신앙의 도약 후 상륙

내가 한 일을하는 것이 드문 일이었습니다. 제 아들 외에는 알지 못하는 뉴욕으로 이사하십시오. 그러나 나는 변화된 사람이었다. 내 인생 상황에 의해 바뀌 었습니다. 나는 아직 살아 있었지만 더 이상 나와는 아니지만 나는 치매에 남편을 잃었습니다. 내 남은 인생 동안 혼자라는 생각에 직면해야했습니다. 그래서, 나는 무엇을 할 것인가? 아직도 앉아서 내가 잃어버린 것을 애도하고 영원히 자기 연민에 빠져 들었습니까? 또는 내 손실을 슬퍼하고 내 자신의 방향으로 이동하십시오. 내 인생은 남편과 일과 가족에게 헌정되었습니다. 이제 나는 남은 시간이나 최소한의 미래를 어떻게, 어디에서 보내고 싶은지 자유롭게 고려했습니다. 나에게있어서 뉴욕시는 우리가 살았던 여러 곳에서 놓친 문화 생활이 살아 있고 잘 살았다.

내 새 아파트가 위로 였어. 작은, 그러나 동쪽 강, 조지 워싱턴 다리와 북쪽과 서쪽의 가장 아름다운 전망과 함께 코너 단위. 햇빛이나 회색 비에서 하루 종일 이스트 강을 항해하는 보트와 밤에 빛으로 살아있는 나를 둘러싸고있는 건물을 보니 가슴이 벅차 오릅니다. 나는 이상하게도 걱정스럽지 않고 혼자 있기를 두려워했지만 흥분하고 희망적이며 기대했다. 나는 쓸 책이 있었고, 따라야 할 책이 ​​있었고, 오랫동안 놓친 음악, 예술 및 것들로 스스로를 채울 수있었습니다. 그리고, 잘하면 새 친구.

내가 뉴욕 타임스가 내가 느낀 외로움을 치료할 것이라는 자신을 속이고 있다고 생각하지 않도록해야겠습니까? 빅 애플의 내 삶은 심전도의 추세와 같았습니다. 위, 아래, 위, 아래. 어느 날 나는 행복하고 고요했고 다음은 슬프고 외롭다. 뉴욕은 뉴저지에서 자란 이후 뉴욕에서 집에 온 것처럼 느껴졌지 만 뉴욕과 남편의 학교에 다녀갔습니다. 메디컬 스쿨과 레지던시에있는 동안 나는 도시에서 많은 시간을 보냈습니다. 여기에 사는 감정들은 고통 스러웠습니다. 내가 처음으로 거리를 걸 으면 도시 곳곳을 돌아 다닐 때마다 나는 눈을 감고 커플을 걷고, 말하고, 웃고, 껴안고, 야외 카페에서 식사를하고, 내가 잃어버린 사랑에 대한 슬픔으로 극복되었습니다. 간병인이나 지팡이가있는 노인 여성이 간병인을 돌보는 것을 보았다면 나는 그녀를 보지 못했고, 나는 내 자신을보고 내 미래를보고 집으로 도망갔습니다.

나는 지금과 지금에 집중하는 법을 배워야했습니다. 뉴욕은 독립 도시입니다. 여기에는 너무 많은 사람들이 혼자서 일을하고있어서 빨간색 파티에 노란 드레스를 입은 것처럼 느껴지지 않았습니다. 그러나 나는 여전히 혼자서 티켓을 불러달라고 부탁했다. 콘서트 나 극장에서 혼자 외식하고, 불편 함을 느끼지 않았다. 그리고 점차 8, 25 만 명이 넘는 도시에서 홀로 살면서 어떻게 괜찮은지 배웠습니다. 사실 나를위한 가장 특별한 때의 일부는 여전히 내 하루가 나를 데려 간 곳에서 집으로 돌아갈 때입니다. 나는 떨어져서 서 있고, 나의 아파트와 내가 다시 나 자신으로 만들었던 따뜻하고 편안한 장소를 올려다 본다. 내 동창회에 불을 켜는 등불을 보았을 때 나는 행복하게 내 집을 맞이하는 누군가 기다리고있는 누군가와 내 집에 온 것을 기다리고있는 누군가가 있다는 것을 기쁘게 알고 있으며 나는 달콤하고 긴장된 곳으로 돌아가는 기쁨을 느낀다. 작은 개가 기다리고, 잠시 후에 우리 둘다 우리 집, 아름다운 집, 2 번에서 서로의 안전과 안전을 느낄 것입니다.

나는 더 고의적으로 살기 시작했다. 나는 내 자신을 위해 만든 모든 노력을 알고, 내가 며칠 동안 진행 한 것을 알고 있었고, 다른 사람들에게는 노력으로 지쳐서 열심히 노력할 필요가 없기를 바랬다. 나는 나에 대해 관심을 가진 도시에 친구들이 동성애자 였고, 내가 함께 할 일을하고 나를 부를 수있는 사람이 있었다. 그러나 뉴욕시는 우연히 만나는 것이 어렵다는 것을 알았습니다. 친애하는 친구 외에 내가 만난 대부분의 사람들은 친구를 사귀었고 나를 소개하거나 나를 그들의 목록에 추가하기 위해 열리지 않았다. 그로 인해 내가 내면에서 더 깊이 창조 할 수있게되었습니다.

나는 남편을보기 위해 정기적으로 캘리포니아로 날아 갔다. 그 사이에 나는 내 아파트에서 몇 차례 콘서트를 주었지만, 주로 책 정리에 집중했다. 침대 중심으로 이동 : 혼자서의 교묘 한 창조. 나는 단지 몇 블록 떨어져서 살았던 문학 요원을 찾았습니다. 그는 1 년이 넘는 시간 동안 저와 함께 일해 왔습니다. 즉시 남편이 죽어 가고 있다는 두려운 전화를받은 후 문을 나섰다가 마지막 원고를 그대로 제출했습니다.

내 인생의 사랑에 대한 마지막 안녕 이후에 그 여행에서 돌아 왔을 때 내가 기다렸던 문학적 계약은 내가 꿈꿔 왔던 즐거운 경험이 아니었다. 나는 깊은 우울증의 시작에있었습니다. 우리는 여러 해 동안 떨어져 있었지만, 남편은 아직도 내가 만질 수있는 곳에서 지 냈으며 가능한 한 자주 만날 수있었습니다. 자, 새로운 조정을해야했습니다. 그의 죽음의 최종. 아주 다른 종류의 슬픔.

다음 시간 : Death, Life and Wonder- 앞으로 전진하십시오.

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