해야 할 때와 용서하지 않을 때

문화적으로 우리가 용서할 수있는 능력을 존경합니다. 그것은 위대함, 영적 성장, 그리고 물론 신앙심과 관련이 있습니다. 심리적 관점에서 보면 다소 어려운 문제입니다. 평신도의 용어로, 용서하는 능력은 인간이 동물의 사슬에서 얼마나 높은 지위에 있다는 증거가 널리 용인되지 않는다는 것을 널리 알 수 있기 때문에 도덕적 우월성을 전달합니다. 그러나 심리적 관점에서 볼 때 두 가지 중요한 질문이 남아 있습니다. 인간은 용서합니까? 그렇다면 어떻게하면 이익얻기 를 희망합니까?

Frank Fincham이 논란의 여지없이 최고의 이미지와 제목을 가진 기사에서 "고슴대치의 키스"- 인간의 수수께끼는 우리가 친밀감과 친밀감을 필요로하고 필요로한다는 것입니다.하지만 동시에 그 필요성은 우리에게 상처를주고, 실망하며, 심지어 우리에게 가장 가까운 사람들이 배반했습니다. Fincham의 은유 인 "퀼 문제"가 아니라면, 두 개의 도마뱀은 더위를 더 가까이에서 가까이하고, 퀼이 피부를 관통하고 철회해야합니다. 용서 할 필요가 없습니다.

의도, 또는 더 정확하게는 다른 사람의 의도에 대한 개인의 인식은 용서의 핵심입니다. 이웃 사람 나무의 가지가 당신의 차 앞 유리를 닦을 때 당신은 용서 할 필요를 느끼지 않습니다. 당신은 그의 보험 회사의 이름과 번호를 원할뿐입니다. 다른 한편으로, 당신의 이웃이 약간의 혐의로 명상에 맞추어 타이어 아이언으로 당신의 앞 유리를 부수고 있다면, 용서는 제지 명령을 제외하고, 관계가 폭력적인 불화로 전락하는 것을 막을 유일한 것입니다.

1. 용서는 무엇입니까?

공통된 용어로 용서가 지나가는 것이 종종 혼란 스럽기 때문에 까다로운 부분이 있습니다. Fincham에 따르면, 용서는 인정 되지 않습니다 . 네가 이웃의 성격을 받아 들일 수 있다면 – "크레이그는 커다란 분노 관리 문제가있다"- 너는 그를 용서할 필요가 없다. 용서는 화해 와 동의어도 아닙니다. 용서의 행위가 재결합을 가져올 있다는 것은 사실이지만, "결국 그것은 단지 하룻밤에 서서 10 년 동안 결혼 생활을했습니다. 나는 용서하고 머물러 있습니다. "- 당신은 또한 불충 한 배우자를 용서 하고 이혼하도록 선택할 수 있습니다. 더욱이 문화적 열풍은 제쳐두고 용서는 잊거나 부인 하지 않습니다 . 용서는 하나의 과정 이 아니라 과정 입니다. 다시 말하지만 실수로 그의 배낭으로 당신을 때리는 동료 지하철 기수를 용서할 필요가 없습니다. "미안 해요."라는 말로 충분합니다. 그러나 당신과 가까운 누군가가 문자 그대로 또는 상징적으로 손과 말로 "나는 당신을 용서합니다"라고 말하면서 "나는 당신을 용서하고 있습니다"라고 이해해야합니다.

커트 그레이 (Kurt Grey)와 다니엘 웨 그너 (Daniel Wegner)의 연구에 따르면, 과학이 알고있는 것을 고려한다면 고의적으로 의도하지 않은 것보다 더 많은 고통이 의도적으로 발생합니다.

2. 용서는 진화론 적 진보입니까?

Jeni L. Burnette와 그녀의 공동 저자가 협조적으로 살아가고 있다고하더라도, 조상의 인간은 도둑질, 동료 밀렵, 공유 실패 등에 대처해야했고, 미래의 침입을 막기위한 행동에 의존했을 것입니다. 복수. 억지력으로서의 복수가 조상 공동체 생활의 매우 중요한 측면 인 당사자 들간의 협력을 회복하기로되어 있었지만 동등하게 더 혼란을 야기 할 수 있습니다. 연구원이 용서 시스템 이라고 부른인지 적응을 입력하십시오 . 여기서 흥미로운 점은 그러한인지 체계가 존재한다면 용서의 가치 를 평가할 수있는 방법을 가져야한다는 가정입니다. 즉, 접근 방식의 이익과 손실을 다루는 생각입니다. 따라서 저자가 주장 하듯이 보복 억제의 가치와 범죄자의 미래 기여도의 가치 사이에는 상충 관계가 있어야합니다. 어떤 사람은 사고가 이렇게 되었을지 모른다고 생각합니다. "좋아, 그는 내 친구를 훔쳤지 만, 그는 부족에서 가장 강한 사람이고, 가장 좋은 사냥꾼이다. 여기에는 다른 미혼 여성이 있지만 그와 같은 단 하나의 사냥꾼이 있습니다. "그러한 시스템은 저자가 제시 한 관계 값이 높고 착취 위험이 낮을 때 가장 잘 작동 할 것입니다. 게다가 보복을 막을뿐만 아니라 용의자에 대한 관심을 높이기 위해 착취자를 감추도록 고안된 행동을 일으킬 것입니다.

일련의 실험에서 연구자가 발견 한 바로 그 것입니다.

물론 실생활에서 관계의 가치 또는 착취자가 자신의 방식을 변화시킬 확률을 "측정"할 때 정확한 규모가 없습니다. 우리의인지 적 및 정서적 편향은 우리로 하여금 특정한 긴밀한 관계의 이익과 가치를 잘못 계산하게하고, 또한 우리가 용서 한 사람이 필연적으로 미래의 해를 입을 때 용서받을 필요가 있는지를 판단하는 데 잘못이 될 수 있습니다 우리에게 비가 올 것이다.

수정 구슬이 없다면, 용서가 항상 옳은 대답은 아닙니다.

3. 용서가 당신을 현혹 시키는가?

우리가 용서하는 것이 좋은 것이라고 믿기 위해 자라 났기 때문에 용서하려는 문화적 압력은 엄청나 며 특정 관계의 특성을 고려하는 경우는 거의 없습니다. 비슷하게, 대부분의 심리학 연구는 용서의 이점에 초점을 맞췄습니다. 건강 증진과 복지 의식에서부터 갈등 해소에 이르기까지의 범위는 비교적 적습니다.

여전히 우리 중 일부는 개인적인 경험을 통해 자기애 게임에 대한 용서 (플레이어, 조작자, 또는 거짓말 쟁이 거짓말 쟁이는 개박하 일 뿐이라는 것)을 알았습니다. 그 사람이 한 일은 "결국 너무 나빴습니다" 과거와 미래의 행동을 모두 합리화 할 수있는 기회. 이 경우 용서는 철저히 자기 파괴적 일 수 있습니다. 당신이 정말로해야 할 일은 나가기를 고려하는 것입니다. 당연히 연구에 따르면 권력의 불균형과의 관계에서 권력을 가진 사람은 자신이없는 사람보다 용서할 가능성이 적습니다. 사랑하는 사람과 사랑하는 사람을 용서하고 가치있게 생각하는 사람을 용서하는 것은 토끼 구멍 아래로의 여행입니다.

역설적 연구에서 James McNulty는 용서가 장기적으로 부정적인 행동의 변화를 촉진했는지 여부를 조사했습니다. 그의 연구 참가자는 결혼 한 지 3.2 개월 된 신혼 부부였습니다. 적어도 이론상 이러한 "신혼 여행자"는 대인 관계의 스트레스 수준이 매우 낮아야한다는 점을 명심해야합니다. 결혼 생활에 대한 긴장의 원인에 대한 설문 조사와 배우자 간의 10 분짜리 비디오 테이프 토론을 포함하여 관계의 질을 측정하기 위해 다양한 측정 방법을 사용하여 연구자는 다음 부부를 6 개월마다 추적하여 결혼 만족도, 결혼 생활 용서 및 부정적인 행동에 대한보고를 포함합니다. (부정적 행동은 배우자가 직접보고하고보고했습니다.)

McNulty는 부정적인 행동을 자주하지 않는 파트너와 함께 용서는 유익하지만 부정적 행동이 빈번한 사람들에게는 용서에 대한 대처가 완전히 해롭다는 것을 발견했습니다. 그는 "다른 많은 관계 과정의 영향과 같은 용서의 효과가 광범위한 결혼 환경에 의해 완화되고 문제가있는 것보다 상대적으로 건강한 관계에 더 도움이 될 수도있다"고 결론 지었다.

물론 문제는 그 결과가 용서자의 손에있는 것이 아니라 범법자의 손에 있다는 것입니다. 그것이 Laura B. Luchies, Eli J. Finkel 및 다른 사람들이 실시한 연구의 출발점이었습니다. "The Doormat Effect"라는 제목으로 용서가 자기 가치와 존중의 감정과 어떻게 상호 작용하는지 조사했습니다. 팀은 범죄자가 보상을하고 행동을 바꾸면 용서가 자긍심을 높이는 것으로 나타났습니다. 그러나 그들은 용서를받은 후에도 범법자가 계속해서 같은 행동을한다면 가설을 쓴 사람은 자존심이 떨어지거나 다른 영향을 받게된다는 가설을 세웠습니다. 이것이 그들이 "Doormat Effect"라고 부르는 것입니다.

그들 중 한 명과 5 년간 지속되는 4 가지 연구 과정에서 그들은 그들의 가설에 대한지지를 찾았다. 만병 통치약으로 용서를 권고하는듯한 연구에도 불구하고 그들은 희생자와 가해자 모두의 반응이 배신에 영향을 미친다고 썼다. 피해자의 자존심과 자기 개념의 명료성은 희생자가 안전하거나 가치가 있는지 여부를 알리는 방식으로 행동할지 여부를 가해자의 결정에 따라 용서할 것인지 아닌지 여부에 따라 결정됩니다.

그것은 모두 진지하고 진실입니다. 그리고 알렉산더 포프 (Alexander Pope)의 말을 되풀이하는 것이 좋겠지 만 "잘못하려면 인간입니다. 용서하기 위해, 신성한 "- 보편적으로 적용될 수는 없다. 당신은 용서의 열매만을 얻을 수 없습니다. 당신은 처음부터 당신을 찔 렀던 고슴도치의 협력, 충성심, 의도가 필요합니다. 다른 한편으로, 당신이 문을 보여주고있는 누군가를 용서하면 아마도 당신을 자유롭게 할 것입니다.

참고 문헌

  • Fincham, Frank, "고슴도치의 키스 : 책임을 인정하는 것에서 용서하는 것", Personal Relationships (2000), 7, 1-23.
  • Fincham, Frank D., Julie Hall 및 Steven RH Beach, "결혼 생활에 대한 용서 : 현재 상태 및 향후 방향," 가족 관계 , 55 (2006 년 10 월), 415-427.
  • Burnette, Jeni L., Michael E. McCullough, Daryl R, Van Tongeren, 및 Don E. Davis "용인은 관계 가치와 착취 위험에 관한 정보를 통합함으로써 결과를 얻었습니다." 성격 및 사회 심리학 게시판 (2012), 38 (3), 345-356.
  • 그레이, 커트, 다니엘 웨 그너, "고의적 통증의 스팅", Psychological Science (2008), 19, 1260-1262.
  • McNulty, James, "결혼 생활에 대한 용서 : 이점을 상황에 맞추기", Journal of Family Psychology (2008), vol. 22, 아니오. 1, 171-175.
  • Luchies, Laura B.와 Eli J. Finkel, James K. McNulty와 Madoka Kumashiro, "Doormat 효과 : 용서가 자기 존중과 자기 개념의 명확성을 깬다", Journal of Personality and Social Psychology (2010), vol.98 , 아니. 5, 734-749.

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