귀찮은 배우자의 거부, 불평 희생자 돕기

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로맨틱 한 파트너에 대해 불평하고 불평하는 사람을 만난 적이 있습니까? 그렇다면 자신이 불평하는 사람에 대해 불평하거나 심지어 불평하는 사람을 비판하면 갑자기 그 사람을 변호하고 화를 낼 수 있습니까? 그리고 감히 그들에게 말하거나 심지어 그 사람을 떠나라고 말하면, 그들은 변명을하기 시작합니까?

이런 종류의 일을하는 사람들은 종종 부모 중 적어도 한 사람과 같은 춤을 춘 역사를 가지고 있습니다. 그들은 배우자 나 소년 / 여자 친구에 관해서 가장 강한 조건으로 불평하고, 학대에 국경을 맞춘 사람의 행동을 묘사하거나 의심의 여지없이 국경을 넘어서는 행동을 묘사합니다. 부모는 자연스럽게 자녀의 중요한 다른 것으로 화를 내며, 자녀가 다른 사람들에게 나쁜 것이라고 말하고 자녀를 서둘러 내 보내야한다고 말하기 시작합니다.

그리고 다음에 어떤 일이 일어날까요? 성인용 어린이는 부모와의 관계에서 자신의 중요한 다른 것에 대해 "판단력이 뛰어나다"고 격렬하게 대하고, 큰소리로 자신을 방어하기 시작합니다.

물론 부모님이 그 녀석을 붙들어 두지 않으면 어른들은 부모가 학대 당하고 있다는 사실에 관심이 없다고 결론을 짓습니다. 성인 자녀가 심하게 학대를 받거나 신체적으로 학대를당하는 경우가 많은 가정을 보았습니다. 성인 자녀의 부모는 그 사실을 알고 있지만, 자녀가 위험한 환경에서 벗어날 수 있도록 도울뿐 아니라 전혀 말하지 않습니다. "판단력있는 (crital)"것보다 나에게 적어도 훨씬 더 나쁜 것으로 들린다.

특정 성격 장애를 가진 성인을 치료하는 치료사는 종종 동일한 구속을받는 경우가 많습니다.

이전에 언급했듯이, 부모와 함께 이것을하는 사람들은 종종이 똑같은 저주받은 처지에 친구들을 넣습니다. 어떻게 반응해야합니까? 부모와 같은 위치에 있지 않고, 자신과 같은 단순한 친구는 부모가 자신을 더 깊은 구멍으로 파지 않고 할 수없는 것을 말하면서 대부분의 경우 도망 갈 수 있습니다. 그 문제를 처리하는 방법에 대한 몇 가지 권장 사항을 제공 하겠지만, 먼저 친구 인 당신이이 행동을받는 이유가 무엇인지에 대해 질문하고 싶습니다. 이 질문에 대한 답은 부모님들과 함께 불평하는 사람들의 문제로 바로 돌아갑니다.

겉으로는 기괴하지만 분명히 정신병이 아닌 행동에 직면했을 때, 내가 항상 자신에게 물어 본 지적인 사람들로부터의 이런 행동은 무엇 때문에 그 사람을 이같이 행동하게합니까? 더 중요한 것은, 왜 그들이 처음에 좋지 않거나 매우 문제가되는 관계에 빠졌 는가, 왜 지구상에 머무르는가? 대답은 거의 틀림없이 필자가 블로그에서 이전에 많은 게시물에서 설명한 반복적 인 역기능 원산지 상호 작용에 있습니다.

성인 자녀가이 자세로 부모를 반복적으로 두었을 때 (이 토론은 대개 일종의 상호 작용 에는 적용되지 않습니다 ), 그렇게하는 진정한 이유는 다음 중 하나 또는 둘 모두에 해당하는 경우가 가장 많습니다. 나쁜 관계 속에서 자신과 배우자들에게 자신의 분노를 성인 자녀의 배우자에게 투사하고있다. 그리고 / 또는 둘째, 자녀들의 시련과 고난에 대해 어떻게 든 들었다. 때로는이 두 가지 이유가 동시에 발생합니다. 물론 부모님은 질문을 받으면 열렬히 부인할 것입니다. 그러나 치료사는 열심히하고 진실을 말하게하는 방법이 있습니다.

첫 번째 경우, 부모가 자녀의 중요한 다른 것을 공격 할 때 성숙한 자녀가 화를내는 이유는 자녀가 "음, 너는 학대를 저지르고있다. 감히 같은 일을하는 것에 대해 나를 비난하는구나. 도대체 당신이 지독한 조언을 따르지 않는 이유는 무엇입니까? "후자의 질문은 실제로 실제로 아주 좋은 것으로, 심리 요법 중에는 일반적으로 치료사와 함께 유전 도표를 작성하여 대답하고 이해해야합니다. 해결되다.

두 번째 경우, 성인이 된 아이는 부모를 화나게 만듭니다. 왜냐하면 그들은 "나는 나쁜 관계로 고통 받길 원합니다. 내가하지 않으면 너는 비참 해. 나는 너를 기쁘게 생각한다. 그리고 당신은 그것에 대해 듣는 것을 절대적으로 좋아합니다! 감히 내게 그 관계를 끝내라고 부탁하지 않니?! 그건 네가 정말로 원하는 것이 아니지? "

후자의 상황에서, 부모에 대한 자녀의 결론은 다음과 같습니다. "나에게 나쁜 관계가 있어야 나를 계속 강의 할 수 있습니다. 내가 좋은 관계에 있다면, 너는 자신과 어떻게 해야할지 모를거야! "

그러나 그들은 심각한 문제가 있기 때문에 이런 말을하지 않습니다. 그러나 부모님을 공격 할 때 부모님을 공격하는 동안 올바른 표정을 지키면서 부모님이 실제로 생각하고있는 것을 말하지 않으면 서 – 자신의 광기와 자신에 대한 느낌이 완전히 손상되지 않도록 보호하기 때문에 무효화 – 실천. 당신의 분노에 대한 진정한 이유를 피하고 이런 종류의 쇼를 진행하는 것이 그렇게 쉽지는 않습니다.

그러면 부모님과 함께하기 전에 어떻게 연습을해야합니까? 쉬운 : 정신 건강에 훨씬 덜 위협적이며 필요한, 그리고 훨씬 더 용서할 수있는 친구와 함께 연습하십시오. 따라서이 곤경에 처한 사람들은 친구들과 함께 운동을 연습 할 수 있습니다.

이렇게하는 것이 반드시 "의식적"인 결정은 아니지만 대개의 경우 심의없이 자동으로 수행됩니다. 제가 언급했듯이, 그들은 또한 치료사들과 똑같은 일을합니다. 그래서 어떻게 대응할 수 있습니까?

남부 캘리포니아 대학의 정신과 의사 인 Rodney Burgoyne 박사는 "이 이야기를 전하는 사람에게 누군가에게 무엇을 말하라고 했습니까?"라고 대답했습니다. 분명한 대답은 불만자가 직접 그 사람에게 그 관계를 바꾸거나 벗어나라고 말할 수 있다는 것입니다. 아니면 자신의 상황을 해결할 아무 것도 할 계획이 없다면 적어도 그것에 대해 불평을 그만 두십시오.

이 질문은 대개 환자의 진로를 멈추게하고, 주요 문제에 대한보다 유익한 탐구로 이어지게됩니다. 왜 처음에는 문제가 다른 것인가?

보통 시간이 좀 걸립니다. 환자들은 때로는 발 뒤꿈치를 파고 치료사의 질문에 대답하기를 거절하거나 명백한 함의를 언급 할 수 있습니다. 때로는 치료사가 무엇을 운전하는지 볼 수없는 척합니다.

나는 최근에 구속에서 빠져 나오는 빠르고 더 효과적인 방법으로 인도하는 응답을 발견했습니다. 그것은 정당한 곳에있는 판단주의를 넣는 것과 관련이 있습니다 : 중요한 다른 것에 대해 불평하는 사람에게 등을 돌립니다. 이것은 누군가가 자신의 움직임을 연습 할 수 있도록 은밀히 입대 한 친구에게 추천 할 응답입니다.

나는 "글쎄, 당신은 확실히 (아주 중요한 그림의 이름을 넣는) 아주 좋은 그림을 그리지 않고있다."라고 말할 것입니다.

물론,이 진술은 대부분의 경우 불만 제기자가 자신의 위험한 및 / 또는 자기 파괴적인 상황에서 벗어날 수 있도록 도움을주지 않습니다. 그러나 불만을 제기 한 사람들이 당신을이 자리에 앉히지 않게 유도하고, 응답이 그들의 요구를 더 충족시키는 다른 사람을 찾으러 갈 것입니다.

당신의 입장을 강화하기 위해서, 당신은 다음과 같은 것을 추가 할 것입니다. "물론, 나는 단지 당신의 이야기를하는 것입니다."이 진술은 환자가 실제로 상대방에 대해 불평하는 것으로 추정하고, 대부분의 사람들은 논쟁을 제기하지 않을 것입니다 이는 미묘하게 다른 사람을 통제하거나 판단하는 것이라고 비난합니다. 그것은 누군가가 왜 누군가에 대해 불평하지만 그 사람이 그들을 학대하도록 허용 하는지를 계속 설명하도록 강요합니다. 그러나 그러한 사람을위한 친구이자 치료사가 아니기 때문에 설명하는 것은 실제로 당신의 직업이 아닙니다.

물론, 당신이 치료사가 되려고하거나 어떤 식 으로든 그들이 당신을 이중 묶는 위치에있게하는 것을 계속한다면, 당신의 친구는 당신이 또한 그들이 두는 위치에 있어야한다고 생각할 것입니다 너는 부모님의 이익뿐만 아니라 당신의 이익을 위해이 일을하고 있다고 결론을 내린다.

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