나는 왜 교회에 가지 않습니까?

그때 나는 7-8 살이었다. 우리가 발코니에 앉아 있었을 정도로 일요일의 아침이었던 것은 뜨거웠다, 아래 행동에서 멀리. 우리 엄마가 화끈한 선반에서 팬으로 나를 시원하게하려고 노력했습니다. 그럼에도 불구하고 긴기도가 다가 오자 마침내 나는 잠에서 푹 자고 마침내 퓨 위를 향해 미끄러 져 내려 갔고 좋은 일요일 아침 낮잠을 준비했다. 바로 그때, 나는 다리에 두드림을 느꼈다. 그것은 우리 근처에 앉아있는 더 오래된 신사였다. 그는 나를 엄숙하게 보았다. 나는 킹 제임스 성경을 무릎 위에 올려 놓고 앉아서 창세기 1 : 1에 그것을 열어 내가 필요한 모든 방향 인 것처럼 가르쳤다.

낮잠 잤어. 그리하여 나는 교회와의 양면적인 관계를 시작했다.

나는 그 기회를 지적하고 "하나님이 내게 오셨을 때, 내 타오르는 수풀 인 내 다마스커스의 길이었다. 그것이 내가 사역에 부름 받았을 때다. 그런데 그렇습니다, 하나님은 노인입니다. "대신 모든 것이 저를 혼란 시켰습니다. 주로 발코니에 다시 앉아 있으면 거기에 없을 것이라고 기대했습니다.

시간이지나 갔다. 몇 년 후, 나는 성경의 복장을 입은 교회 합창단에있는 다른 모든 주일 학교 아이들과 함께 자랑스런 부모님을 위해 작은 마음을 노래하려고 서있었습니다. 처음에는 우리를 보는 모든 사람이 상황을 악화시키는 것을 보았습니다. 궁극적으로, 나는 조용히 "예수님이 나를 사랑한다"라는 합창곡 동안 내 샌들 전체를 던져 버렸습니다. 성소에있는 모든 사람들은 내가 혼란스런 발언으로 혼자 앉아있는 동안 왜 다른 모든 아이들이 합창단의 다른 부분으로 이사했는지 의문을 제기했습니다.

나중에 나는 청소년 그룹의 회장으로 선출되었습니다. 이것이 일어 났을 때 나는 출석하지 않았다. 내 지도력하에 첫 번째 회의에서, 우리는 해산했다.

매주 일요일 부모님은 내 열정적 인 태도에 직면했고, 왜 내 조형파의 영혼에 대한 위험이 있든간에 교회를 건너 뛰도록 허용해야하는 이유에 대한 끝없는 논쟁을 벌였습니다. 드물게 승리 한 후, 나는 Ewing Park Bridge를 걸 으면서 장관이되는 것에 대해 생각하고 있음을 깨달았습니다. 그것은 나에게 꽤 좋은 거래 같았다. 내가 할 수있는 일. 우리 집에서 몇 블럭 떨어진이 개념의 아이러니가 나를 때렸고 나는 집으로 줄곧 웃었다.

그로부터 3 년이 조금 지나지 않아 나는 같은 교회의 강단에 서서 첫 번째 설교를했다. "교회는 무엇인가?"어머니의 강한 신앙과 교회에 대한 헌신, 훌륭한 목사와의 긴밀한 관계, 청소년 커피 하우스를 시작한 성인 기도회 멤버쉽은 모두 저의 존재에 기여했습니다. 주목할 것은, 제 설교는 건물이 아닌 사람들이라는 교회에 초점을 맞추 었습니다. 지구가 결론을 깨뜨리는 것이 아니라 교회에 관한 나의 양면성을 벽과 규칙과 배제 된 정통 신앙과 경향이있는 교육 기관으로 분명히 반영한 것입니다.

또한 참고, 나는 던지지 않았다. 그러나 나는 누가 발코니에서 자고 있는지 궁금해했다.

나는 나의 신학교 경험을 다시 보지 않을 것이다. (내 블로그 "Answers in My Pocket"을 보라). 그들이 교회 (그리고 거의 모든 것)에 더 의문을 갖게하는 방식으로 변화하는 삶이라고 말하면 충분합니다. 펜실베이니아 주 웨스트 옹 (Shenango) 노회에서 안수 예식을 앞두고 서 있었던이 변화의 효과는 전폭적으로 나타났습니다. 진보적 인 사회적 복음의 성서를 읽으면서 상어들은 물에 피를 묻히기 시작했습니다. 나의 안수식에 반대 한 소수의 사람들 중에는 내 학자 종교 교수가 내 믿음에 관한 진술서에 "이단에 접해있다"고 말했다.

그 사역에 오신 걸 환영하면서 저는 뉴욕 서부에있는 작은 시골 교회의 목사로 일하기 시작했습니다. 1975 년이었습니다. 저는 모두 24 살이었습니다. 나는 그들을 6 년간 봉사했다. 나는 사람들을 사랑했고 그들은 나를 사랑했다. (내가 게이에 대해 너무 자주 설교했기 때문에 떠난 사람들을 제외하고). 그러나 아내와 나는 움직이는 밴에있는 교회 관리원에게 도착한 날에 실수를했다는 것을 알았습니다. 그 교회 사역은 내 부름이 아니었을 것입니다. ( "나는 그것을 안다!"라고 내 전직 교수가 외쳤습니다. "우리는 우리가 그 기회를 가질 때 그를 화형에 태웠다! "). 하지만 더 이상 어슬렁 거리지 않는 아이였습니다. 나는 그의 삶이 기쁨과 비극으로 가득 차있는 교구민들을 가졌는데, 그들은 나를 보며 유머와 연민을 찾았다. 목사가되어야한다고 생각하지는 않았지만, 나는 그들의 필요를 심각하게 생각하고 헌신적으로 섬겼습니다.

나는 또한 학교에 다녔고 정신 건강 분야에 들어가서 나머지 부분을 보냈다. 몇 년 후 나는 Genesee Valley 노회의 목회 감독위원회에서 내 안수식을 포기하고 싶다고 말했다. 나는 서원을 매우 진지하게 받아 들였고, 나는 안수받은 책임을 지키지 않고 있다고 설명했다. 비록 내 결정에 어이없지 만, 그들은 큰 관심과 지원으로 그 과정을 통해 나를 도왔습니다. 그때까지 나는 어떤 교회에도 참석하지 않았습니다. 초대받을 때마다 나는 설교를 했었습니다.

2005 년 디트 리히 본 호퍼 (Dietrich Bonhoeffer)를 다시 읽으려는 마음으로 나는 나의 안수를 되찾기를 바란 노회에 다시 다가 섰다. 그 때까지 나는 (내가 20 년 동안 해왔 던) 교회 밖의 사역의 합법적 인 형태라고 느꼈다. 그들은 동의했다. 그리하여 제 안수식이 다시 설치되었습니다 (당대의 일부 반대자들과 함께). 그 후 나는 전임으로 일했으나 노회는 나에게 1 년 동안 도시 교회를 섬길 것을 요구했다. 회중은 최근에 파산을 겪고 건물을 팔았으며 현재는 이웃 교회의 예배당에서 예배를 드리고있었습니다. 노회의 촉구를 받아 회중은 나를 문 닫는 일을 도와달라고 부탁했다. 분명히, 나의 경험을 청년 그룹을 해산시킴으로써, 이것은 간단한 작업이 될 것이다! 그러나 1 년 후 그들은 강하게되었고 오늘날에는 그들 자신의 목사와 함께 활동적인 회중이되고 있습니다. 그림을 이동.

나는 예배를 인도하거나 장례식이나 결혼식을 할 때를 제외하고는 교회에 출석하지 않습니다. 나의 현재의 신앙이 (일종의) 정통이라고 여겨 질 수있는 유일한 방법은 웹스터 사전이 단어의 정의를 완전히 개조했을 것입니다. 교육 기관이 수행하고 대표하는 대부분은 사소한 것, 사소한 것, 때로는 의식적으로 민감하지 않은 것으로 간주됩니다 (게이들과 다른 사람들). 그러나 그 중심에 교회는 종종 사람들에게 거의 비슷하지 않은 세상에서 길을 찾으려 애쓰는 사람들입니다. 나는 그들에게 그들의 여행에서 최고를 바란다.

나는 내가 이제까지 제도적인 교회의 활동적인 부분이 될 것임을 의심한다. 그러나 나는 열려있다. 내 벽이 사라질 것이고, 신축 된 은신처가 세계의 성소로 대체 ​​될 것이기를 희망합니다. 그것이 내가 살고있는 곳, 대부분의 사람들이 사는 곳입니다. 그것은 우리 중 많은 사람들이 질문하고 찾고 궁금하며 희망과 투쟁을하는 곳입니다. 우리가 우리 자신보다 더 큰 무엇인가를 축하하려고 노력하는 곳, 우리가 서로 흘끗 보게되는 것; 우리 사이의 공간에서 느끼는 것. 성벽이 무너지는 곳. 나는 그 교회에 집으로 돌아와 줄을 서서 쉬게 될 것입니다.

David B. Seaburn은 4 편의 소설을 썼습니다. 그의 블로그에서 논의 된 많은 주제가 그의 소설에 반영되어 있습니다. 그의 가장 최근 소설은 Charlie No Face (2011)와 Chimney Bluffs (2012)입니다. 이 블로그 사이트를 통해 Seaburn의 책을 직접 주문할 수 있습니다.

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