씬 더 많은 분쟁을 겪었습니다. 첫 번째 세션에서 Anya는 자신이 느낀 감정을 포착 한 사건을 제기했습니다. "일요일 아침이었다. 그의 딸이 문자 메시지를 지니고있을 때 우리는 섹스를하고 있었고 공을 차기 위해 축구장으로 데려다달라고했습니다. 엄마, 그럴 수 있니? 비상 사태가 아니었고 주말이 아니 었습니다. 나는 그가 말하지 않기를 바랐다. 그는하지 않았다. 그는 집중할 수 없었고 갑자기 떠났습니다. 나는 일어난 일에 대해 혼란스러워했다. 어쩌면 그것은 나이라고 생각했습니다. 그것은 우리 관계에서 일찍부터 있었고, 나는 그가 딸에 대해 얼마나 책임감을 느꼈는지, 그리고 그녀의 모든 욕구를 즉각적으로 충족시키는 것을 깨닫지 못했습니다. "

딜란은 4 년간 이혼했다. 그는 이혼을 개시했다. 아직도 죄책감을 느낀 그는 딸에게 아무 말도하지 않는 것이 어려웠습니다. "나는 내 딸을 실망 시키거나 그녀를 화나게 할 일을하고 싶지 않다."그는 안 야에 대한 응답으로 말했다. "내가 데이트 한 대부분의 여성들은 내 딸과의 관계를 이해할 수 없다. 그녀는 내 우선 순위이고 그 일에 방해가되는 것은 아무것도 없을 것입니다. "그는 딸이 필요할 때마다 딸이 이용할 수 있어야한다고 느꼈으 며 그렇게하지 않으면 딸과의 관계가 훼손됩니다. 결과적으로, 딸과 함께 할 일이 생기면 아내와 마지막 계획을 바꿀 것입니다. "나는 더 많은 이해가 필요하다. 내 딸은 15 살이고 곧 대학에 갈거야. 주말이 아니더라도 나와 함께 지내고 싶은 시간을 보내고 싶습니다. 나는 아야를 더 우선 순위로 삼으려고 애썼지 만 딸과 함께 할 수는 없다 "고 말했다. 딸을 기쁘게하는 딜란의 열망은 허황된 비율이지만, 그는 또한 아냐를 비슷한 헌신으로 대우한다. 최근 직장에 나가서 전화 회의를하기 위해 머물렀다가, 그녀는 접시를 씻어서 침대에서 털어 내고, 우유가 다 떨어 졌음을 알게되면 가게로 가서 그것을 대신했습니다. 그의 마음 속에서 그는 안타에게 자신을 더 이상 포기할 수없는 것에 대한 보상을 시도하고, 자신의 모든 노력에도 불구하고 그녀가 딸에 대한 계획이나 취소를 변경할 때 화가 났을 때 비판을받는다고 느낀다.

분리의 우박

그녀가 긴장 할 때 때때로 그녀가하는 것처럼 소파 안타에 정착하는 것은 그녀의 입술에 잡아 당깁니다. 그녀는 망설임으로 시작합니다. "딜런은 봄 방학 동안 딸을 데리고 워싱턴에있는 여동생을 방문했습니다. 그는 나를 데려다 주면서 딸을 불편하게 만들기 때문에 나를 초대하지 않았습니다. 그가 멀리있는 동안 그는 그의 가족과 함께 바빴고, 나는 그에게서 많이 듣지 않았다. 그가 돌아 왔을 때 그는 공항에서 곧장 오기로되어있었습니다. 나는 흥분하고 란제리에서 그를 놀라게 할 준비가되었다. 그러나 그가 도착했을 때 그는 나에게 처음으로 집으로 돌아가서 정리할 것이라고 설명했다. 나는 그가 도착하기 전에 내가 바꿨으므로 몇 시간이 걸렸다. 다가오는 지 얼마되지 않아 그는 어머니와 함께 지내지 않은 여동생에게 문자 메시지를 보내기 시작했다. 하루가 진행됨에 따라 그는 정신이 혼란스러워 보였고 TV에서 마스터스의 하이라이트를 보았고 언니의 텍스트를 계속했습니다. 내가 그에게 말하면서, 당신은 그의 언니가 전화를 끊고 전화를 받기를 바랐다. 나는 지붕에 부딪쳤다. 나는 그에게 일들을 말했어. 나는 내가 뒤로 물러 설 수 있었으면 좋겠다. 나는 그에게 그만 두라고 말했다. 나는 그의 행동이 무례하다고 생각하지 않았으므로 나는 그를 자극하고 싶었다. 그는 조용하고 응답하지 않았습니다. 나는 상처를 받았고 그의 침묵으로 상처에 소금을 더했다. "

우리는 생물학적으로 연결되어 있기 때문에 우리는 싸우고 있습니다. 동물의 왕국에서 팩에서 찢어진 얼룩말은 누군가의 점심이 될 것입니다. 팩과 연결하면 보안이 확보되고 생존이 보장되는 반면 연결 해제는 사망 선구자가 될 수 있습니다. 우리 인간도 연결할 필요가 있습니다. 우리가 커플에서 보는 부정적인 하향 나선형은 정서적으로 파트너와 단절된 느낌에서 유래합니다. 우리가 단절된 느낌이들 때, 안타와 같은 우리 중 일부는 큰소리로, 그리고 종종 우리가 그들을 가장 필요로 할 때 파트너를 밀어 버리는 방식으로 시위합니다.

스틸 페이스 실험에서 심리학자 인 에드워드 트로닉 (Edward Tronick) 박사는 부모와 함께 아기를 노는 장면을 녹화했습니다. 부모님이 웃으며 자녀들과 이야기를 나눌 때, 유아들은 응급 처치, 응원, 웃음으로 반응합니다. 연구자들이 부모에게 여전히 직면하게하고 반응하지 않도록 지시 할 때, 유아는 신속하게이 사실을 파악하고 부모가 과거에 반응을 보였던 일들을 지적하고 가르키므로 부모를 다시 참여 시키려 시도합니다. 부모님의 계속적인 반응이 없으면 유아들은 우글 거리고 비명을 지르며 좌절감과 분노 같은 부정적인 감정을 표시하고 결국 일부는 외면하고 철회하고 조용 해지고 무력감으로 부모에게 영향을줍니다. 연구자의 리드에 이어 부모가 반응을 보이지 않아서 영아들이 웅크 리고있는 것을 지켜 보는 것은 어렵습니다.

나는 우리 대부분이 돌담으로 둘러싸여 있고 부모를 다시 참여시키려는쪽으로 향한 그들의 재치있는 우박에 공감하는 어린 아기에 대한 염려를 느낀다고 상상한다. 비슷한 패턴이 사랑의 관계에서 발생하지만, 우리의 파트너가 단절 때문에 우리에게 비명을 지르고있을 때 그들은 우리가 공감하는 것처럼 느끼지 않는다고 느낍니다. 그런 순간에 두 파트너는 갑옷을 들고 방어 덮개를 꽉 쥐고 서로 소리를들을 수 없도록 방어 할 수 있습니다. 어떤 부부에서는 우리가 보는 패턴이 아냐와 딜란과 비슷합니다. 항의하는 파트너 인 아냐는 필사적으로, 버려지고, 중요하지 않게 느끼고, 그녀가 분노한 딜런의 침묵에 반응하도록 인도 할 것 같다. 철수하는 파트너는 딜런이 퇴각하는 것처럼 반응하는 경향이 있습니다. 그녀를 기쁘게 할 수 없었던 비판으로서 안야의 좌절감을 들으면 그는 빠져 나간다. 안타가 더 좌절하고 공격하는 것을 철회하기 때문에 그가 공격 당할 때 그가 머물러 있기가 어렵습니다. 딜란과는 달리 다른 파트너는 두 사람 모두 상대방을 비난하고 비판하며 상대방이 이해하지 못하는 느낌을 갖지 않고 상대방을 공격 할 수 있습니다. 상대방이 자신의 주장을 증명하려고 시도하고 상대방에게 왜 그들이 틀린 지 보여 주려고 시도합니다. 다른 경우에는 두 파트너가 철회 될 수 있습니다. 둘 다 감정적으로 오래 전에 관계를 떠났기 때문에 싸울 상대가 거의 없습니다.

그러나 여기에 좋은 소식이 있습니다. 문제는 당신이 아닙니다 (휴!). 그러나 둘 다 당신의 파트너입니다 (미안 해요!). 나쁜 사람은 여기에 없습니다. 문제는 부부가 끼어 들었다는 부정적인주기입니다.

Rub-a-Dub-Dub는 우리가 싸우는 이유입니다.

딜런은 나에게 자신의 시선을 집중시키면서 "나는 무슨 일이 일어나는 지 이해하지 못한다. 안야는 5 초 이내에 0에서 60까지갑니다. 1 분, 우리는 즐거운 시간을 보내고 웃으며, 다음 순간 뭔가가 그녀의 기분 전환과 재미로에서 분노로 갔다. "

상처 입은 팔이 있고 그것을 지나치는 사람이 있다고 상상해보십시오. 범법 행위가 의도하지 않았을지라도, 고통스러워하는 소리를 낼 수 있습니다. 관계에서 우리는 또한 날렵하고 때로는 매우 민감한 우리 자신의 부분을 개발합니다. 우리 모두는 그것을 가지고 있습니다. 우리는 현재 및 / 또는 과거 관계에서 상호 작용의 결과로 그들을 개발합니다. 그들은 우리가 누적 된 보이지 않는 상처입니다. 왜냐하면 우리가 인간이기 때문에, 우리는 상처를 받고 상처를 입습니다. 그리고 때로는 이러한 상처가 우리의 모든 관계에 피를 흘리게됩니다. 자신이 과민 반응을 겪거나, 아야 (Anya)처럼 기분이 급격히 변하는 것을 발견하면 이러한 반점 중 하나를 채찍질했습니다. 아냐는 딜란과 함께 계획을 바꾸거나 그가 만날 수있는 순간을 알지 못하여 그가 그녀에게 우선 순위가 아닌 것처럼 느끼게했다. 그녀는 또한 부모님이 그녀에게 참석할 수 없었던 가족에서 자랐으며 17 년 동안 남편에게 보이지 않는 결혼 생활을했습니다. 결과적으로, 그녀는 사소한 위반조차도 극도로 위독합니다. "딜런에게 딸과 함께 시간을 내주라고하지는 않는다.하지만 나와 함께 계획을 세울 때 나는 그를 지키기를 원한다. 그가 나와 함께 할 때 나는 그가 나와 함께하기를 원한다. 그가 우리와 함께 문자를 보내고 누나와 이야기 할 시간을 보냈을 때, 그는 그 주간을 보냈고, 나는 눈에 띄지 않았습니다. 다시 한번 나는 그에게 중요하지 않다는 것을 상기시켰다. "

원시 장소는 상호 범죄자입니다. 우리가 짜증이 나서, 우리는 파트너를 차분하게하는 방식으로 행동합니다. 자란 딜란의 아버지는별로 도움이되지 못했습니다. 그는 일찍 퇴근하고 늦게 돌아 왔습니다. 그의 아버지는 젊어서 죽었고 딜란은 언제나 아버지와 더 가까운 관계를 갈망했습니다. 결과적으로, 딜란은 단지 사랑스럽고 가용 한 아버지가되는 것이 아니라 아내와 자신의 딸을 포함하여 딸의 필요를 채워주는 아버지에게 많은 압박을 가하고 있습니다. 또한 딜란은 전처가 그를 향한 비판적이고 말로만 학대 적이라고 느꼈고 아냐의 중요한 감정을 느끼지 못하는 원산지가 촉발되었을 때 그녀는 갇혀 있고 구두로 공격당한 결혼 생활을 떠올리게했다. 감정적으로 도둑 맞은 상태에서 철수 할 때, 아나의 생지는 차분히 남아있어 현재 머무를만큼 중요하지 않습니다. 그녀의 선택 단어는 "F- 당신"처럼 그를 떠올라 말하면서, 더 인정받지 못하고, 사랑받지 못하고, 자신의 원점을 문지르도록 이끌었다. 가열 된 순간에 그는 안타를 떠나 스튜를 낳고, 그녀를 더 강하게합니다. 감정적으로 포기하고 오해 한 느낌이들 때, 그들이 처음부터 함께있는 이유를 질문하기 시작합니다.

관계에있는 Gorilla 접착제, Crowbars 및 다른 그런 계기의 공용품

"당신이 터널을 찾을 수 없을 때 빛을 보는 것은 어렵습니다."딜란은 그의 이마를 손에 들고 있다고 말합니다.

"험플 덤피는 벽에 앉았다. Humpty Dumpty는 큰 가을을 보냈습니다. 모든 왕의 말과 모든 왕의 사람들은 다시 Humpty Dumpty를 모을 수 없었다. "나는 내 이웃 삼촌과 노래하는 딸애를 들었다. 오래된 귀로 그들에게 귀를 기울이면서 왜 우리는 우리 아이들이 우울한 동요를 가르쳐 주는지, 특히 탄력에 관해 많이 가르쳐주지 않는 것을 궁금하게 생각하게되었습니다. 그러나 다행히도 당신은 달걀이 아니며, 당신의 관계도 마찬가지입니다. 험플 덤필과는 달리 다시 다시 놓을 수는 없습니다.

깊은 호흡을 감수하면서 딜란은 계속 말합니다. "우리 관계에는 내가 책임지고 있습니다. 처음으로 나는 당신을 사랑한다고 말했고, 곧 딸아이가 게임을했기 때문에, 당신의 말로 곧바로 떠났습니다. 내 딸이 브라질의 분출을 위해 그녀를 데려 가기를 원했기 때문에 술을 마시고 집으로 운전하게했습니다. 레아에게 필요한 것이 있으면 함께 모여서 계획을 바꿀 수있는 경우가 종종 있습니다. 그러나 그것은 몇 달 동안 일어나지 않았습니다. 나는 변화를 시도했지만, 당신의 반응은 항상 저에게 옳은 일을하도록 압력을가합니다. 나는 당신이 자신의 우선 순위를 좋아하고 시도한 사람을 원한다는 것을 알고 있습니다. 그러나 나는 당신이주는 것이 결코 충분하지 못하다고 느낍니다. 나는 니가 필요로하고있는 것을 이해하려고 노력하고있다. 그래서 나는 그들이 나에게 'F'라고 스스로에게 말해주는 사람이 아니라 내 자신에게 관심을 보이지 않는다고 느낀다. 섬세하고시기 적절한 문제. 너의 과잉 반응은 한 번 일어난 것이 아니라 여러 번에 걸쳐서 일어 났으므로 우리는 극복 할 수없는 장애물이있다. "

안야가 처음에는 부드럽게 굴었고 상처를 받았지만 통증을 느꼈지만 고통스럽고 비난하는쪽으로 옮겨 가면서 그녀는 다시 힘을 cross다. 나는 딜란을 바라보며 "아냐를 기쁘게하기 위해 열심히 노력했지만 아냐와 따님 사이에 끔찍한 사이가 끼어 들었다고 느낀다. 그리고 네가하는 일과는 상관없이 네가 옳은 길로 나아갈 수없는 것처럼 느낀다. 당신은 자신을 행복하게 만들기 위해 많은 압박감을 느끼고 그녀는 당신에게 얼마나 중요한지 그녀에게 보여주기 위해 여러 가지 방법으로 시도해 왔습니다. 그러나 당신이 지쳐서 기진 맥진해서 포기하기를 원하는 일부가 있습니다. 당신이하는 일이 무엇이든간에 충분하지 않을 것입니다. "나는 눈물이 그의 뺨을 굴리고 그의 손을 잡는 아나가 그의 허약함이 그녀를 허락한다는 것을 알게됩니다. 가드를 낮추십시오.

그녀는 자신의 투쟁을 계속하고, 분노를 표현하는 더 좋은 방법을 찾아야하며 분노가 아니라 상처를 입어 배우는 것이 필요하다는 것을 알고 있습니다. "제 말은 딜란에게 관 속에 손톱처럼 느껴졌습니다."그녀는 조용히 말합니다. "나는 화가 났을 때 입을 막기 위해 고릴라 글루를 고칠 필요가 있습니다."라고 말했습니다. 그를 직접 말하면서, "나는이 순간에 당신을 향한 나의 사랑을 잊어 버립니다. 너 누구 니? 내 사랑과 승인을 얻기 위해 얼마나 열심히 노력 했나. Beowulf는 내가 좋아하기 때문에 읽습니다. 너는 독자조차도 아니야. 나는 너에게 필요한 것을 더 많이주고 더 인내하는 법을 배우기를 원한다. 나는 네가 레아와 나 사이에 어떤 기분이 들었는지 안다. 그리고 나는 네가 노력하고 있다는 것을 안다. 나는 또한 내 말들이 어떻게 자르고 상처를 입을 수 있는지를 안다. 미안해. "그녀는 딜런이 여동생에게 대답하는 것에 대해 느낀 긴급함을 알지 못했다고 덧붙였다. 그가 일주일 내내 그녀와 함께 있었기 때문에 그녀는 그것이 이미 거기에서 토론하고 있었던 것이라고 생각했습니다. 그녀는 자신의 텍스트를 읽고 독자적으로 대답하기보다는 자신이하고있는 일에 더 많이 포함 시키라고했습니다. "무슨 일이 벌어지고 있는지 의사 소통을하면 긴급함을 더 잘 이해할 수있었습니다."

세션이 끝날 무렵 딜란은 일어난 일에 대한 그의 공헌을 인정할 수는 있지만 여전히 애니 아가 자신을 위해하는 모든 멋진 일들을 마친 후에도 왜 안타가 그렇게 화를 내는지에 대해 의아하게 생각합니다. 이에 대한 대답으로 나는 "아냐의 쓰레기통을 가져 와서 잔디를 깎는 것은 훌륭한 행동이며 그녀가 얼마나 관심을 보이는지 보여주는 방법이지만, 그녀가 사랑하는 사람이 자신에게 관심을 가질 필요를 보완하지 않으며 그녀의 우선 순위를 결정하십시오. "서로를 둘러싼 팔을 보면서 나는 서로를 만날 수 있고 깊은 수준에서 서로를 이해할 수있을 때, 당신이 지금 당면하고있는 것과 같은 그러한 연결이 느껴진다. 추운 밤에 우리를 위로 해주는 따뜻한 담요와 같은 친밀감은 오늘 같이 준 시간과 관심을 필요로합니다. "

부부로서 당신이 갇혀있는 부정적인 나선과 그것에 기여하고있는 원시 반점을 파악하면 파트너가 깊은 감정과 취약성을 이해하고 분노 같은 그들의 표면 감정에 반응하지 않을 수 있습니다. 2015 년 디즈니 영화 신데렐라에서 내레이터는 현명하게도 우리가 갑옷을 벗고 "우리 중 가장 큰 위험은 우리가 진정으로 누구인지를 파악하는 것"이라고 현명하게 권장합니다. 우리의 두려움을 나누고 연인의 말을들을 수 있습니다. 우리는 서로 의지하여 서로의 관계에서 안전을 창조하는 일을 시작하여, 다른 사람을 끌어 당기거나 뒤로 공격하지 못하도록 서로를 인도합니다. 안전한 관계 속에서 우리는 현재와 약혼 및 반응을 유지할 수있는 방식으로 서로에게 손을 뻗을 수 있으며 그렇게 할 수없는 경우 서로에게 동조하고 상처받은 감정을 치료하여 단절을 복구 할 수 있습니다.

제니에게 몇 번이나 제안한 후, 포레스트 검프의 삶에 대한 사랑과 그녀는 반복적으로 '아니오'라고 말하면서 마침내 그녀에게 묻습니다. "왜 나를 사랑하지 않니, 제니? 나는 똑똑한 사람이 아니지만 사랑이 무엇인지 압니다. "우리는 마침내 포레스트 (Forrest)가 알았던 것으로 추측하고 있습니다. 사랑은 신비스럽지 않습니다. 우리는 그것을 이해할 수 있습니다. 그리고 우리가 그것을 깨뜨릴 때 수리하십시오. 책을 집어 들고 읽을 때 암묵적인 위험을 감수해야합니다. 페이지를 넘길 때 종이를자를 수도 있고 최악의 종이를자를 수도 있습니다. 마찬가지로, 우리는 상처를 입거나 상처를 입을 수도 있지만 문제는 아닙니다. 우리가 충분히 읽으면 종이 절단은 피할 수없는 것처럼, 우리가 충분히 관련된다면 상처와 상처는 필연적입니다. 문제는 우리가 단절로 이어진 상처를 치유하는 일을하지 않는다는 것입니다. 우리는 우리가 단지 우리와 맞는 사람을 찾고 싶다고 말했고, 완벽하게 선호한다면, 우리는 영원히 행복하게 살 것입니다. 그러한 생각은 모든 관계가 낭만적이거나 그렇지 않으면 약간의 일을 요구하기 때문에 우리를 큰 실망으로 만들었습니다. 아마도 우리가 스스로에게 물어볼 필요가있는 것은 내가 나를 맞는 사람을 찾지 않을 것이고, 대신에 우리의 소매를 감아 서 누가 내가 그 일을하고 싶은지 자신에게 묻는다. 행복하게 영원히 지속되는 사랑의 종류를 창조하기 위해서다. 후.

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1 감정적으로 집중된 치료의 창시자 인 수에 존슨 박사는 '나를 단단히 붙들고' '사랑의 감각'과 같은 수많은 책을 저술했습니다. 이 게시물은 그녀의 연구 결과를 기반으로합니다.

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