'복잡한'비탄의 신화

"복잡한 슬픔"은 새로운 검정색 인 것처럼 보입니다. 어떻게 든 슬픔에 빠질 수있는 더 성공적인 방법이 있고 더 많은 병적 인 형태의 슬픔이 있다는 생각은 굳게 붙잡 았습니다. 이것은 나를 궁금해합니다 : 항상 계층 구조가 있어야합니까?

진정으로, 진단 으로 더 병적 인 슬픔을 느끼는가, 아니면 나는 더 정직하고 덜 산만합니까? 다른 말로하면, 수치스럽지 않고, 변함이없고, 변명하지 않고, 변명하지 않고, 정신이 혼란스럽지 않고 정신 건강의 신호가 될 수있는 슬픔의 형태 일 수 있습니까?

복잡한 슬픔을위한 센터에 따르면, 나의 슬픔은 다음과 같은 방식으로 더 정상적인 그리퍼보다 다소 슬퍼합니다.

"슬픔"은 복잡한 경험에 대한 간단한 단어이며, 이러한 의미에서 모든 슬픔은 복잡합니다. 그러나 의학적으로 복잡한 용어는 손실에 대처하는 데 방해가됩니다. 상처 치유를 복잡하게하는 감염처럼 슬픔을 방해하는 육체적 부상 및 심리적 문제와 같이 사랑하는 사람을 잃을 수 있다고 생각할 수 있습니다. 이것은 복잡한 슬픔을 의미합니다. … 사별은 보편적 인 인간 경험이며 우리의 마음에는 성공적인 대처와 만족스러운 "새로운 정상"을 찾는 메커니즘이 포함되어 있습니다. 인간은 자연적으로 탄력적입니다. 슬픔의 합병증이 나타나면이 자연적 탄력성이 방해받습니다. "

내 슬픔을 벗어 나라!

그럼에도 불구하고 나는 슬픔과 관련하여 '갇혀있다'는 생각을 너무나 불쾌하게 생각하고 반대합니다. 그게 무슨 뜻이야? 누가 결정합니까? 우리는 우리가있는 곳입니다. 그리고 내 슬픔과 함께 사는 방식에 대한 추가 병리학의 개념 – 복잡합니다. 그것은 모두 복잡하지 않습니까? 격변 적 손실이 크고 복잡한 공포가 아닌가? 왜 다른 사람들이 내 감정을 분류하는 것을 더 좋아하게합니까?

나의 슬픔의 명쾌함과 정직은 여러분을 불편하게 만듭니다. 그것은 부담 스럽다. 내가 어떻게 지내는지 묻는다면 나는 "괜찮아"라고 말하지 않을 것입니다. 그들은 연극에서 "주어진 상황"이라고 말했을뿐입니다. 무대에서 일어난 일은 배우를 만날 때까지 자신의 성격에 맥락을 부여합니다. 당신이 무대에서 보는 것은 무대에서 그녀의 주어진 환경에 의해 착색됩니다. 나의 주어진 상황은 격변 적 손실을 겪은 것, 나는 결코 정말로 "괜찮지 않다"는 것입니다. 나는 그를 매일 한 순간마다 내 존재의 단 하나의 세포와 함께 그리워합니다. 내가 그를 그리워 할 때 그를 더 가까이 느끼게하지는 않습니다. 그것은 단순히이 방법입니다. 그것은 선택이 아닙니다. 그것은 선택의 여지가 없다. 나는 다른 것을 생각할 수 있었다. 나는 술을 마시거나 도박을하거나 쇼핑을하거나 내 두뇌를 분산시킬 수있었습니다. 그리고 저는 일하고, 양육하고, 가르치고, 쓴하고, 춤을 추고, 사랑하고, 지역 사회에 서 있습니다. 그러나 나는 결코 혼자가 아닙니다. 나의 손실, 나의 위대한 통증, 숨이 멀어졌습니다.

나는 인생에서 가장 중요한 사람을 잃었다. 외상으로. 그는 의사들에게 살해당했습니다. 의사들에게주의를 기울이고, 차트를 읽고, 듣고, 제대로 진단하고, 간단한 약을 먹었을 때 그는 괜찮을 것입니다. 그는 37 살이었습니다. 그는 내가 아는 최고의 사람이었습니다. 우리는 우리의 모든 삶을 떠났습니다. 그리고 그는 사라졌습니다. 사라졌다.

그리고 아직도 나는 일어난다.

나는 일한다. 나는 부모. 나는 사랑한다. 나는 매일 매일 생산적으로 산다. 난 아직 여기입니다. 나는 웃음. 나는 거래한다. 나는 여기있다. 그러나 우리의 비극적 인 손실로부터 6 년이 지났으며 6 초 전과 같았다. 어쩌면 항상 그럴 것입니다. 그게 복잡해? 내기 해.

나는 그것을 모두 시도했다. 모든 치료법. 모든 종교. 모든 심리적 예술 양식 우리는 슬픔을 마스터해야합니다. 그리고 그것은 여전히 ​​상승합니다 : 즉각적이고, 긴급하며, 끊임없이 요구하는 것입니다. 내 슬픔은 모양이 변하는 놈이다. 때때로 안개가 낀다. 때때로 혼수 상태에 빠진다. 그렇게 고통스럽게 날카롭게 숨을 빨아 들인다. 부드럽고 달콤한 산들 바람. 따뜻한 손으로 내 가슴 깊숙히 누르십시오. 내 허리를 질식시키는 불타는 불타는 분노. 내 안에 / 안에있는 어둠; 지독한 눈물 어린 생각. 내 위대한 통증, 항상.

그래서 나는 아무런 대답도, 왜, 어떤 근거도, 어떤 이유도 허용하지 않았다. 나는 좀 더 큰 진실이나 의미를 이해하지 못합니다. 나는 근거없고, 신실하지 않고, 선물로 마음이 편하고 희망적입니다. 그러나 나는 아무것도 기대하지 않는다. 나는 내가 어떻게 느끼는지 받아 들인다. 그것은 변화, 변형, 이동, 또는 변경 될 수 있습니다. 그것이 바로 그 것이다. 말 그대로. 나는 실패하지 않았다. 끝이 아니라 목표는 없습니다. 나는 전적으로 항복한다. 나는 멀리서 싸우고, 멀리 말하고, 깜박 거리며, 시각화하고, 명명하고, 해체하고, 해체하려했다. 그것의 모든. 그리고 여기 있습니다. 아직도. 5 분 전에 일어난 것처럼. 나는 바닥에 태아가 아니야. 어쩌면 내가 일하고있어. 또는 학부모 – 교사 회의에서. 그러나 나는 손실의 가득 차있는 무게를 느낄 수 있습니다, 바로 지금, 저는 선택의 여지가있는 것처럼 받아들입니다.

움직여? 내가 어디로 가야 해?

그래서 여기에 앉아 있습니다. 아직도 당신이 복잡한 슬픔을 부르는 것입니다. 갇혀, 당신은 말할 것입니다. 앞으로 나아갈 수 없습니다. 이동할 수 없습니다. 정확히 어디로 가야합니까? 그는 사라졌습니다. 나는 그가 어디에 있든 움직이지 않기로 결정했다. 그래서 나는 여기 머물러있다. 내 슬픔에. 복잡하고 단순한 필멸의 삶을 사는 것. 나는 왜 내가 다른 사람들보다 더 아프다는 말을 듣고 있는지 모른다. 어쩌면 그들은 거부 당할 수도 있습니다. 또는 마비. 또는 활동이나 약물을 사용하여 장애를 분산 시키거나 혼란시킬 수 있습니다. 그렇게 덜 복잡합니까? 나는 나와 내 고통 사이에 아무것도 없다. 감정적 인 연골이 없습니다. 뼈에 그냥 뼈. 가장자리를 부드럽게하는 것은 부정하지 않습니다. 타격을 없애기위한 산만 함이 없습니다. 단지 심연, 헤아릴 수 없을 정도의, 말할 수없는 결석의 존재, 바로 거기, 모든 단계에서, 숨이 멀어졌습니다.

사실 아주 간단합니다.

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