고령자가 더 행복한 관계를 형성하고자 할 때

Carl Pickhardt Ph.D.
출처 : Carl Pickhardt Ph.D.

부모가 고통스럽게 양육하는 것보다 부모와 긍정적으로 다르고 싶은 수정주의 학부모가있는 것처럼 가족이나 친구 사이에서 잘 아는 어른들과의 관계를 더 잘 느끼기를 희망하는 나이든 청소년도 있습니다.

때로는 그들의 가장 큰 희망에 반하여, 그들은 실망합니다.

젊은 여성은 가족에 비추어 다음과 같이 결심한다. "나는 집에서와 같이 절대로 다른 소리를 지르는 관계에 들어 가지 않을 것이라고 맹세했다."친구들을 비추어 청년은 다음과 같이 결론을 맺는다. "나는 누구와도 엮이지 않을 것이라고 스스로에게 말했다. 다시 누가 나를 이용 했습니까? "그러나 각각의 경우에, 젊은이가 원하지 않는 것은 정확히 그들이 집과 고등학교를 떠나고 나서 자신과 맺은 관계였습니다. 왜 그런가요?

자신이 추구하는 중요한 관계를 발견하고 형성하는 데있어 언제부터 독립적 인 삶을 이끌어 갈지에 대해 고령자에게는 어려운 개념 일 수 있습니다. 사람들은 종종 관계에서 원하는 것을 얻지 못합니다. 그들은 익숙한 것을 얻는다. 두 가지 예를 생각해보십시오.

고등학교 선배는 이것을 말한다. "우리가 동의하지 않을 때 부모님과 나는 서로에게 모욕을 소리 내며 소리 지르는 것을 싫어한다. 그들은 합리적인 것에서 감정적 인 것까지 그렇게 빨리 갈 수 있습니다. 그리고 그들이 도착하면 나는 멀지 않습니다. 나는 너에게 이것을 약속한다 : 나는 집을 떠나서 내가 관심을 가진 사람을 찾고, 누가 나를 돌보며, 우리가 차이가있을 때 감정을 상하게하려고 고함을 지르지 않을 것이다. 그때까지, 나는 부모님 께 나에게 줄만큼 나쁘게 줄 것이다! "

단서가없는 한,이 결의안은 실현 될 가능성이 없습니다. 불일치 할 때 오래 머무르는 습관 패턴에 앵커 된 그녀는 감정적으로 격렬한 야당 경험이 그녀가 원하는 것 대신에 옛날 익숙한 행동을 유발할 것이기 때문에 나중에 반복 할 수있다. 그래서 그녀에 대한 조언은 다음과 같을 수 있습니다 : 나중에 돌보는 관계에서 상처를주지 않고 갈등을 정말로 나누기를 원한다면 그녀는 이제 부모와 다른 접근 방식을 연습하기 시작할 수 있습니다. 그녀의 미래 행동을 바꾸기 위해서, 그녀는 현재 그녀의 행동을 바꾸는 연습을해야합니다.

대학 신입생이 이것을 말한다. "고등학교 때까지, 여자 친구는 그들이 원했던 것을 기쁘게하고 싶은 나의 열망을 이용했습니다. 내가주고 준 것이 많을수록 더 착취 당했다. 그것은 항상 불공평하게 대우받는 느낌으로 끝을 맺습니다. 그래서 나는 대학에서 더 나은 관계를 맺기로 결정했습니다. 누군가가 저를 그렇게하지 않고 나를 더 잘 대할 것입니다. "

단서가없는 한, 여자를 기쁘게하는 관계를 계속 유지하고 그를 기쁘게하는 것을 생략하고 우정에 착취당하는 느낌에 대한 옛 경험이 계속 될 가능성이 높기 때문에, . 그에 대한 조언은 다음과 같을 수 있습니다. 미래에 더 평등하고 즐거운 관계를 원한다면, 그는 자신이 좋아하는 것을 지금 누구와 데이트하고 있는지 의사 소통을 연습 할 수 있습니다.

그들이 관계에서 행복하게 원하는 것을 얻지 못하는 사람들의 버릇 패턴이지만, 그 대신 고통스럽게 익숙한 것을 얻는 것은 때로는 가족의 정서적 학대의 패턴으로 수행됩니다. "나는 학대 받거나 학대받는 치료를 다시 받기를 원하지 않습니다!"부모님과 함께 살고있는 어린이나 청년은 그 어머니 나 아버지가 불쾌감을 느끼거나 부인할 때 야만적 인 기질에 맞게 정기적으로 폭발했습니다. 배우 또는 원자로와 유사한 관계.

아마 모방에 의한 방어에서 그녀 또는 그는 불일치로 학대하는 것을 배웠다. 또는 아마도 그들은이 치료에 대한 수동적 인 조절에 반응하는 것을 배웠으므로 염증이있는 상황을 악화시키지 않을 것입니다.

두 경우 모두 정서적으로 부과 된 친밀한 만남에서의 친숙한 행동 패턴이 어린 시절에 무의식 중에 형성되어 나이 든 보살핌 관계에서 반복 할 준비가 될 수 있습니다. 이제 젊은 성인은 자신이나 불행한 칭찬에 끌리거나 매력을 느낄 수 있습니다. 심지어 결혼 생활에서 학대받는 배우자와 같이 행동하거나 결말을 짓지 않아도됩니다. 친숙 함의 요인은 부분적으로 비난 받기도합니다. "나는 과거에 무의식적으로 고통스러운 패턴을 반복하기 위해 훈련 중이라는 것을 몰랐습니다!"

사람들은 모든 종류의 고통스러운 방식으로 자신의 과거를 현재로 가져올 수 있으며 친숙 함으로 인해 오래된 불행한 행동을 구독 할 수 있습니다. 그러한 반복을 포기하는 유혹은 비록 그것이 자신의 더 나은 이익과 복지에 위배된다는 것을 아는 경우 라 할지라도 그 순간에 어떻게 든 느껴질 수 있다는 것입니다. "내 길에 도전이 가면, 즉각적인 공격을 받고 화를내는 것은 매우 쉽습니다."

왜 그런 습관 패턴이 깨지거나 변하기가 어렵습니까? 그들은 이전에했던 것을 재연하지 않고 자동적으로 의도적으로 행동하는 인간의 경향에 대해 증언합니다. 그것은 사람들이 습관의 창조물이라는 것이 아닙니다. 그들은 습관의 포로가 될 수 있습니다. 그들은 그들이 unmindfully 한 일이 유감스럽게 끝날 때까지 익숙한 것을 되풀이합니다.

개인 역사는 결의안이 실패하고 친숙 함의 원칙이 주장됨에 따라 스스로를 반복하는 방법을 가지고 있습니다. 따라서 만화가 월트 켈리 (Walt Kelly)의 관찰은 "우리는 적을 만났고 그들은 우리 다."

그래서 나쁜 소식은 관계 속에서 자기 관리의 오래된 불행한 패턴이 스스로 영속 할 수 있다는 것입니다. 그러나 좋은 소식은 책임감, 자기 지식, 의도적 인 실행, 그리고 아마도 약간의 상담 도움으로 그들은보다 양육적인 종류의 새로운 습관 패턴으로 대체 될 수 있다는 것입니다. "불일치로 나는 좌절감에 인내심을 갖고 대신 경청하는 것을 배웠다. 저와 제가 관심을 가진 사람들에게 큰 변화를 가져 왔습니다. "

철학자 조지 산타 타나 (George Santayana)의 말을 바꾸자. "고통스러워하는 과거에서 배울 수있는 사람들은 그것을 반복 할 가능성이 적다."

청소년 양육에 관한 더 자세한 정보는 "나의 자녀의 자존심 구하기"(Wiley, 2013)를보십시오. www.carlpickhardt.com

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