배신 후 수치

부끄러움은 불충분 한 노력, 부적절 함, 열등감, 무가치성 또는 인격 결함에 대한 인식으로 인해 자기 자신이 고통스럽게 경험 한 것으로서 실패한 것입니다. 친밀한 배신 – 학대, 불신앙,기만, 집에서 달걀 껍질 위를 걷는 사람들 -은 배신 이후 거의 피할 수없는 수치에 의해 이중으로 잘못되었습니다.

배신 후 숨겨진 비합리적인 수치에 대한 우리의 감수성은 현재의 인식을 과거의 경험으로부터 얻은 감정과 동기와 끊임없이 일치시키는 의 패턴 일치 과정에 크게 좌우됩니다. 정서적 고통을 겪을 때, 패턴 매칭은보다 일반적이고 덜 정확합니다. 그 효과는 "거절, 실패, 실수"라고 표시된 잭 인 박스를 여는 것과 같습니다. 그 시점에서 과거의 협회들과 함께한 수치심이 당신에게 뛰어납니다. 다른 말로하면, 뇌는 현재 일어나고있는 일과 원격으로 관련이있는 경우, 거부, 실수 및 암시 적 기억으로의 실패를 많이하는 경향이 있습니다. 모든 사람들이 과거의 애착에 대해 조금은 수치 스럽기 때문에, 은밀하고 명백한 수치심은 친밀한 배신 후에 거의 확실하게 발생합니다.

동기 부여, 처벌이 아님

부끄러움은 정서적 또는 사회적 유대감이 강한 사회적 통제의 효과적인 형태입니다. 가족 구성원이 자신에 대해 나쁘게 느끼게함으로써 배우자가 배우자와 절망적 인 부모에게하는 행동을 자녀에게 할 수있게하여 원하는 것을 할 수 있습니다. 한 국가는 비폭력, 겁쟁이, 반역자라고 부름으로써 젊은이들을 전쟁에 나설 것을 권고 할 수 있습니다.

뻔뻔 스러움의 혐오감을 증폭시키는 측면은 많은 사람들로 하여금 성공하거나 적절한 또는 가치있게되기위한 동기보다는 회피해야 할 처벌 (대개 노기, 분개 또는 약물 남용)으로 간주하게합니다. 사실 수치심은 당신이 나쁜 사람이라는 것을 결코 알려주지 않습니다. 그러나 혼란 스럽습니다. 과거에 부끄러움을 느낄 때, 사람들은 아마도 당신이 나쁘다고 말했고, 따라서 그들의 개인적인 안건을 적응력있는 부끄러움의 동기로 혼동 시켰습니다.

적응의 부끄러운 동기는 사랑, 관계, 직장 또는 실패한 부분을 성공적으로 추구하려는 노력을 재평가하고, 다시 개념화하고, 배가시키는 것입니다. 수치심의 경험 자체가 당신이 실패라는 것을 결코 의미하지 않습니다. 오히려, 그것은 당신이 생각하거나하고 있었던 것을 생각하거나하는 것을 멈추고 성공할 확률이 더 높은 것을 시도하는 신호입니다. 우리가 수치심의 적응 동기 부여를 따르는 경우, 분노, 분노, 술, 일 중독 등으로 단락시키는 대신 치유, 개선 및 궁극적으로 핵심 가치에 대한 견지를 이끌어 낼 것입니다.

부끄러움과 팽창 된 자아

자부심 향상이 주된 동기가 될 때, 자아는 비현실적인 수준으로 부풀어 오릅니다.이 부분은 우리를 통해 볼 때 다른 사람들의 불명예스러운 인상을 불러 일으키기 쉽습니다. 팽창 된 자아는 비판적인 세계에 의해 가해진 처벌만큼 수치 스럽다. 팽창 된 자아는 방어적이고 연약해진다.

팽창 된 방어적인 자아의 특성 :

  • 나는 옳다. 다른 사람들은 잘못해야한다.
  • 나는 더 많아야한다. 다른 사람들은 덜해야한다.
  • 나는 다른 사람들보다 더 존경 받아야한다.
  • 내 잘못이 아니에요; 나쁜 모든 것은 다른 사람들의 잘못이다.
  • 내 길이나 고속도로.

자존심이 어떻게 관계의 수치심에 대한 적응력있는 동기 부여 기능을 손상시키는 지에 대한 한 가지 예가 연구자가 "수요 철수"역학이라고 부르는 것입니다. 한 파트너가 상대방이 허용 할 수있는 것보다 더 많은 참여를 원할 때입니다. 탈퇴 한 당사자는 자신의 파트너의 정서적 욕구를 충족시키지 못하여 죄책감을 느끼고 죄책감 ( "너는 너무 가난하다") 또는 분노 ( "너는 나를 괴롭 히고있다!") 또는 회피를 선택한다. ( "지금은 안돼!"). 요구하는 정당은 거부의 부끄러움을 느끼고 유사한 비난 ( "냉담한, 친밀감을 싫어한다!") 또는 분노 ( "너를 학대하는거야!") 또는 거부 당신은 정말로 가까이에 있고 싶습니다. 그것은 단지 당신의 어린 시절의 이슈가되고 있습니다! "). 그들이 자존심 방어 수준에서 상호 작용하는 한,이 고통스러운 대치 상태의 해결은 불가능합니다.

자기와 사랑하는자를위한 수치심 대 동정심

동정심은 다른 사람의 상처, 고통 또는 취약성에 대한 동정심이며 도움을주는 동기 부여입니다. 자기 동정심은 자신의 상처, 고통 또는 취약성에 대한 동정적인 반응으로 치유, 회복 및 개선의 동기를 부여합니다. 마음에서, 그들은 우리 모두가 공유하는 기본적인 인간의 약점에 대한 간단한 감사입니다. 다른 사람을위한 연민의 경험은 당신을 더 인간적이며 덜 고립되고 부끄러움을 느끼지 않게합니다. 수치심은 일반적으로 분노 나 분노로 가면 있지만, 연민의 실패는 부끄러움을 불러 일으 킵니다.

"왜"를 "어떻게"로 바꿉니 까?

부끄러움의 자기 치유 및 자기 교정 기능을 이용하려면 가능한 원인에 집중하지 마십시오. 그러한 환난은 원래의 부끄러운 자극과는 아무런 관련이없는 이유로 그것을 악화시킬 수 있습니다. (어떤 것에 대한 정신 집중은 초점의 대상을 증폭시키고 확대합니다.) 고통을 증폭 시키면 알람 구성 요소에는 너무 많은주의를 기울이고 동기 요소에는 너무 적은 관심을 둡니다. 그것은 불을 끄기보다는 연기 경보의 피어싱 소음에 반응하는 것과 같습니다.

원인보다는 치유와 개선에 초점을 맞추는 더 중요한 이유는 자조 책에서 종종 무시되는 정서적 통증에 대한 또 다른 사실입니다. 상해 관련 통증의 원인은 그것을 유지하는 것이 아닙니다. 예를 들어, 깨진 유리 조각은 피부를 얇게 썰었지만 육체의 절단되고 염증 된 신경 종말은 고통을 지탱합니다. 자신을 자른 이유에 대한 선입관은 상처를 치료하는 데 도움이되지 않습니다. 마찬가지로, 당신에게 거짓말을하는 당신의 파트너는 당신을 속이고, 당신을 괴롭히는 것은 당신의 고통을 초래했습니다. 그가 왜 그렇게했는지에 몰두하면 자신의 치유와 성장을 희생시키면서 자기 머리 속에 살도록 위험을 감수합니다. 고통은 당신 자신의 긍정적 인 행동을 통해 지금 자기 가치를 회복 시키라고 말하고 있으며, 그것은 그것을 제거 할 유일한 것입니다.

친밀한 배신의 끔찍한 여파에 갇혀 고객이 저에게 추천을 받았을 때 그들은 파트너가 왜 그들에게 그것을했는지, 아니면 더 나쁜 것은 파트너가 배신을하도록하기 위해 무엇을했는지에 몰두합니다. 그게 내 마음을 아프게 해. 배신자의 동기에 초점을 맞춘 것은 치유를 방해 할뿐만 아니라 파트너의 동기에 대한 추측은 전혀 효과가 없습니다. 우리는 왜 누군가가 친밀한 유대를 배제하는지 결코 알 수 없습니다.

예를 들어, 대부분의 고객이 언젠가 어떤 일을 하듯이, 우울하거나, 염려하거나, 속이거나, 스트레스를 받거나, 너무 많이 마시거나, 운동을 거의하거나, 경험하지 않았기 때문에 파트너가 거짓말을하거나, 속이거나, 학대를 당했다고 가정 해 봅시다 기여할 수있는 요소가 많습니다. 사실, 그 경험을 가진 대부분의 사람들은 사랑하는 사람들을 배신하지 않습니다. 기꺼이 당신의 파트너의 동기에 대한 추측은 배신에 대한 전제 조건을 제시 할 수 있지만, 배신을 결정한 원인을 정확히 알 수는 없습니다.

파트너가 귀하의 고통을 가할 수있는 원인에 대해 추측하기보다는 치료, 회복 및 개선하는 고통의 내부적 메시지에주의를 기울이는 것이 훨씬 더 유리합니다.

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