당신의 관계에서 스트레스를 줄 2 단어

화가 나있는 가운데 많은 여성들은 자신의 우려를 표현하기 위해 "항상"또는 "결코"와 같은 절대적인 단어를 사용합니다.

행크 가 어떻게 이런 말을 듣는지를 설명합니다.

얘들 아, 너는 들어 본 적이 있니? : "너는 결코 나에게 꽃을 사지 않는다."또는 "나는 항상 너에게 접시를 부엌으로 가지고 오라고 상기시켜야한다."

여성과 절대에 대해 무엇입니까? 좋아요. 나는 똑같은 일을 저질렀다고 비난하지 않습니다. 모든 여성들이 불공정 한 절대성을 사용하는 것은 아닙니다. 그리고 나는 어떤 사람들도 그렇게한다고 확신합니다. 그러나 나는 이것을 말할 것입니다 : 제 경험에서, 제 파트너는 제가하는 것보다 훨씬 자주 그것을합니다, 그리고 그것은받는쪽에있는 것이 즐겁지 않습니다.

나는이 절대적인 말을들을 때, "나는 당신에게 꽃을 사왔고 항상 우리의 기념일을 기억 했는가? 그 경험들은 어디로 갔습니까? 당신은 그 순간을 인정하지만 그들은 의미있는 방식으로 등록하지 않은 것 같습니다. 그들은 분명히 당신이 화가 났을 때 당신이 나에게 말하는 것에 영향을 미치는 방식으로 유지되지 않습니다. 그 순간, 공정성과 정확성에 대한 구실이 창 밖으로 날아간 듯합니다. 왜 그런가요?

야나 :

행크, 사실, 나는 네가 절대적으로 말 했으니 까. 것은 이것의 배달 끝에, 인 것도 재미 없다이다. 내가 그것을 할 때, 나는 혼자라고 느끼고 당신과 별거 중입니다. "어떻게 잊을 수 있었 을까?"라고 생각합니다. 우리가이 문제를 해결하고 우리 모두에게 불편 함을 줄여 준다면, 나는 그것을위한 것입니다.

또한 이와 같이 반응하면 나는 당신과 화가 나게하는 매우 역동적 인 것을 격상시킵니다. 나는 한 쌍의 오리엔테이션을 중단하고 "행크"를 우리 관계의 적으로 간주합니다. 그 당시 나는 특히 힘이없고 젊다는 느낌이 들지만, 나는 그 말을 쉐이핑 목소리와 "당신에게 잘못된 것이 무엇인가?"태도로 뒤덮었습니다. 나는 그런 식으로 (나중에) 당혹 스럽지만, 내 감정에 사로 잡혀있을 때, 내가 볼 수있는 유일한 방법입니다. 그 다음 단어가 내 입에서 나왔다는 것을 알게되면, 당신도 발동됩니다.

다발:

글쎄요, 당신이 이유를 이유로 왜곡하는 것을 안심하고 있습니다. 결코 꽃을 사지 않거나 싱크대로 내 요리를 결코 먹지 않는다고 생각하기 때문에가 아닙니다. 그것은 당신이 말하는 것에 대한 진실 된 거짓말처럼, 저를 뒤 흔들어 놓는 쉐이핑 톤이 아닙니다. 잊혀지고있는 일들은 판단을 요구하는 것에서 비롯된 것이 아닙니다. (내가 당신의 목소리를 제기했는지 여부와 같은 것입니다. 그것은 합법적으로 동의 할만한 것입니다.) 그러나 "절대적인 말하기"는 종종 당신이 나를 너무 비판적으로 비판하면서 실생활과 뚜렷한 사건 (예 : 당신에게 꽃을 줄)을 잊어 버린 것처럼 보입니다.

야나 :

네가 방금 말한 것과 관련이있어. 오해는 나를위한 커다란 방아쇠이다. 나는 이것이 왜 나에게 일어나는가하는 두 가지 요소가 있다고 생각한다.

정서적으로 나는 당신이 나에게 중요한 무엇인가를 잊어 버렸다고 상처를 입는다. 특히 이전에 문제를 논의하고 협상하는 시간을 투자했다면. 극단적으로, 특히 불안한 느낌이 들지만, 나는 당신의 사랑과 보살핌을 잃어 버렸는 지 궁금해 할 수 있습니다. 더 호의적으로, 만약 당신이 산만하고 나를 고려하지 않으면, 상처받습니다. -하지만 나는 당신이 느끼는 것을 말함으로써 취약점으로 표현하지 않습니다. 대신에 나는 열 받게되고 당신을 비난합니다.

두 번째 설명은 개인적으로 저를 넘어갑니다. 그것은 인간이 스트레스와 위협에 어떻게 반응하는지와 관련이 있습니다. 당신은 대학 수준의 진화 심리학 코스를 개발하여 수년 동안 그것을 가르쳤습니다, 행크. 당신은이 주제에 정통합니다. 이 문맥에서이 문제가 어떻게 나타나고 있는지 이해할 수 있습니다.

왜 내가 당신의 긍정적 인 행동에 대한 기억에 접근 할 수없는 이유 중 하나는 부정적인 편견에 뿌리를 내리고 어떻게 우리가 잠재적 인 위협에 대응하기 위해 진화했는지에 달려 있습니다. 우리는 준비와 방어에 우위를 점하기 때문에 우리의 환경에서 부정적 자극을 느낄 수 있습니다. 여성은 일반적으로 양육자의 역할을 수행하기 위해 협력과 조화가 필요하기 때문에 작은 표현이나 불만이나 갈등의 느낌을 간과 할 수 있습니다. 그러나 위협감이 커지면 마마 베어가 나오는 것을 간신히 감당할 수 있습니다. 당신이 내 필요를 잊어 버렸거나 나를 걱정하지 않는다고 생각할 때, 저는 혼자서는 상처를 입을 위험이 있습니다. 그 스트레스는, 내가 그 순간에 스스로 졸졸 수 없다면, 도마뱀 두뇌 (변두리 계통)를 활성화시키고, 나 자신의 모든 것이 자신을 보호하기 위해 집결하게됩니다. 그 갑자기, 나는 네가 사랑하고 배려 한 시간을 잊어 버린다.

다발:

부정적인 편향은 모두 좋고 좋은 것이며, 모든 인간은 실제로 진화론 적 이유로 위협적이고 부정적인 사건에 주목할 수있는 경향이 있습니다. 그러나 이것은 홍적기 시대가 아닙니다. 거짓말없이 나를 솔직하게 나에게 지적 할 수는 없습니까? 그리고 기술적으로는 좋은 사건이 전혀 없다는 것입니다. 필터가 없습니까? 당신 (또는 어떤 여자)이 말하기를 "당신이 내 생일에 꽃을 사지 않았다는 것이 정말 상처를줍니다. 나는 그들이 내게 얼마나 중요한지 반복해서 분명하게 말했고, 당신이 그것을하지 않을 때, 나는 중요하지 않다고 생각한다. ""당신은 내게 꽃을 사주지 않는다. " . "

나는 무엇을해야할지 모른다. 나는 당신을 시정하려고합니까? 생일날 꽃집에서 영수증을 보여줄 수 있습니까? 이성이 경기장에서 도망 갔습니까? 나는 너를 꽃을 사는 걸 잊었고, 나는 어른이되고, 방어 모드를 벗어나고, 너에게 그것을 만들고, 너의 감정을 인정하는 방법을 찾는다. 완전히 불공정 한 일반화. 나는 최선을 다한 범죄에 대해 열망하고 싶지만, 린드버그 납치 사건과 지미 호파 사건을 던지면, 당신은 나를 잃어 버렸습니다.

그 순간 당신은 내가 당신에게 꽃을 사 준 것을 당신이 정말로 모르고 있다고 말하고 있습니까? 그게 문제 야?

야나 :

나는 이것이 당신을 화나게하는 것을 볼 수 있으며, 나는이 행동을 바꾸기를 정말로 원합니다. 나는 이것 역시 원하지만, 실제로는 너무 빨리 일어나서 나는 그것을 잡지 못한다.

내가 혼란 스러울 때 (어쩌면 내가 주소보다는 오히려 쌓아 올리는 문제가 있었을지도 모른다), 나는 당신이 나에게 제공하기 위해하는 모든 일들과 연락하지 않는다. 아시다시피, 당신이 할 수있는 것에 대한 질문에 답하기 위해 종종 "만지기"가 나를위한 열쇠입니다. 강력한 감정으로 출시 될 때 저를 설득하고 설득하기위한 논리를 사용하여 논쟁을 벌이면 갈등이 심화 될 것입니다.

행크와 야나 :

당신과 당신의 파트너가 촉발되었을 때 충돌을 확대하기보다는 진정시키는 법을 알고 싶습니까?

위와 같은 상황을 해소하는 데 도움이되는 몇 가지 단계가 있습니다. 사소한 갈등에서 이것을 연습하면, 한 명 또는 두 명 모두가 해고 될 때 상황을 완화시켜야하는 단계가 자연스럽고 자동으로됩니다.

조치 단계 :

  1. 얘들 아, 너희 둘, 너는 덜 유발된다. 즉, 유연성이 더 많다는 의미입니다. 파트너의 폭발은 불안한 징후로 간주됩니다. 공격 일지라도. 그들이 당신의 반응없이 그것을 꺼내게하십시오.
  2. 당신의 파트너가 화가 난 상태에 있다는 것을 알고 그 일이 일어난 방법보다 훨씬 더 감정과 접촉합니다. 당분간은 여유를 없애고 자신의 말을 개인적으로 받아들이지 마십시오.
  3. 눈을 마주 치십시오. 이것은 당신의 마음을 고약하게하고 정서적으로 조절하며 안전한 첨부 파일을 다시 만듭니다.
  4. mindfulness 연습에 경험이있는 경우에 – 지금 그것으로 들어가십시오. 그렇지 않다면, 당신의 흥분된 생각들과 거리를두기위한 방법으로 당신의 호흡 소리를 들어보십시오.
  5. 약간의 촉감을 제공하십시오. 당신은 터치가 당신이주는 위험을 무릅 쓰고 싶다고 생각할 수도 있습니다. 그러나 연구 결과에 따르면 손발이 변연계를 진정시키고 양쪽 파트너를 진정시킬 수 있습니다. "It 's ok, honey"또는 "I love you"라는 단어를 사용하면 보너스가됩니다.
  6. 파트너가 말하는 것을 들었던 것을 되돌아 봅니다. 그렇다고해서 그들에게 동의하는 것은 아닙니다. "그래서 나는 이번에는 너를 잊을뿐만 아니라 너를 항상 잊어 버렸다는 느낌을 듣는다. 내가 너를 잡았 니? "
  7. 마지막으로 한두 가지 감정을 제공하는 공감을하십시오. "너는 두려워하고 외로워 야한다."

갈등이 무엇이든, 덜 유발되는 사람은 위의 단계를 따라야합니다.

이 시점에서, 특히 반사적 인 청취 (상대방에게 반복적으로 말하면서 들려주는 말)를 연습하는 경우, 조용한 반응의이 작은 의식은 해고당한 사람을 안심시킵니다. 그들은주의를 기울이고, 듣고 유효성을 확인하며, 그들이 나쁘게 과장되어 있음을 볼 가능성이 더 큽니다.

이것은 부부가 친밀한 관계에있는 사람들이 서로의 감정적 인 상태에 영향을주는 방식을 가리키는 용어 인 "공동 조절"할 수있는 긍정적 인 방법의 한 예입니다. http://bit.ly/2nhq91d

존 고트 먼 (John Gottman) 관계 연구의 선도자 인 그는 자신의 "사랑의 실험실"에서 긍정적이고 부정적인 말로 다음과 같은 사실을 발견했다.

마법 비율은 5 : 1입니다. 즉, 파트너간에 긍정적 인 상호 작용이 5 배나 길다면 부정적인 관계가 안정적 일 수 있습니다. http://bit.ly/2nntcCb

하루에 한 두 번씩 감사의 말을 연습 해보십시오. 각자가 다른 하나에 대해 세 가지를 표현하는 곳에서 감사하십시오. 이것은 무의식적 인 부정적인 상호 작용의 손상을 복구하기 시작할 수 있으며 5 : 1 비율을 복원하는 데 도움이되며 사랑 은행 계좌에 다시 일부 통화를 되돌릴 수도 있습니다.

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