배신 후 관계가 살아날 수 있습니까?

40 년 동안 관계 치료사로서 나를 만나러 오는 커플 중 절반 이상이 일종의 깨진 신뢰 때문에 그렇게합니다. 그들 중 대부분은 그들의 관계를 재건하기를 원하며 많은 사람들이 함께 있어야합니다. 슬프게도, 그것은 그들이 정말로 그 고뇌의 치유를 치유했다는 것을 의미하지는 않습니다.

기존 관계를 유지하고 잔해에서 새로운 관계를 구축하는 것과는 현저한 차이가 있습니다. 고통에 시달리는 고통과 슬픔은 쉽게 흩어지지 않습니다. 두 파트너는 일어난 일에서 배우고 믿을 수있는 미래로 나아가는 데 필요한 모든 것을 다해야합니다.

죄책감, 두려움, 분노, 상처, 불안, 자기 의심, 굴욕에 대한 강한 느낌이있을지라도, 많은 친밀한 동반자들은 여전히 ​​끝내고 싶지 않은 채권을 가질 수 있습니다. 그들의 관계는 여전히 친구, 가족, 종교적 또는 영적 이상, 재정적 안정 및 상호적이고 중요한 역사와 깊은 관련이 있습니다. 그들은 또한지지에서 수치심에 이르기까지 직면 할 수있는 사회적 판단을 싫어할 수 있습니다. 두 파트너는 포위 된 관계를 계속 유지하고 분열의 슬픔을 경험하도록 균형을 맞추기 위해 애 쓰고 있습니다.

배신은 여러 형태로 나옵니다. 부부가 제 시간에 돌아 보면, 일부는 예측 가능할 수도 있음을 깨닫습니다. 파트너들은 필연적 인 파기가 일어나 려 함을 깨닫지 못하고 다른 것들이 삐걱 거리는 것처럼 보입니다. 관계가 건강 해 보이지 않을지라도 쉽게 예측하거나 설명 할 수없는 배신에 빠질 수 있습니다.

대부분의 사람들은 배신이라는 말을 부정으로 동의어로 사용합니다. 그것은 아마도 친밀한 관계에서 깨어진 신뢰의 가장 일반적인 형태이기 때문에 친밀한 파트너 간의 믿음을 파괴하는 가장 기본적인 요소를 나타냅니다. 헌신적 인 파트너는 전통적으로 서로의 관계가 지속되는 동안 충실하게 남을 것이라고 약속하며, 그 신성한 합의를 다른 모든 신뢰의 기초로 사용합니다. 사람이 그 약속을 어기면, 그기만으로부터의 타락은 부부가 그들의 사랑에 기초한 성적, 감정적, 정신적, 영적 유대에 침투합니다.

남성과 여성은 파트너가 배신당하는 것에 대해 많은 겹쳐지는 정서적 반응을 공유하지만, 내가 보는 남성은 손실을 다르게 경험합니다. 그들은 배신감을 느낄뿐 아니라 자신의 정당한 것을 취한 "형제"를 강탈했다고 생각합니다. 처음에는 파트너가 다른 사람의 이점을 얻은 것으로 보려고해도 결국에는 속이는 파트너가 자신의 결정에 참여해야한다는 사실을 깨닫게되어 결국 그녀를 용서하기가 더 어려워집니다.

제가 치료 한 많은 여성들은 파트너의 배신에 의해 상처를 받고 분노하지만, 그들의 기본 프로그래밍은 종종 그들이 어떤 방식 으로든 책임감있게 만듭니다. 아마도 그들은 성적으로 만족하지 않았거나 남성이 단 한 명의 여성에게 헌신하는 데 더 힘든 시간을 보냈다고 생각합니다. 그들은 파트너가 속이는 결정을 내렸음에도 불구하고 여전히 잘못한 것을 궁금해합니다. 교체되는 찌름과 상실에 대한 두려움은 종종 합법적 인 배신감을 꺾습니다. 그 혼란스러운 모순들은 분노와 슬픔의 대체적인 느낌으로 나타납니다.

불신앙은 대부분 친숙한 영역을 포함하지만, 관계를 균등하게 파괴 할 수있는 다른 신뢰의 침해가 있습니다. 그들은 유사한 감정과 반응, 그리고 극복해야 할 부부들에 대한 동일한 도전들을 만들어냅니다. 예를 들어, 중독에 빠진 사람들의 반복 된 패턴은 친밀한 파트너의 신뢰를 천천히 침식 할 수 있습니다. 힘들어하고 믿을만한 파트너들은 종종 강박적이고 파괴적인 패턴의 자기 학대를 포기하겠다고 약속 한 파트너들로부터 여러 번 깨진 약속의 고뇌로 가득 찼습니다. 그들은 새로운 약속을 각각 믿기를 원하지만, 시간이 지남에 따라 희석하여 마귀와 경쟁 할 수 없게됩니다.

그렇다면 왜 배신이 대부분의 관계에 너무 파괴적이라면, 커플들은 자신들이 너무 자주 숨겨져 있음을 알게되고, 그들이 일어날 확률이 낮을뿐만 아니라 극복하기 위해 이해할 필요가있는 것은 무엇입니까?

커플이 관계를 맺을 때, 그들은 그들의 관계가 번성하도록하는 윤리, 가치 및 행동을 따르는 것에 동의합니다. 그들은 자신과 상대방을 얼마나 잘 아는가에 따라 선의로 그 합의를 맺고 각각이 그들에 의해 살아갈 것을 신뢰합니다.

그러나 많은 장기적인 관계에서 대부분의 사람들의 욕구, 욕구, 꿈은 시간이 지남에 따라 변합니다. 관계가 시작될 때 각 파트너가 커밋하고자하는 것은 종종 관계가 성숙되면서 재평가와 수정이 필요합니다. 친밀한 파트너가 처음부터 개방적이고 진정성있는 관계에있는 경우 원래 계약을 다시 검토해야하는지 여부를 즉시 알게됩니다. 그런 다음 파트너십을 최신 상태로 유지하기 위해 재교육을 위해 열심히 노력합니다. 그들은 표현하기 어렵더라도 서로의 생각과 감정을 지킬 필요가 없음을 알게됩니다. 그런 개방성과 진정성의 분위기에서 그들은 비밀을 뿌리 내리지 못하게합니다.

불행히도, 용기 있고 영웅적인 개방성의 수준은 대부분의 파트너에게 전형적이지 않습니다. 많은 헌신적 인 관계에서, 한쪽 또는 양쪽 파트너는 시간이 지남에 따라 초기 약속에 대해 편안함을 느끼지 못할 수 있으며 고백 할 경우 보복이나 상실을 두려워 할 수 있습니다. 잠재적으로 위협적인 감정을 공유하는 것을 이해하지 못하는 사람들은 그 생각이나 감정이 지나치게 공상적이고 희망적으로 시간이 지남에 따라 사라지기를 희망하면서 침묵을 지킬 수 있습니다. 가끔은 그렇습니다. 그러나 다른 때에는 자신의 삶을 시작하고 무시하거나 고백하기가 더 어려워집니다. 그 경험이 더욱 강해지면서, 그들은 그 파트너를 그들에게 행동하게하는 운전자가됩니다.

여기에 삽화가있다. 수년 전, 나는 관계가 재앙의 위기에 처한 한 부부와 함께 일하고있었습니다. 어떤 부정, 중독, 자금의 무언가 재분배 또는 가족에 대한 헌신의 훼손이 없었습니다. 그러나 그들 사이에 일어난 일은 화해와 치유를 불가능하게 만들었습니다.

존과 마리아 (가상의 이름)는 같은 도시에서 자랐고 4 학년 때부터 서로를 알았습니다. 그들은 같은 가톨릭 교회와 학교에 다녔으며 그들의 부모는 서로와 그들의 신에게 헌신했습니다. 그들의 결혼 생활은 어린 시절부터 그들을 아는 300 명이 넘는 사람들이 목격했고 그들의 종교와 약속에 대한 헌신적 인 삶을 위해 축복 받았습니다.

요한이 보스톤에있는 명문 대학에서 받아 들여 지자 마리아와 한 살 된 딸은 충실히 따라 갔다. 그들은 겸손한 아파트에서 가까운 교회를 발견했습니다. 그들은 교회 내에서 빠르게 친구가되었고 새로운 교구에서 상호 헌신하기 시작했습니다.

John은 새로운 학업 환경에서 다른 학생과 교수와 손쉽게 혼합 된 친절 함과 개방성을 지니고있었습니다. 그는 사회적, 경제적, 종교적 관점이 다른 사람들과 어울리기 시작했습니다. 그는 사회적, 정치적, 종교적 사상을 보는 새로운 방법에 대해 배웠을 때 자신이 평생 동안 기꺼이 따라 왔던 종교 교리의 일부를 의심하기 시작했습니다.

처음에는 하나님 께 대한 평생의 길을 의심하는 죄를 짓는 것처럼 느꼈습니다. 그는 상황에 대처할 수 없을 것이라는 두려움 때문에 아내에게 갈등을 이야기 할 마음이 없었습니다. 그러나 자신의 천주교가 여러 종교적 신심의 큰 그림에 어떻게 들어 맞는지 이해하고자하는 열망은 점점 더 깊어지고 성장하기 시작했다. 학교에서 공부하는 척하면서 그는 사랑하고 존경하기 위해 성장한 새로운 친구들과 함께 불교 사원에서 회의에 참석하기 시작했습니다. 가르침은 그에게 자유 로움을 느꼈고, 하나님에 대한 그의 개인적인 헌신에 대해 그가 현재 느끼고있는 것과 더 비슷하게 느껴졌다.

몇 달 후, 마리아는 교회에서 안절부절 못하고 제사장 앞에서 불편한 것처럼 보였습니다. 그녀는 그가 뭔가와 고군분투하는 경우 그는 그에게 이야기를 제안했다. 그녀는 그가 도울 수 있다고 확신했습니다.

다행히 제사장은 부드럽고지지가되었습니다. 그는 요한에게 그 두 가지 길에서 최선을 찾고 그에게 옳은 것으로 여겨지는 하나님을 찾는 길을 찾도록 격려했습니다. 제사장의 친절과 이해에 힘 입어 그날 밤, 그는 그녀가 이해할 수 있기를 희망하면서 자신의 감정을 마리아에게 고백했습니다. 슬프게도, 그의 가장 나쁜 두려움이있게되었습니다. 그가 마음과 행동을 즉시 바꾸지 않는다면, 화가 나서 두려워하는 마리아는 그를 떠나겠다고 협박했다. 그녀는 배반했을뿐만 아니라 그녀의 뒤에서이 "반 그리스도"행동으로 "계속"수행하고 있었다는 것을 모욕했습니다. 그녀는 남편이 끔찍한 죄를 저질렀다고 믿었고, 즉시 고백 한 신앙으로 돌아 가면 하나님 만이 용서할 것이라고 믿었습니다. 그에게 마지막 최후 통첩을 내면, 그녀는 그들의 결정을 내릴 영원히 그 아이를 데리고 떠날 것입니다.

마리아의 관점에서 볼 때, 이것은 용서받을 수없는 배반의 경우였습니다. 요한이 자기 의심과 죄책감을 느끼는 것은 그녀가 이해할 수있는 속임수와 결합 된 것이고 성적인 부정의 배반을 겪고있는 부부를 여러 번 목격 한 것과 다르지 않았습니다. 그들은 똑같은 규칙과 윤리에 따라 살기로 동의했으며, 다른 믿음으로 고의로 그녀를기만했다. 그녀는 배반 행위를 용서할 수 없었으며, 그를 믿을만한 새로운 협약으로 성장할 수 없었습니다. 두 사람 모두 서로 끔찍한 상실감을 겪고 있었지만 어느 누구도 각자에게 중요한 경쟁적 약속을 포기할 수는 없었습니다. 슬프게도, 그들의 상황은 화해 할 수 없었다. 고통스러운 위반은 그들이 신중하게 수립하고 육성 한 유대를 가려 냈습니다.

그러나이 모든 상흔의 배신이 모든 희망을 넘어서는 것은 아닙니다. 나는 파트너가 서로를 소중하게 여기는 다른 관계를 보았습니다. 파트너가 결코 다시는 함께 할 수 없다는 개념은 단순히 둘 모두에게 받아 들일 수없는 것입니다. 그들은 배신이 어쨌든 더 깊고 헌신적 인 관계의 기초가 될 가능성에 전념하고 그 일을 가능하게하기 위해 필요한 모든 것을 기꺼이합니다.

깨어진 신뢰의 고뇌를 겪고있는 부부가 자신의 관계를 변화시키려는 노력을한다면, 기적적인 결과가 생길 수있는 몇 가지 명확한 지침을 기꺼이 따라야합니다.

다른 사람을 분명히 배반 한 파트너는 한 번 공유 한 정서적, 육체적, 영적 또는 지적 신앙을 의도적으로 위반하는 것을 목격하고 인정할 수 있어야합니다. 그 후회는 절대적이어야하며 속임수는 당면한 상황에 의해 용인되어서는 안됩니다. 파트너에게 치유 할 수없는 해를 끼치는 방식으로 행동하도록 자부심을 가진 사람들은 자신이 한 일에 기꺼이 책임을 져야합니다. 그들은 행동을 비난하거나 변명하거나, 기각하거나 최소화하거나, 파트너가 준비되기 전에 치유 할 것을 기대할 수 없습니다. 그들은 또한 새로운 관계를 구축하는 데 필요한 에너지, 시간 및 보살핌을 넣기 위해 필요한 모든 것을 기꺼이해야합니다.

배반 된 파트너는 자신 만의 길을가집니다. 그렇습니다. 그들은 세상을 거꾸로 뒤집어 놓았고, 신뢰감, 자기 가치, 상대방에 대한 믿음에 심각한 손상을 입혔습니다. 그러나 그들은 합법적 인 고통에도 불구하고 여전히 기꺼이 해결을 위해 노력해야합니다. 사랑과 다른 성스러운 애착이 여전히 존재한다면, 배신당한 파트너는 자신의 참여를 조사하고 보복해야 할 상처와 욕구를 표현할 이해가 필요한 필요성을 극복하기 위해 열심히 노력해야합니다. 제가 알고있는 한 쌍의 사람들이이 위험한 여정을 전적으로 기꺼이 저 지르지 않았을 때 배신을 그들의 새로운 관계와 깊이에 선행했던 깨우기 호출로 회상합니다.

모든 관계는 독특하며 각 이야기는 다릅니다. 그 누구도 심한 신뢰의 침해의 여파를 넘을 수 없다면 죄책감을 느끼지 않아야합니다. 같은 토큰으로, 여전히 상대방을 사랑하는 파트너는 잠정적으로 계선을 잃어버린 잠재적 인 질적 인 관계에서 움직여야합니다. 번성하는 화해의 길은 어렵고 길지만 어려움의 틈에 빠진 많은 친밀한 동반자들은 서로에게 길을 찾을 수있을뿐만 아니라 자신과 자신의 새롭고 깊은 신앙으로 그렇게 할 수 있습니다 새로운 관계.

Dr. Randi의 무료 조언 전자 뉴스 레터, Heroic Love는 사람들이 낭만적 인 사랑을 찾고 유지하지 못하도록하는 일반적인 함정을 피하는 방법을 보여줍니다. 그녀의 40 년 경력을 통해 10 만 명이 넘는 얼굴을 마주보고 싱글과 커플을 상담 한 결과, 올바른 파트너를 목표로하는 방법을 배우고, 두려운 "허니문은 끝났습니다"현상을 피하고, 지루해진다. www.heroiclove.com

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