창조적 인 과정은 신앙의 행동과 어떤 관계가 있습니까?

때로는 장애물이 경로입니다.

때로는 창조성은 공간을 만들고, 보여 주거나 열심히 일하는 것 이상의 것을 요구합니다. 어떤 어려움이 당신의 방식으로 오게 되든간에 당신이 제공해야 할 최고의 조건을 가능케 한다는 것을 믿어야 합니다. 그것은 무엇이 올 때라도 당신이 가장 원하는 것에 대한 장벽처럼 보이기를 요구합니다. 때때로 예술을 창조하는 것은 믿음의 행위입니다.

내가 이야기 할게.

7 월 초에는 Geoff와 독창적이고 공동 즉흥적 인 음악과 춤의 콘서트와 발의 상처까지 7 주 밖에 남지 않았습니다. 많이. 내 왼발 공 바로 아래가 너무 아프어서 맨발로 걷지 못했습니다.

이런 식으로 생각하지 않았습니다. 나는 나의 춤을위한 내러티브 구조를 안무를 맡기로되어 있었다!! 나는 몇 달 동안이 콘서트를 계획하고 있었고, 그 경험으로 나를 새로운 차원의 춤으로 데려 가고 싶었다. 이거!

나는 딱딱한 표면에서 달리거나 춤을 추면서 뼈를 상처를 입었다 고 생각했습니다. 또는 오후에 내가 고무 신발을 신고있는 동안 Leif가 자전거 타는 법을 배우는 것을 도왔습니다. 나는 몰랐다. 그것은 단지 상처입니다. 나는 그것이 더 좋아질 것이기를 바랄 것이 그것을 쿠션하기 위해 덧대 어 졌던 구두를 신다. 그렇지 않았습니다.

나는 당황하지 않으려 고 노력했다. 나는 불안한 생각을이기었다. 콘서트를 취소해야합니까? 아니면 춤을 추고 음악에 관한 것인가? 내가 원했던 것과 상상 한 것을 할 수 있을까?

그래서 절망에 빠지지 않기 위해, 나는 할 수있는 한 가지에 매달 렸습니다. 나는 운이 맞는시를 쓰고 있었다. 그들은 왜 우리가 춤을 추 었는지 책의 장들을 기반으로했습니다. 나는이 시가 콘서트의 일부가 될지 또는 어떻게 될지 아직 확실하지 않았지만,이 시점에서 나는 다른 것을 가지고 있지 않았다. 나는 안으로 파고 들어갔다. 나는 잠깐 동안 내 발이 치유 될 것이라고 기대하면서 암기하기로했다.

그렇지 않았습니다. 나는 달리기를 멈췄다. 그러나 나는 육체적으로 움직이기 위해서 무언가를해야했다. 나는 자전거 타기를 시작했다. 그게 싫어. 좌석이 아플거야. 헬멧 끈이 내 턱을 묶었습니다. 기어가 녹슬었고 전환에 저항했습니다. 타이어는 내가 그들에게 펌핑 한 공기를 유출했다. 그러나 그것이 내가 가진 전부였습니다. 그래서 나는 자전거를 타왔다.

나는 페달을 밟는 동안 내 랩을 암송하려고 노력하기로 결정했습니다. 처음에는 이미 알고있는 것을 기억할 수 없었습니다. 그러나 몇 분 후, 그 단어들은 천천히 침투하기 시작했습니다. 그 첫 번째 작품을 반복적으로 반복하여 빠르고 더 빨리 운동 패턴이 내 생각, 관심 및 혀를 재구성하기 시작했습니다.

그 다음날, 자전거 타기는 나쁘지 않았다. 나는 내가 연습하고있을 줄 알았어. 나는 첫 랩을 다시 작업했다. 난 궁금해. 이 시가 노래일까요? 그것은 어떤 종류의 노래일까요? Geoff가 나를 위해 음악을 쓸 수 있을까요? 아마도.

나는 자전거 타기를 계속했다. 그 다음날, 첫 랩 랩이 끝나자 중간 지점에 도달했습니다. 나는 돌아 서서 해밀턴의 노래 인 "번 (Burn)"을 부를 충동을 느꼈다. 나는 그랬다. 노래가 끝났을 때, 나는 랩으로 돌아 갔고, 갑자기 나 자신을 불렀다.

나는 페달을 밟고 노래를 부르고 라인을위한 멜로디 라인을 반복했고 잊고 싶지 않았다. 내가 집에 도착하자마자, 나는 나의 iPhone을 움켜 잡고 나 자신에게 음성 메모를 불렀다. 알았다.

나는 자전거 타기를 매일 시작했고, 그것을 좋아했습니다. 더 이상 다 치지 않아. 헬멧 끈을 조정했습니다. 나는 랩을 암기하고 음악을 쓰고있었습니다. 나는 집에 돌아와서 나의 라이딩이 무엇을 기록했는지를 기록하고, 그것에 대해 더 연구하고, 다음 랩을 암기하기 시작하여 다음에 타는 것에 대해 연습 할 준비를합니다. 내 발은 여전히 ​​아프다. 나는 춤출 수 없었다. 나는 정말로 걱정했다. 그러나 적어도 무엇인가 일어나고 있었다.

제 생일이 왔습니다. 나는 새로운 자전거 타이어를 요구하기로 결정했다. Geoff는 나의 자전거를 상점에 가져 갔다. 그가 집에 왔을 때, 그는 기술자가 1 주일 간 그것을 원했다라고 나에게 이야기했다. 잘못한 것을 고칠 때까지 오래 걸릴 것입니다. 내 마음이 내 발에 흩어졌다. 나는 춤출 수 없었다. 나는 달릴 수 없었다. 나는 자전거를 탈 수 없었다. 콘서트가 올거야. 나는 무엇을 할 것이냐?

수영. 내가 남긴 것이 전부였다. 불안이 시작되기 전에 아침에해야했습니다. 나는 회사가 있어야했습니다. 제가 갈 곳이있는 연못이 격리되었습니다. 나는 제프와 우리 아이들이 나와 함께 수영하기 시작했다.

많은 노력을 기울이지 않았습니다. 첫날이 지나자 그들은 푹 빠져있었습니다. 그것은 일상이되었습니다. 우리는 모두 수영을하고 깊게 호흡하며 집으로 돌아와 상쾌하고 일할 준비가되었습니다. Geoff는 내가 시작했던 음악을 동반하고 발전시키기 위해 음악을 쓰기 시작했습니다. 카이는 드럼을 따라 노는 것을 기다릴 수 없었다. 그가 Leif를 춤을 추었을 때. 적어도 누군가는 할 수 있었다!

나는 아직도 걸을 수 없었다. 수영을 한 후, 내 발이 그 어느 때보 다 흥분했습니다. 나는 그것을하지 않았다. 콘서트가 시작된 지 이제 4 주 였고 정말 불안했습니다. 나는 통증이 가장 심한 부분을 형성하는 흰 덩어리를 발견했다. 그것은 사마귀가 될 수 있습니다. 정말?! 내가 그렇게하고 싶었던 것을 막을 수 있을까? 그것은 우스꽝스러운 것 같았다.

나는 의사에게 갈 시간이라고 결정했다. 나는 월요일에 이렇게하겠다고 단언했다. 하지만 먼저, 나는 그 하얀 범프를 직접 파헤 칠 것이다. 나는 바늘, 잭 나이프, 돋보기, 과산화수소 -를 모아 일하러 갔다. 나는 댄서의 발을 가지고있다. 바닥의 ​​피부는 암소 가죽처럼 두껍습니다. 나는 작은 닉네임을 만들고 바늘을 집어 넣어 무슨 일이 일어나고 있는지 알아 내려고했습니다. 나는 바늘을 앞뒤로 움직 였고, 내가 한 것처럼, 4 분의 1 인치 길이의 엉겅퀴가 튀어 나왔다.

나는 기절했다. 불신 속에서. 오히려 창피합니다. 믿을 수 없을만큼 안심. 겸손하지만 더 이상 혼란에 빠지지 않았습니다. 파편! 그냥 산산조각이났다. 그리고 몇 주 동안 거기에 있었다! 이제는 나간 춤을 추고 싶었습니다. 나는 10 분 동안 내 발을 담갔다. 나는 그것을 물에서 들어 올려 보았다. 피부는 이미 밀봉 된 상태였습니다.

나는 거기에 앉아 쳐다 보았다. 작은 엉겅퀴 나뭇 가지가 나를 멈추게했다. 아니면 가지고 있었나요? 그것은 너무 작았고 너무 거대했습니다. 그것은 장애물이었다. 그것은 또한 축복이었습니다.

그것 없이는 자전거 타기에 빠지거나 내 랩을 암기하거나 내가 한 노래를 발견하지 못했을 것입니다. 그것이 없으면, 나는 가족을 수영하지 않았고 우리의 집단적 창조적 과정을 촉매 화하지 않았을 것입니다. 그것이 없으면 콘서트는 철학, 음악, 춤, 사랑을 한 차원까지 통합 된 사건으로 성장하지 못했을 것입니다.

그러나 그것은 단지 두꺼운 피부의 표면 바로 아래에서, 나는 그것을 꺼내기를 기다렸습니다. 나는 그것이 정말로 사라질 준비가 된 순간을 기다리고있었습니다. 내가 더 이상 필요가 없을 때. 때 춤을 추는 시간이었다. 그래서 나는 그렇게했다.

3 주 반 후에 콘서트가 열렸습니다. 그것은 내가 상상했던 것을 뛰어 넘었습니다. 내가 아는 것 이상으로 나는 할 수 있었다. 그러나 그것은 제가 요구했던 바로 그 것입니다 – 언제나 펼쳐지는 존재될 수 있는 기회 였습니다. 또는 랩의 한 사람이 다음과 같이 말합니다.

내 안에있는 삶은 나를 둘러싼 투쟁을 감지하고 그에 반응합니다.
나에게 다르게 움직 이도록 유도함으로써
치유 가능성의 궤적을 따라
그것은 항상 내게 이미 일하고 있습니다.

콘서트를 만드는 것은 그것이 예술 작품처럼 많은 믿음의 행위였습니다. 그리고 너무나 재미 있습니다.

그럼 다음은 무엇입니까?! 나는 상상할 수있다 …

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