치료가 중독자를 돕는 방법 (2 부)

Richard Achiro 박사는 이전의 포스트에서 신체 이미지 문제가있는 남성과 여성을 치료하는 자신의 개인 연습에서 파생 된 섭식 장애와 강박 관행 습관을 겪는 자기 부인의 기원에 대해 통찰력을주었습니다. 그는 이번 주에 치료 동맹에 대한 더 많은 지혜와이 문제들로 고생하는 개인들을 치료하는 데 도움이되는 역할을하기 위해 돌아 왔습니다.

아킬로 박사는 사람들이 장애에서 벗어나도록 돕는 데있어서 거대한 단계는 클라이언트와 치료사 사이의 신뢰를 길러주는 것이라고 설명했다. 목표는 충분한 신뢰를 바탕으로 외부 검증 (즉, 칭찬, 감탄,주의, 그리고 아마도)에 이르는 행동 (즉, 보충제의 과다 운동 또는 오용)에 대한 엄격한 파악을 점점 더 안전하게한다고 생각하는 것입니다. 다른 사람들도 그의 외모를 부러워한다.) 다른 사람들의 지속적인 승인 없이는 충분히 가치 있다고 느끼는 법을 배운다.

이것의 아무 것도 치료의 목표가 아름답다는 말을 듣고 파생 된 쾌락을위한 것이어야한다고 말하는 것은 아닙니다. 오히려, 괜찮은 느낌을주기 위해 그 표면적 보강을 필요로하지 않는 것이 목적입니다.

고객이 내부 가치를 창출 할 수있는 신뢰를 얻는 것은 결코 쉬운 일이 아닙니다. 치료사 인 Achiro는 "호기심과 수용의 태도로 환자의 모든 감정을위한 공간을 끊임없이 제공하고 있습니다."라고 말하면서 치료사는 환자의 진도에 대해 너무 많은 구두로 칭찬하는 것을 피하려고합니다. 그렇게함으로써 우발적 인 태도로 외부에 대한 과도한 신뢰가 강화되어 고객이 처음부터 많은 혼란을 겪을 수 있습니다.

"물론, 치료사가 명백히 칭찬하거나 안내하지 않는다면, 자신을 확인하는 데 가장 어려움을 겪고 있고, 그들이 합당하다는 인정을 끊임없이 찾고있는 환자들에게는 극심한 고통을 줄 수 있습니다."라고 Achiro는 인정합니다. 그러나 이런 방식으로 환자를 수용하지 않으면 그들이 쫓고있는 외부의 안도감과 안도감이 그들과 접촉하지 못한다는 사실을 깨닫게된다. "

우리가 다른 사람을 의지하여 우리가 얼마나 합당한 지 말하면, 우리는 우리 자신의 가치관과의 연결을 강화하지 못하게됩니다. 우리의 가장 진실한 욕구, 필요, 두려움을 가진 우리 존재의 더 깊은 핵심으로부터 스스로를 멀게합니다. 종종 다른 사람들의 칭찬, 존경 또는 다른 사람들의 조언을 구하는 것은 우리가 진정으로 생각하고 느끼는 것에 대한 인식을 적극적으로 피할 수있는 수단이 될 수 있습니다. "우리는 우리가 실제로 생각하거나 느끼는 것을 알고 싶지 않습니다. 왜냐하면 우리 자신의 핵심 핵심 측면이 다른 것을 억제하지 않고 압도적으로 다가올 수 있기 때문입니다."라고 Achiro는 말합니다. "게다가, 자아의 그러한 측면들은 종종 다른 사람들을 몰아내는 것으로 생각됩니다. 이것은 우리 자신과 연결되어 있고 의미 있고 풍요로운 방식으로 대인 관계로 연결되는 우리의 능력을 저해하는 비판적으로 쇠약하게하는주기입니다. "

"환자가 구체적인 조언을 구하거나 정기적으로 내게서 평가 의견을 구할 때, 나는 종종 그들이 스스로 떠나려고하는지 질문한다. 그것은 그들이 종종 어려운 감정적 인 경험을하게되었을 때 세션에서 순간에 직접적으로 직접 물어 보는 것이 우연이 아닙니다. 소화가되지 않는 것처럼 보이고 제거하고자하는 것입니다. 그들이 왜 그런 순간에 스스로 떠나기를 원하는지 묻는 것은 과거에 그들이 비어 있거나, 걱정스럽고 그리고 / 또는 오히려 우울한 느낌을 갖게하기 위해 예전에 가려진 감정적 경험의 수를 표현하고 표현할 수있는 기회를 제공합니다. "

분노와 다른 공격적인 감정은 사람들을 압도하는 경향이있는 감정의 일반적인 예이며, 확장과 인식, 표현을 피합니다. Achiro는 침략성을 건설적으로 표현하는 데 어려움을 겪고있는 환자는 치료 적 관계를 대인 관계 포럼으로 사용함으로써 차이점과 갈등을 허용하고 능력을 테스트하여 효과를 발휘할 수 있다는 이점을 누릴 수 있다고 지적했습니다.

Achiro는 그러한 환자 중 한 명의 예를 제시합니다.

"나는 처음으로 분노를 표현한 후 다음 학기 사과로 돌아갔다. 저와 협동 탐사를 통해 그는 분노로 나를 밀어 냈다는 것을 두려워한다는 것을 분별할 수있었습니다. 부모가 행복했을 때만 그를 원했다고 믿었던 부모님과의 경험을 회상 한 상황. 때가되면 그는 자신의 분노와 연결시키는 능력을 즐거워하기 시작했고 이제는 건설적이라고 생각할 수있는 능력이 있습니다. 그 속에는 살아있는 느낌과 듣기 좋은 기회를 발견하고 이전에 결코 믿을 수 없었던 방식으로 자신을 단언합니다 . "

이 고객이 자신의 분노를 억 누르고 밀어내는 것보다는 받아들이는 것과 동시에 폭음하는 행동이 줄어들 기 시작했습니다. 아치로 (Achiro)는 몇 회의 세션에서 "binging은 이전에 부모에게 심리적 인 면모를 가진 사람에게 교훈을주는 자기 파괴적인 시도였습니다. 그의 분노를 용납한다. "

"파괴적인"감정이 우리가 사랑하고 필요로하는 사람들을 붙들 수있는 우리의 능력을 위험에 빠뜨릴 수도 있다는 두려움이 아킬로 씨가 지적합니다. 우리 중 많은 사람들은 단순히 부정적 감정을 가지고 있거나 다른 사람들에 대한 부정적인 생각을 생각하는 것이 나쁘다는 간신히 의식 한 잘못된 믿음을 가지고 있습니다. 특히 그러한 부정적 감정을 표현하는 것이 처벌이나 부끄러움, 또는 우리가 사랑하는 사람의 탈퇴를 초래한다고 믿기 위해 제기 된 경우. 불행하게도, 이것은 우리 중 많은 사람들이 우리가 두려워하는 것을 배우는 감정을 억 누르게합니다. 그러나 감정을 삼킬 수 있다고해서 그것이 사라지지 않는다고 말하는 것은 아닙니다. 우리가 감정을 더 많이 내릴수록 부주의 한 방법으로 더 많이 나타납니다. 즉, 사람의 몸을 완벽하게하거나 음식물 섭취 또는 외모를 통제하기위한 강박적인 행동입니다. 또는 Achiro의 고객의 경우, 폭식증을 통한 통제의 자기 학대적 인 비정상적인 상황.

Achiro의 의뢰인은 점점 더 자신의 치료사가 분노를 느끼거나 표현하는 데 대해 그를 버리거나 거부하지 않을 것이라고 신뢰하게되었으므로 환자의 파동을 인정하는 것이 안전하다는 것을 알게되었습니다. 이런 식으로 고객은 치료사와 함께 자신뿐만 아니라 자신의 감정과 과도한 외부 칭찬이없는 상태에서도 번성 할 수있는 능력을 발휘할 수있었습니다. 이 과정에서 가장 근본적인 요소는 환자의 어려운 감정을 드러내고 자신의 내면에 대한 인식을 필요로하며 치료사의 도움을 받아 강제적으로 이전에 억압 된 감정을 처리하고 더 최적으로 경로를 정할 수있는 공간을 유지하는 것이 었다고 Achiro는 말합니다.

궁극적으로,이 증가 된 용량은 고객의 폭음 행동을 완화 시켰을뿐만 아니라, Achiro는 말했지만, 그것은 또한 그의 야망을 자극했습니다. 환자는 오랫동안 그를 피해자로 생각하게 만든 작업 상황에 만족하지 않고 그에게 의미가있는 일에 대한 훈련을 추구하고 있다고 Achiro는보고합니다.

우리가 표현하지 않은 것을 배웠던 감정에 직면 할 수 있다는 것은 힘들고 때로는 고통스러운 과정입니다. 따라서 지독하고 가차없는 운동 루틴, 엄격하고 제한적인 식단에 집착하거나 음식, 쇼핑, 술, 마약 또는 섹스를 과도하게 소비하는 것이 왜 그렇게 쉽게 느낄 수 있습니다. 그러나 외부 효과를 통해 우리의 가치에 대한 확증을 지속적으로 추적하거나 또는 자아 파괴를 통해 억압 된 감정을 벗어나려고함으로써 우리는 진정으로 우리가 살아 있고 힘 있고 만족스럽게 느끼게하는 것을 이해하지 못하게됩니다.

이러한 행동을 넘어 감으로써 우리는 스스로를 신뢰해야합니다. 그러나 종종 우리는이 신뢰를 잃었거나 우리 자신을 정직하게 여기거나 진실한 감정을 적절하게 표현함으로써 어떤 방식 으로든 해를 입을 것임을 두려워하여 그것을 완전히 몰수했습니다. 우리가 그 정직에 대해 부끄러워했기 때문에, 거부 당했거나, 다른 어떤면에서 우리가 사랑한 누군가의 승인을 잃었을 가능성이 있습니다. 그러나 잘 훈련 된 치료사의지도하에 조심스럽게 격려와 감정을 이끌어 내고 우리가 표현에 대해 판단하거나 처벌하지 않고 지금까지 채워 놓은 감정을 이끌어 냄으로써 우리는 우리가 보냈던 것을 느낄 수 있다는 것을 배울 수 있습니다 너무 오래 피하십시오.

이런 식으로 우리는 자신의 감정을 피하면서 자신을 파괴하는 대신 감정을보다 효과적으로 느끼고, 확인하고, 규제 할 수 있다는 훨씬 더 큰 보상을 우리가 "괜찮다"는 다른 사람들로부터 강하게 추구하는 것에 감사하게됩니다. "

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