커다란 힘과 욕구

유명한 심리학자 알버트 엘리스 (Albert Ellis)의 통찰력은 특정 결혼 문제를 다룰 때 유용 할 수 있습니다. 그의 치료 기술의 핵심 요소 인 Rational Emotive Therapy는 우리가 비합리적인 것으로 생각하는 것 중 일부는 비합리적이며 비합리적 인 신념은 많은 상황에 효과적으로 대처하는 우리의 능력을 방해한다는 것입니다. 믿음은 논리의 규칙을 따르지 않거나, 일반적인 경험과 일치하지 않으며, 우리의 개인적인 목표와 일치하지 않을 때 불합리하다는 것을 알고 있습니다. 요점을 설명하기위한 극단적 인 예로서 사람들이 실수를한다는 것을 개념적으로 알았지 만 때로는 상대방과도 화를 낼 때가 있습니다. 우리가 화가 나면 파트너가 실수해서는 안된다는 신념을 갖고 있기 때문일 수 있습니다. 이것은 인간이 본성을 이해한다면 비논리적이고, 우리 모두가 실수를하기 때문에 우리의 경험과 일치하지 않으며, 실수가 발생할 때 화가 나서 우리의 목표를 달성하는 것을 방해한다. 문제.

비합리성의 핵심은 절대 조건과 요구 측면에서 우리 관계를 생각하는 것입니다. 그것은 정확히 우리가 파트너가 생각하고 행동하는 방식의 맥락에서해야하거나해야한다는 말을 사용할 때 우리가하는 일입니다. 사람들은 반대자가 될 수 있으며 스스로 생각하고 선택하는 것을 선호하며 절대로 통제 될 수 없습니다. 다른 말로하면, 대부분의 사람들은 무엇을해야하거나해야한다고 생각하지 않습니다.

우리가해야 할 필요가 있다고 믿거나 무엇인가를해야만 할 때, 그것이 암시하는 요구는 기대를 설정하고 비현실적인 표준을 세울 수도 있습니다. 이러한 기대가 충족되지 않으면 좌절감, 분노 및 실망을 경험할 수 있으며 문제를 해결하는 길에 들어 섭니다. 대신, 우리의 제안에 관계없이 우리 파트너가 선택한 것을 할 수있는 가능성에 관해 생각하는 것이 훨씬 더 도움이됩니다. 우리가 바라는 것 이외의 결과의 가능성에 대한 대비를 할 때, 우리는 현실과 더 가깝도록 기대치를 관리합니다. 그런 식으로 우리는 실망하지 않으며 파트너가 우리가 원하는 것을하지 않을 때 화가납니다.

Ellis는이 단어들이 함축하는 비합리적인 사고를 지적하는 독특한 방법을 가지고있었습니다. 그는 우리가 주장하는 것은 물건이 우리가 원하는 것일 뿐이라고 주장했다. 그의 환자가 무언가가 어떤 방식 으로든 또는 반드시 일어나야 할 것을 요구할 때, 엘리스 박사는 그들에게 그들에게 맹렬히 포섭하거나 말하고 있다고 말할 것입니다. 단어에 대한 이러한 특별한 놀이는 비이 성적인 사고의 부정적이고 자기 파괴적인 측면을 강조하는 데 도움이됩니다. 우리가 소중하게 생각하고해야 할 때, 우리는 부정적인 사건에 집중하는 데 모든 시간을 보내고 이러한 부정적인 사건에 대해 우리가 할 수 있거나 할 수없는 것을 알아낼 시간을 내지 못합니다.

우리 중 많은 사람들은 통제 할 수없는 것을 통제하려고 노력하는 귀중한 시간, 노력 및 자원을 낭비합니다. 또는 우리가 통제 할 수없는 일이 우리의 욕망과 협력하지 않기 때문에 자신이 참을성이없고 좌절 할 수 있습니다. 교통에 앉아있는 동안 호언 장담하고 격렬한 사람들은 기분을 망칠뿐 아니라 혈압을 올릴 수 있습니다. 그들과 함께 타는 사람들의 스트레스 수준은 말할 것도 없습니다. 어떤 경우에는 우울증, 건강에 좋지 않은 상태 또는 만성적 인 기분에 빠질 때까지 좌절감을 쌓을 수 있습니다.

파트너와 관련하여 볼 때 귀하가 얻는 바를 현실로 받아 들여야합니다. 자신이 좋아하지 않는 특성을 지니고 있다면 자신의 잘못으로 받아 들여 자신의 삶에 그대로 두거나 계속해서 실망 할 수 있습니다. 그들은 원한다면 그들의 사고 패턴과 행동을 바꿀 수 있지만, 스스로 할 생각이 없다면 다른 것으로 바꿀 수는 없습니다. 이 사실을 인정하는 것은 당신을 변화시키려는 시도에서 멀어지게 할 수 있으며, 이는 좌절감과 다른 부정적인 감정을 피하는 데 도움이 될 수 있습니다. 그런 다음 변경 될 수있는 사항을 변경하려고 시간과 노력을 기울일 수 있습니다. 즉, 관계를 개선 할 수있는 다른 방법을 발견 할 수 있습니다.

우리가 파트너가 누구인지를 받아 들일 때 우리는 현실을 인정한다는 의미입니다. 수락한다는 것은 우리가 받아들이는 것에 대해 우리가 승인하거나, 원하거나, 긍정적 인 느낌을 갖는 것을 의미하지는 않습니다. 단순히 뭔가가 있다는 것을 인정하는 것입니다. 반면 수용의 부족은 종종 현실의 부인이다. 가장 큰 피해를 입히는 사람들은 준비가 안되는 사람들로 하여금 문제를 처리하게하고, 무인 문제는 대개 스스로 개선되지 않습니다. 그들은 대개 훨씬 나 빠지게됩니다.

수용은 적극적인 과정이 아니라 수동적 인 과정임을 지적하는 것이 중요합니다. 가끔은 우리가 알지 못하기 때문에 문제가 있다는 것을 인정하지 않을 수도 있습니다. 우리는 주기적으로 우리 관계에 긴장이나 불안감이 있음을 알게 될 것입니다. 그러나 우리는 그것이 일어 났을 것이라고 생각합니다. 걱정할 필요가 없습니다. 음, 때로는 사실이지만 때로는 그렇지 않습니다. 실제로, 진정한 수용은 많은 노력을 요구할 수 있습니다. 종종 우리가 받아 들여야 할 일은 우리에게 불쾌하거나 불쾌하거나 우리가 통제 할 수없는 것이라고 생각하기 때문에 수용이 어렵습니다. 우리가 결코 받아 들일 수없는 것들이 분명히있을 것입니다 만, 우리가 받아 들여야 할 것을 부인하게 만드는 비합리적 인 신념을 다루는 것으로 더 나아질 수 있습니다. 반면에 우리가 사랑하는 사람의 거절과 같이 어렵거나 통제 할 수없는 상황을 받아들이기를 거부 할 때, 우리는 시간 낭비가있을뿐만 아니라 해결책도없고 그 결과 더 행복하지 않다. 우리가 변경할 수없는 것들을 더 많이 받아 들일수록 그 상황에 대처할 수있는 기회가 더 많아집니다.

수용은 또한 우리의 감정과 행동에 책임을지는 것을 포함합니다. 책임은 우리가하는 일과 우리가하는 일의 결과로 일어나는 일과의 연관성을 인정하는 것입니다. 본질적으로 책임에 대해 좋고 나쁜 것은 없습니다. 우리는 선택에 따라 좋거나 나쁜 결과를 얻을 수 있지만 그 자체의 책임은 단순히 우리가 말하고 말하는 것이 성과를 만들어내는 것을 인정하는 합리적 사고 과정에 불과합니다.

책임에 관한 요점은 두 파트너 모두 특정 시점에서 관계가 어떻게 작용하는지에 대한 역할을한다는 점을 인정하는 것입니다. 파트너가 소유권을 공유한다고 인식하면 해결할 으로 일할 확률이 높아지기 때문에 해결하기가 더 쉬워집니다. 파트너는 또한 문제에 대해 서로를 비난 할 가능성이 적습니다. 어쨌든 당신은 당신이 잘못한 것처럼 느낀다면 다른 누군가를 비난하는 것이 어렵습니다. 우리는 책임감이 긍정적이지만 책임은 아니라는 점을 지적해야합니다. 우리 자신이나 파트너를 비난 할 때 우리는 처벌과 보복의 필요성을 암시합니다. 그런 식으로 비난은 부정적인 감정을 만들어 내고, 합리적 사고를 방해하고 문제를 해결하기 어렵게 만듭니다.

비난은 또한 대부분의 사람들에게 죄책감을줍니다. 육체적 고통과 마찬가지로 죄책감도 긍정적 인 기능을 할 수 있습니다. 우리주의를 필요로하는 것이 있다고 경고합니다. 그것은 또한 잘 발달 된 양심의 표시이기도합니다. 그러나 극단적 인 경우, 죄책감은 쇠약해질 수 있습니다. 우리가 죄책감을 느낄 때 우리는 모든 관심을 우리 자신에게 집중하지만 좋은 방법은 아닙니다. 강조점은 우리가 얼마나 끔찍한 지, 얼마나 끔찍한 지, 처벌을 받고 경멸을 받아야하는지에 관한 것입니다. 그러한 생각은 불필요한 고통을 초래할뿐 아니라 역효과를 낳습니다. 비난의 경우와 마찬가지로 죄책감은 합리적인 사고를 방해하고 죄책감의 근원을 제거하는 변경에 집중하는 것을 더욱 어렵게 만듭니다. 비난하는 것을 멈 추면 우리는 죄책감을 없애고, 우리와 우리의 파트너는 우리가 그것에 대해 느끼는 방식보다는 손에 쥐고있는 문제에 더 쉽게 집중할 수 있습니다.

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