감각적 민감성 및 문제 행동

마지막 게시물에서 내가 쓴 이벤트가 끝난 후, 나는 많은 질문을 가지고 자신을 발견했다. 내 감각 과부하의 심각성을 인식하는 것이 왜 그렇게 오래 걸렸습니까? 내 자신의 특정한 신경학과 함께 수십 년 동안 살아야해서는 안된다. 나는 또한 나 자신이 과거에 대해 궁금해하는 것을 발견했다.

현재 나이에이 취약한 사람이라면 … 내가 개발 한 이후의 대처 기술이 없이는 어렸을 때와 같은 상황이 어땠 을까? 그 마지막 질문에 관해서, 나는 몇 가지 단서를 가지고 있습니다. 물론, 항상 기억이 있습니다 … 그러나 나는 그것에 만 의존 할 필요가 없습니다. 내가 대중의 소비를 위해 항상 글을 쓰지는 않았지만, 나는 항상 작가였습니다. 쓰기를위한 나의 드라이브는 아주 일찍 시작되었습니다.

그것은 1 학년 때 시작되었습니다. 그 해 봄, 선생님은 새로운 프로젝트를 구현했습니다. 우리 각자에게 일기를주고, 일주일에 며칠 동안 일정량을 쓰라고했습니다. 그런 다음 그녀는 우리가 쓴 것에 대한 응답으로 작은 노트를 읽고 수정하고 쓸 것입니다. 재미있는 방법으로, 이것은 훨씬 적은 수의 청중과 훨씬 더 원시적 인 기술을 제외하고는 여기서 내가하는 것과 매우 흡사합니다.

아버지가 자랑스러워하는 아버지가 저널을 저축했기 때문에 저 시대의 저의 생각과 감정을 제 자신의 말로 기록하고 있습니다. 이 기록을 읽는 것은 때때로 심오 할 수 있습니다. 그곳에서 글쓰기에 대한 나의 사랑이 뿌리를 내렸을 때, 글쓰기가 직장에서, 내가 사랑하는 것에 이르기까지, 나는 그 순간을 목격 할 수 있습니다.

Picture of the page that includes story regarding falling into laundry basket.

이 페이지들을 읽는 것은 내가 전에 있었던 특이한 아이에 대해 많은 것을 가르쳐줍니다. 공익 광고와 같은 내용의 기사가 있습니다. "오늘은 내 아파트에서 물이 오후 1시에서 3 시까 지 꺼질 것입니다."그들은 부적절하고 기발한 삶의 조각을 따릅니다. "토요일에 나는 우리집의 계단과 나는 세탁물 바구니에 떨어졌다. 나는 힘든 시간을 보냈다. "

이 텍스트에는 눈에 띄는 많은 트렌드가 있습니다. 내 많은 사랑 – 핫도그, 스티커, 선생님, 애완 동물 – 자주 등장합니다. 그 당시에도, 현재의 글쓰기 스타일의 근원이 분명합니다. 그러나 내가 완전히 놓친 한 가지 경향이 있습니다. 누군가 다른 사람이 나에게 지적하기 전까지. 그것이 내 소리의 증오입니다.

페이지 전체에 뿌려졌습니다. 수업이 광장 댄스를 연습하고, 공개 석을 준비 할 때, 나의 유일한 의견은 직접적이고 소리에 초점을 맞 춥니 다 : "우리는 단지 춤을 추었습니다. M 부인이 왔어. 당신이 외칠 때 당신은 귀찮아. "다른 때에는 교실의 소음이 내게 다가온다. "J. 큰 소리로 독서 중이다. 그게 나를 괴롭혀. 그를 멈춰."

2 개월 만에 좌절감이 커집니다. 스트레스를 받으면서 말더듬기를 쓰면서 반복적으로 분노를 표합니다. "케이. 말하고있다. 그게 나를 괴롭혀. 화자를 그만 해요. S.는 연필을 떨어 뜨렸다. 이미 페이지를 채웠습니다. 대단하지 않아! 나는 화자들에 의해 방해 받았다. 나는 그것을 싫어한다! 나는 그것을 싫어한다! 나는 그것을 싫어한다! 그들을 막으려 고 노력하십시오. "

처음부터 끝까지, 항목은 비슷한 맥락에서 계속된다 : "K. 그가 쓴 것을 크게 읽으십시오. 그를 멈춰! 난 네가 많이 좋아. "이 책을 끝내더라도 내 성전은 계속된다."나는이 책을 거의 다 마쳤다. 화자를 그만둬 라! "소리에 대한 나의 싫은 말은 분명하고 일정하다.

도서관 붕괴 이후, 나는 내 반응을 이해하려고 많은 시간을 보냈다. 그 시간 동안, 나는이 저널 페이지에 포착 된 단어로 돌아가는 나의 생각을 발견했다. 왜? 앞서 말했듯이, 나는 내가 왜 내 한계를 더 일찍 알지 못하는지 이해하지 못했습니다. 내가 이것을 이해하려고 앉아있을 때, 내가 비슷한 느낌이 들었을 때를 생각해 보려고했다.

나는 같은 시간대의 기억을 즉시 나타냈다. 내 책상에 앉아서 책상 가장자리를 쥐고있는, 흰색 너클. 조용히 나에게 같은 세 단어를 반복한다. 한 분 더. 1 분만 더. "내 가슴에서 솟구쳐 올라 압도적 인 감정과 스트레스의 파도.

이 기억은 내 인생에서이 시대의 지배적 인 기억이며, 강한 감정을 불러 일으 킵니다. 이 기간 동안 나는 선생님을 화나게하는 어려운 행동들을 개발했다. 그녀가 마침내 부모님을 학대했다고 비난했다.

나는 선생님을 사랑했고 그녀를 화나게하고 싶지 않았기 때문에 이러한 행동을 억제하려고 노력했습니다. 학대 고발이 이루어진 후에, 스테이크는 훨씬 더 높았다. 나는 내가 알고있는 유일한 방법을했다. 나는 시계 게임을 반복했다. 나는 스트레스와 고통이 공포 영화에서 뭔가와 같은 가슴을 통해 터질 것 같은 느낌으로 내 의자에서 삐걱 거리는 시계를 보았습니다.

분이 끝났을 때 나는 다시 시작했다. 불행이 마침내 나를 압도 할 때까지 나는이 일을 계속 할 것이고, 나는 더 이상 고통을 덜어주기위한 충동을 억제 할 수 없다. 나는 그 순간에 느낄 수있는 완전한 수치심과 자만심을 여전히 기억하고있다. 나의 동료들과의 나의 차이를 심각하게 알고있다.

왜 내가 이상한 일을하도록 강요 당했고, 내가 사랑하는 사람들을 화나게 했는가? 왜 나머지 반 친구들이하지 않았을 때 나는 투쟁하는 것처럼 보였을까요? 나에게 무슨 문제가 있었는지, 궁금해 할 것입니다. 그리고 왜 그들이 "정상적인"노력을 얼마나 열심히 보지 않았습니까?

점차적으로, 나는 시계 게임에 능숙 해졌다. 나는 더 오랜 기간 동안 갈 수 있었다. 결국, 그 행동은 거의 완전히 제거되었습니다. 내 선생님이 그랬듯이 어떤 이들은 이것을 승리로 보았을 것입니다. 하지만 나는 그렇지 않습니다.

문제는 그 행동이 사라지더라도 그것을 일으킨 고통과 불편 함이 아니라는 것입니다. 나는 그것을 무시하고 억압하는 법을 간단히 배웠다. 단기적으로는 효과가 있었지만 장기적으로는 큰 타격을 입었습니다.

급성 통증과 불편 함의 억제는 지속적인 대처 메커니즘이 아닙니다. 고통은 스스로를 표현할 수있는 방법을 찾게됩니다. 너무 오랜 시간이 지나기 전에 나는 큰 붕괴로 인해 나와 나와 가족을 잃어 버렸습니다. 스트레스가 쌓이면 부모님과 집에서 몇 시간 후에 나를 극복 할 수 있습니다. 나 자신을 밖으로 착용하고 피로에 쓰러 질 때까지 나는 분노 할 것이고, 통제의 나의 자신의 부족을 위해 나 자신을 싫어한다.

불행히도, 행동에 중점을 두었 기 때문에 아무도 환경의 감각 스트레스 요인과 그들이 나를 위해 창조 한 고통 사이를 연결하지 못했습니다. 아무도 그 고통이 존재한다는 것을 알지 못하는 것 같았다. 그래서 저는 그것을 혼자서 다룰 수 밖에 없었습니다. 그리고 억압에서 얻은 기술은이 목표에 정확히 반대했습니다.

존재하는 것을 모르는 경우 효과적으로 대응할 수 없습니다. 어느 날, 중학교 때, 나는 완전히 무감각하다는 것을 깨달았다. 나는 내 자신의 생각이나 느낌이 무엇인지 전혀 몰랐다. 그 생각과 감정이 존재했지만, 나는 그들을 무시할 때 그렇게 연습하게되었지만, 나는 거기에 있었다는 것을 몰랐다.

명상, 요가 및 시각화와 같은 분야를 택한 후에야 나는 다시 자기 인식을하기 시작했습니다. 그러나 도서관에서의 저의 경험이 보여 주듯이, 이후 몇 년 동안 억압의 유산은 여전히 ​​남아 있습니다. 내가 다시 연결하기 위해 한 모든 작업에 대해, 나는 아직도 최악의시기에 숨어있는 자신의 주머니를 발견합니다. 때로는 위험한시기입니다.

내가 그것에 대해 생각할 때, 나는 화가 난다. 나는 내 자신의 신경학을 존중하도록 가르침을 받았 더라면 얼마나 더 나아질 지 생각해 봅니다. 상황이 악화되기 전에 자신의 감정과 불편 함을 인식하는 법을 배웠고, 사회적으로 받아 들일 수있는 방식으로 대처할 수있는 효과적인 전술을 개발하도록 도왔습니다.

나는 내 행동을 제거하는 데 집중하는 대신에 "whodunnits"에 시간을 낭비하는 대신 주변의 어른들이 진정한 원인을 찾기 위해 시간을 보냈다면 어떤 일이 벌어 졌는지 궁금합니다. 어떤 경우에는 흑백으로 그 원인이 바로 그 원인이었습니다. 점들을 연결하기 위해 무엇이 필요했을까요?

그들이 그렇게 할 수 있었다면 어떻게 학교 성적이 바뀌었을까요? 감각과 관련된 스트레스보다는 내 일에 집중할 수 있다면 얼마나 더 배웠겠습니까? 동료들과의 나의 관계 및 교실에서의 경험에 어떤 영향을 미쳤습니까?

나의 까다로운 태도는 나의 동급생에게 나를 사랑하지 않을 것 같다. 나는 고통스런 아이 였고 그 고통을 멈추게 할 수있는 모든 것을하고있었습니다. 다른 대안을 찾기 위해 성숙함이나 경험이 없었습니다. 저의 주위에있는 사람들이 연결을 할 수 있었다면, 그들은 나를지도 할 수 있었고 더 적절한 해결책을 찾도록 도왔습니다.

하지만 진단 없이는 어떻게 알았을까요? 성인의 눈을 통해 내 자신의 말을 읽으면 의사 소통 능력에 이상한 차이가 있음을 알 수 있습니다. 다른 것에 대한 저의 글쓰기가 흐려지는 것처럼 보이지만, 부정적인 감정에 대해 글을 쓰는 나의 능력은 매우 기본적인 것처럼 보입니다.

"괴롭다"라는 단어는 내가 경험했던 고통의 수준에 대한 미온적 인 단어로 보입니다. 그러나 이것은 내가 처분 할 수있는 유일한 어휘 인 것처럼 보입니다. 뉘앙스는 번역에서 없어집니다. 이 예기치 않은 스킬의 불균형이 나의 고통의 범위를 숨기는 역할을 했습니까? 내 선생님의 의견이 이것을 확인하는 것 같습니다.

대부분의 경우, 그녀는 내 우려에 전혀 응답하지 않습니다. 일단 에스컬레이션이 시작되면, 그녀는 책상을 재배치하겠다고 제안하지만 우선 순위를 지정하지 않습니다. 2 주 후, 아직 완료되지 않았습니다. 내가 다시 불편 함을 표현할 때, 그녀는 이렇게 썼다. "나는 K.의 책상을 움직일 것이다. 당신은 저를 생각 나게합니다, 린. "그녀가 지켜봐야하는지는 불분명하다.

감각적 인 민감성은 고통이며, 그렇게 취급되어야합니다. 아이가 잘리고 출혈이 있고 울음을 멈추는 경우, 이것이 컷이 돌봐 줄 필요가 없다는 것을 의미하지는 않습니다. 감각 문제에도 마찬가지입니다. 아이가 고통을 표현하고 있지 않기 때문에 아이가 느끼지 못한다는 의미는 아닙니다.

이 시리즈의 제 1 부, 센세이션 감도의 계산되지 않은 비용을 읽으십시오.

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나의 첫 번째 책인 자폐 스펙트럼에 독립적으로 사는 것은 2013 년 6 월에 매장에서 판매 될 예정입니다. 현재 Amazon 및 Barnes and Noble을 포함한 많은 주요 소매점에서 사전 주문이 가능합니다.

자원

  • Corin Borsily Goodwin과 Mika Gustavson, MFT : 감각적 민감성을 지닌 삶
    부모들은 아들의 행동에 자발적인 변화를 이끌어 내기를 희망하면서 "제대로 행동 할"때까지 박물관에 다시 데려 가지 않기로 결정했습니다. 그의 행동이 선택이 아니었지만 실제로 행동의 기대를 충족시킬 수있을 때까지 개발할 시간을 줘야했습니다. 결과가 원하는대로 이루어졌지만 궁극적으로 다시 사냥을 가졌습니다. 과정은 좋지 않았습니다. 부모는 소년이 자신의 행동을 통제하는 법을 배울 필요가 있다고 생각했지만, 실제로 필요한 것은 뉴런이 연대기 발달을 따라 잡을 때였습니다. 그는 또한 필요한 곳을 조정하고 수용하는 방법을 배우는 데 도움이 필요했습니다. 그는 마침내 대처 기술을 배웠지 만, 항상 사회적으로 기능적이라고 할 수는 없으므로 추가적인 문제가 발생했습니다. 그는 자신의 머리에서 일어나는 일에 당황했기 때문에 자신이 통제 할 수없는 행동으로 인해 "나쁜 아이"처럼 느껴지고 (때로는) "나쁜 아이"로 느껴지고 자신과 자신의 세계에 좌절감과 분노를 불러 일으켰습니다.
  • 브렌다 로스 만 : 감각 문제와 행동 : 최근 AAP 정책 성명
    우리는 상식적이고 증거에 기반한 "모니터 및 평가"조언이 필요하지만 전체적인 맥락을 고려할 필요가 있습니다. 성인용 자서전을 유효한 자원으로 간주하십시오. 고통뿐만 아니라 행동, 감각 문제의 관련 문제를 다루십시오. 전체 사람을 평가하십시오.
  • Landon Bryce : 규정 준수
    우리가 순응을 너무 많이 강조하면 자폐증 환자를 위험에 빠뜨릴 수 있습니다.

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