자신감의 중심

연민은 자신감의 기초입니다. 그것은 아주 분명합니다. 더 자비로운 느낌을 가진 사람들은 … 자신감을 가져옵니다. The Dalai Lama

"나는 항상 자신을 저주받은 자기 확신이라고 생각했다. 내가 어렸을 때 겪었던 어려운 일들을 되돌아 볼 때, 나는 생각했다. 예, 그것은 거칠었지만 확실히 힘들게 만들었다. 나는 나 자신의 사진을 샀다. 아무도 나에게 다르게 말하려고한다면, 나는 그들을 내려 놓을 것이다 . 그리고 그것은 꽤 못생긴 것이지만, 그것은 나를 멈추게하지 않았습니다. 나는 다른 사람들에게 어떤 영향을 주 었는지, 특히 그들의 감정을 보려고하지 않았습니다. 나는 너무 힘든 녀석이었다. 그것은 그들의 문제였습니다. 그리고 그것이 제가 어디에 있는지 어떻게 알았는지 추측합니다. 연결하는 방법을 모르거나 다른 사람과 정말로 연결하는 것입니다. 내가 사랑한다고 생각한 질조차. "

맥스는 자신이 항상 자신에게 말했던 "모든 것"이 아니라는 것을 발견 한 것이 무엇인지에 대해 설명했습니다. 이것은 "모든 것"이 Max에서 Max를 다른 사람보다 훨씬 더 많이 보호한다는 것을 발견 한 것입니다.

고 기능성 사람들은 정서적으로 튼튼한 것처럼 보일 수 있지만 비협조적인 사람들은 정서적 인 삶의 부화에 너무 빠져서 연구자와 정신 분석가가 불안정한 애착 스타일을 숨기고있다 (Ainsworth, 1973, Bowlby, 1969) . 그들이 만든이 파사드는 종종 자신과 타인의 관심을 빗나가게하려고 의도 된과 보상이라고 입증됩니다. 비효율적 인 부모보살핌으로 모든 일생을 겪었습니다. 예상 할 수 있듯이, 그러한 외관은 대개 쉽게 노출되어 있습니다.

맥스의 아내 질의 관점은 그의 망상을 완벽하게 보완했다. 사실, 그는 단지 그녀가 원했던 것입니다.

"방해가되어 Max가 자신을 보았던 방식으로 돌이킬 수있었습니다. 그는 내가 얼마나 불안정한지를 끊임없이 상기시켜 주었고, 그는 항상 '당신을 돕기 위해 무엇인가 할 의향이 있습니다.' 사실, 마치 그가 나와 결혼하려고한다면 나는 그런 식으로하는 것이 필요하다는 느낌이 들었습니다.

"또 다른 재미있는 일은 그가 끔찍한 어린 시절 덕분에 자신이 얼마나 자신감이 있었는지, 정말 자랑 스러웠다는 것입니다. 그러나 우리의 어린 시절은 정말 그다지 다르지 않았습니다. 그러나 어쨌든 그는 언제나 나를 돌릴 수있는 방법을 찾았습니다. 그래서 나와 결혼하겠다는 의지가 나에게 큰 호의를 베풀고있는 것처럼 보였습니다. 웃긴 맥스는 내가 결혼 한 것에 대해 생각하거나 이야기하는 것 같지는 않았다.

"글쎄, 내게는 꽤 오래 일했다. 그래서 나는 방금 입을 닫아 두었다가 그가 나를 혼자 남겨 둘 수 있도록 그의 자아 여행을하도록했다. "

맥스와 질은 둘 다 부모가 많이 살지 않는 가정에서 자랐다. 그래서 아이들처럼 보살핌과 보살핌을 받는다는 것이 대부분 고용되어 소위 "보모 네이션 (Nanny Nation)"이라는 완전한 깃발을 가진 회원이되었다. 그러한 가정은 종종 성격 개발을 확보하는 데 중요한 어린 시절의 요구를 충족시키지 못합니다. 결과 : Max와 Jill은 부모님, 이웃 사람, 동료 친구들에게 충격을주는 방식으로 행동을 취했습니다. 그들은 또한 학교 환경에 너무 적대적이어서 종종 곤란을 겪었습니다. 나이가 들어서 활동 범위가 넓어지면서 문제가 발생하여 지역 사회에 도달했습니다.

결과는 너무 힘들어 질 정도로 Jill이나 Max의 부모들도 그들을 다루는 방법을 알지 못했습니다. 그래서 그들은 그렇지 않았습니다. 대신 그들은 가족들에게 잘못 된 모든 것에 대해 그들을 희생시켰다. Max는 그를 "낙후 한"아동으로 지칭하는 한 학교 교장을 기억하고 Jill은 Jill에게 그녀가 "내 시간 낭비"라고 말한 격분한 교사를 회상했다.

Max와 Jill이 만났고 결혼했을 때, 물론 그들은 그들의 불안정한 애착 스타일을 결혼 생활로 가져갔습니다. 그들은 결혼 생활과 개인 생활에 문제가있는 것을 희생양으로 속죄하는 것을 빨리 배웠습니다. 이 입장은 서로 신뢰하는 관계를 발전시키는 것을 피하기 위해 필요한 모든 "공간"을 제공했습니다. 그 공간은 자라면서 필수적이었습니다. Jill과 Max는 모두 다른 사람들을 의지한다는 것이 실망, 배신 및 실패에 대한 준비라고 배웠습니다. 그러나 무의식적 인 수준에서 그들은 이미 서로에 대해 너무 많은 것을 알고있었습니다. 그것을 깨닫지 못하고, 각각은 서로에게 공감을 느낄 수있는 능력과 사랑받는 외로운 갈망을 인정할 수있게 해주는 단서를 포착했습니다. 그 단서들은 이중 목적을 이루었습니다. 상호 인력을 창출하고 경보를 울리게합니다. 그들은 서로가 얼마나 매혹되어 있든지 상관없이 보살핌, 공감의 위협과 각자가 다른 사람에 의해 점령당하는 것을 허용하면서 모든 일을 점검해야한다는 것을 알고있었습니다. 이 심각한 토대 규칙은 Jill과 Max가 그들의 비 관계에 단단히 달라 붙는 것에 대한 아이러니 한 토대가되었다.

이제 우리가 불안정한 애착 스타일, 즉 질과 맥스의 무관심의 역동적 인 의미를 더 자세히 살펴 보겠습니다. 그 구절은 정확히 무엇을 의미합니까?

애착 이론에 따르면, 우리 모두는 가장 가까운 간병인 (대개 우리 부모님)과의 접촉을 기반으로 세상과 관계를 맺는 방법을 배웁니다. 우리는 우리와 관련된 것들을 미래의 관계로 가져옵니다. 후속 관계에 의해 암시 된 친밀도가 클수록 우리의 애착 스타일의 운영이 더욱 중요해진다.

부양 양식은 일반적으로 자녀가 태어난 선천적 요소뿐만 아니라 자녀와 간병인 사이에서 발생하는 공감 적이지도 않고 공감할 수도있는 간병의 질에 따라 안전하거나 불안정한 (회피하거나 불안한) 것으로 분류됩니다. 아이와 간병인의 애착 스타일 사이에서 (더 복잡하게 만들기 위해서!) (Bowlby, 1958). 안전한 애착 스타일을 가진 사람들은 감정적 인 혼란이나 심한 삶의 위기 속에서도 본질적으로 근거를 유지할 수 있도록 내면의 안전한 "기반"을 개발합니다. 그들은 깊이 방해받지 않고 감정을 느끼고 균형을 비교적 빨리 회복 할 수 있습니다.

대조적으로, 불안정한 애착 스타일을 가진 사람은 종종 불안감을 불러 일으키기 때문에 정상적인 삶의 흥망 성쇠를 경험할 것이고, 그들을 해산하거나 피함으로써 그들을 관리 할 것입니다.

거리에서 지켜야 할 감정적 인 스펙트럼의 부분을 고르거나 선택할 수 없기 때문에, 비참한 감정적 인 경험을 막음으로써 자발적이거나 감정적 인 경험을 할 수 없게됩니다. 여기에는 공감감을 느끼고 연민과 함께 살며 사랑에 빠지는 능력이 포함됩니다.

조기 양육자와의 경험이 마지막 말씀입니까? 무관계 한 사람들은 다른 사람들을 "안전한 거리에두기"위한 삶에 파멸하고 친밀한 관계를 결코 공유하지 못합니까?

그것은 첨부 이론가들이 믿는 것 또는 임상 실습이 우리에게 가르쳐 준 것처럼 보이지 않습니다. "획득 보안 첨부"를 개발하는 것은 전적으로 카드에 있습니다. 우리는 그들의 역사를보고 기꺼이 다른 사람들과 자신에 대한 혼란을 없애야한다.

다음은 안전한 첨부 파일을 "획득"하기 위해 개발 한 공식입니다.

  1. 귀하의 애착 스타일의 특성을 발견 하십시오. 이것은 보통 당신이 옹호하는 불안감이 당신의 의식을 깨거나 당신이 더 이상 그것을 무시할 수 없을 정도로 기능을 시작했음을 의미합니다.
  2. 수리 ( 대화 형 ) – 안전하지 못한 부착 스타일이 자신과 다른 사람들로부터 고립 됨으로써 유지되면서 우리는 다른 사람들과 협력하고 관계 문제 / 문제를 해결하기 위해 함께 일할 수 있습니다. 우리는 모든 관계 문제를 해결하려면 다른 사람의 참여가 필요하다는 것을 인식합니다. .
  3. 우리의 관계에서 무엇이 있었는지에 대해 우리가 기여한 바를 정직하게 평가하고 그러한 특성과 전술을 따로두기로 결심 한 EMPOWERMENT.
  4. 대안 – 다른 사람들을 생각하고 관련하여 새로운 방식으로 학습합니다. 이것은 주로 우리의 행동을 이끌어 내고 우리의 이야기뿐만 아니라 우리 파트너의 이야기를 받아들이는 이론적 근거의 무조건적인 수용에 크게 기인합니다. 정직하고 개방적이며 안전한 방법 또는 관련 개발을 약속합니다.
  5. MUTUALITY – 즉, 끈이없는 상태 로주고받는 것을 배우면서 친밀감을 형성하는 과정을 공유합니다 .

질과 맥스는이 과정에 전념했습니다. 시간이 지남에 따라 그들은 서로 경비심을 버리고 결코 경험하지 못한 방식으로 서로를 밝혀 내고 관계를 맺게되었습니다. 이 개방을 통해 서로에게 끌린 자질 또한 참을 수없는 위협으로 인식 될 수있었습니다. 맥스는 "우리 문제에서 내 자신의 부분을 인정하는 것은 신앙의 도약이었고, 그것은 나에게서 햇살을 무서워했다. 하지만 그렇게하면 우리가 얼마나 비슷한 지 알 수 있습니다. 그것이 우리가 서로 건설 하고 있는 자신감의 핵심이되고 있습니다. "

Jill은 "우리는 우리의 유사점을 우리가 도망 가게하는 것보다는 서로 공감할 수있는 기회로 받아들이게되었습니다. 처음에는 과거 관계에서 배웠던 모든 것에 반대했습니다. 하지만 우리에게는 사랑을 만드는 모든 가능성이 있습니다! "

참고 문헌

Ainsworth, M. (1973). 유아 발달 문제 연구 (Vol.3, pp.1-94) 시카고 : 시카고 대학 출판사. B. Cardwell & H. Ricciuti (Eds.)

Bowlby, J. (1958). 그의 어머니와 아이의 넥타이의 본질. International Journal of Psychoanalysis , 39 , 350-371.

Bowlby J. (1969). 첨부 및 손실 : Vol. 1 . 뉴욕 : 기본 서적.

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