이것은 고군분투하는 관계를 구출하는 방법이다.

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thirtysomething working mom 인 Linda *는 "우리 아이가 태어 났을 때 결혼 생활이 붕괴되기 시작했습니다. 우리는 모든 것에 대해 같은 페이지에 있다고 생각했지만, 육아의 현실에 직면했을 때 우리가 상상 한 것이 하나도 없었습니다. 나는 을 자지 못하고 간호는 악몽이었고 모든 것을 다룰 때마다 아기와 경쟁을하고있는 것 같았습니다. "

그녀의 남편 데이브 (Dave)는 다른 이야기를하고 있습니다. "나는 아무 것도 제대로 할 수 없었습니다. 아기를 안았을 때, 그녀는 내가 잘못하고 있다고 말했습니다. 집에서 돌아 오는 길에 기저귀를 사기 위해 멈추게되면, 나는 항상 잘못된 것을 가지고 있습니다. 그녀가 항상 집을 운전하고있는 것처럼 나는 끔찍한 아버지와 더 나쁜 남편이었다. "

이것은 드문 시나리오는 아닙니다. 커플 치료사들은 전통적으로 치료에 불행한 결혼 한 쌍을 가져올 수있는 세 가지 주요한 문제가 돈, 성행위, 그리고 자녀들이라고 말합니다. 이것들은 단지 관계에서 재생되는 근원적 인, 종종 무언의 정신 역학의 외적인 표현입니다.

수년 전에 커플 요법 전문가 Harville Hendrix는 결혼 문제는 종종 관계의 현실이 아니라 결혼이 있어야 한다고 상상 한 무언가의 기대로 시작한다고 말했다. 최근의 연구는이 아이디어의 심리적 토대를 설명합니다.

예를 들어 남자 친구는 여자 친구가 일주일에 60 시간 일하는 성공적인 사업가라고 생각할 수 있습니다. 그러나 일단 결혼하면 갑자기 엄마가 집에 머물러있는 엄마처럼 행동하게 될 것입니다. 또는 한 여인이 자기가 사랑하는 남자와 결혼하여 가족을 가질 수 있고 자녀를 돌볼 수 있기를 바랄 수도 있습니다. 그녀는 결혼 할 때 자신의 아버지와 달리 매일 밤 5시에 집에 돌아와 그날 저녁 나머지 시간을 아이들과 함께 보내는 환상의 일부라는 것을 알게됩니다. 결혼하기 전인 8시 이전에 집에 오지 않았다는 사실이나 그가 일주일에 며칠 밤에 친구들과 어울려 다니는 것이 중요하지 않습니다. 결혼 생활에서 다른 사람이 될 것이라고 생각하거나 생각해 본 적도 없습니다.

결혼하는 것은 어떻게 우리의 기대에서 그러한 변화로 인도합니까? 결혼 생활에 혼란을 가져 오는 것을 어떻게 막을 수 있습니까?

심리학자 Eli J. Finkel과 그의 동료들은 결혼 의 질식 모델 이라고 부르는 현대 결혼 문제에 대한 설명을 제시 했다 . (나는 이전 포스트에서 그들의 연구에 대해 썼다.)

최근의 기사에서 은 현대 결혼을 전통적인 결혼보다 더 좋고 나 빠지게하는 몇 가지 요인들을 무너 뜨 렸습니다. 그들의 연구는 미국의 한 쌍에 초점을 맞추고 있지만, 나는이 문제들이 세계의 다른 지역에서 펼쳐지는 것을 보았으며 다른 나라에 사는이 책을 읽는 사람들의 관점을 듣는 데 매우 흥미가있을 것입니다.

기대

이 모델에 따르면, 결혼 파트너는 신체적 안전과 복지에 대한 감각을 제공 할 것으로 기대됩니다. 간단하게 말하면 전통적인 빵을 먹은 남편은 주택, 수유 및 의류를 돌보는 가정이었고 전통적인 아내는 가정, 음식 및 옷이 가족에게 편안함을 느낄 수 있도록했습니다.

오늘날 Finkel과 그의 동료들은 우리 관계 파트너가 자부심과 자기 실현을 촉진 할 것이라고 기대한다고 말합니다. 이 개념은 아브라함 매슬로우 (Abraham Maslow)가 우리가 삶을 통해 움직이는 동기를 부여하는 것을 설명하기 위해 책정 한 "인간 욕구의 계층 구조"의 일부입니다.

파트너가 자존심 요구를 충족 시키면 그 사람은 자존심을 느끼고 타인이 우리를 존경한다는 느낌을 갖습니다. 그러한 파트너는 또한 인생이 우리의 길에서 던지는 어려운 작업에 대처할 수 있고 우리에게 명성이나 지위를 부여 할 수 있다는 우리의 믿음을 격려합니다. 이러한 기능은 아름답게 느껴질 수 있습니다. 예를 들어, 아름다운 여성이나 잘 생긴 남자와 팔을 들고 걷는 것에서 오는 좋은 감정, 또는 "이 사람이 나를 좋아한다면, 나는 가치가 있어야합니다." 당신이 존경하는 누군가가 당신을 존경한다는 것을 아는 것에 의해 자부심의 조용한 감각과 같은 더욱 섬세한 느낌을 주어야합니다.

자기 실현은 자존감과 밀접한 관련이 있지만 자기 표현, 개인 성장, 자율성, 자발성 및 진실 된 자기 평가 능력을 포함합니다. 예를 들어 Dave는 데이트 할 때 Linda의 전문 능력에 감탄했기 때문에 직장에서 승진 할 수있는 권한이 있다고 느꼈습니다.

결혼 생활의 질식 모델은 결혼 생활에 대해 자신감이 좋을 때 결혼 생활에 대해 전반적으로 기분이 좋을 것이라고 제안합니다. 하지만 반대의 경우도 마찬가지입니다. 배우자가 자부심을 잃을 때 거의 필연적으로 결혼에 대한 자신의 감정에 영향을줍니다. 그러나 장기적인 관계에서는 비판과 갈등이 불가피합니다. 그렇다면 자신의 기대와 배우자의 균형을 유지하고 결혼 생활을 보호하면서 좌절감과 불만을 표현할 수있는 가장 좋은 방법은 무엇일까요?

놀랍게도 간단한 솔루션

Finkel과 그의 동료들은 간단하지만 항상 쉬운 것은 아니라는 해결책을 제시합니다. 그들은 감정 이입에 기초한 정신 요법 (길고 행복한 결혼도 상징적 인)의 아이콘 인 칼 로저스 (Carl Rogers)의 인용문을 사용하여 제안을 시작합니다. Rogers는 결혼 생활의 성공이 자신과 그의 아내가 항상 기꺼이하고 다른 이들이 성장할 것을 열망했다는 사실에 기인한다고 말했다. "우리는 개인적으로 성장했고 함께 성장했습니다."

핀켈 (Finkel)과 그의 팀은 서로 격려하고 격려하는 것에 중점을 두는 것이 현대의 "자기 표현 시대 (self-expressive era)"에서 중요한 부분을 차지합니다. 결혼 생활에서 서로의 성장을 지원하는 것이 항상 쉬운 것은 아닙니다. 사실 이러한 상호 발전은 거의 동시에 일어나지 않습니다. 때로는 배우자의 승진을 위해 자신의 성장을 희생하고 있다고 느낄 수도 있지만, 배우자가 자신을 위해 동일한 것을했음을 알 때만 작동하며, 다시 할 것입니다.

나는 그들과 함께 나눈 가장 유익한 점은 다른 사람이 그들에게 존경하는 어떤 종류의 알림을 갈망하고 있다는 것입니다. 그것은 Dave와 Linda를 도왔습니다. 데이브 (Dave)가 말했듯이 "나는 린다 (Linda)에 관해 정말 좋은 것을 말했을 때 거의 즉시 긴장감을 완화했다."

배우자에 대해 긍정적 인 말을하면 자부심이 커집니다. 부정적이거나 비판적인 말을 얼마나 자주하는지주의 깊게 살펴보고, 반반으로도 긍정적 인 말을 할 수 있는지 알아보십시오. 이러한 긍정적 인 증원은 상대방의 기분을 좋게하는 것이 아닙니다. 그들은 종종 기분을 나아지게 만듭니다. Linda는 말했다. "일종의 야생이었습니다. Dave에게 좋은 것을 말했을 때, 나는 실제로 나 자신 에 대해 더 기분이 좋았 습니다 . "

때로는 특히 정기적으로 수행하는 경우 긍정적 인 피드백을받을 수 있습니다. 그런 종류의 수익은 반드시 좋은 것을 말하는 당신의 이유 일 필요는 없지만 확실히 도움이 될 수 있습니다.

그래서 그것을 시도하지 왜? 다음에 비판을하기 위해 유혹을 받으면 배우자에 대해 긍정적 인 말을 찾아보십시오. 처음에는 아무 일도 일어나지 않으면 멈추지 마십시오. 이전 패턴이 변경되는 데는 시간이 걸릴 수 있으며 배우자가 진정으로 칭찬을 의미하며 단순히 공격을 준비하는 것이 아니라고 신뢰할 수 있습니다.

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참고 문헌

  • Finkel, EJ, Cheung, EO, Emery, LF, Carswell, KL, & Larson, GM (2015). 질식 모델 : 왜 미국에서의 결혼은 온통 또는 아예없는 기관이되어 가고 있는가? 심리학의 현재 방향 , 24, 238-244. DOI : 10.1177 / 0963721415569274
  • Hendrix, Harville (2007). 원하는 사랑 받기 : 커플을위한 가이드 . 20 주년 기념 문고판.
  • Maslow, A. (1954). 동기 부여와 개성 . 뉴욕, 뉴욕. 하퍼.

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