너는 네가 좋은 부모라고 생각하니?

치료사로서, 나는 부모님이 부모님을 어떻게 대했는지 애도하는 성인과 부모님이 자녀들의 배려심에 대해 이야기하는 부모님이 이야기를 듣는다. 고객은 부모님이 그들에게 한 최악의 일에 대해 이야기합니다. 부모의 허물을 토론하고 있던 한 친구가 최근에 "부모님이 한 최악의 일은 무엇입니까?"라고 나에게 똑같이 물었습니다. "내 아이들이 내가 한 일 중 가장 최악이라고 생각하는 것이 궁금합니다."라고 생각하게되었습니다. 이 게시물은 단지 그것에 관한 것이지만 나에 관한 것은 아닙니다. 그것은 당신이 피신하고있는 동전의 어느면이든, 당신이 피하고있는 어려운 대화에 관한 것입니다.

나는 대부분 아이들이 어른 인 아이들에게 물어 보았다. 나는 확실히 여기에 그들의 대답을 공유하지 않을 것입니다. 그러나 아들 이안은 최근에 들었던 인용문으로 답변을 시작했습니다. "우리는 부모님이 사과 할 때까지 기다리는 동안 평생을 보낸다. 그들은 감사를 기다리고 있습니다. 우리 둘 중 어느 누구도 우리가 원하는 것을 얻지 못합니다. "(Callahan, S., Lehmann, Z.). 시트콤에서이 인용문에 대한 통찰력이 나를 놀라게합니다.

잠시 생각해보십시오. 부모님이 한 일에 대해 분개심을 숨기고 있습니까? 당신은 그것에 대해 그들과 이야기 해 보셨습니까? 아이들이 나이를 먹을 때, 발달 과제는 부모를 인간으로보고 성인으로 인식하는 것입니다. 부모님은 항상 부모님의 자녀가 되겠지만 어른으로서 상호 작용하는 것이 중요합니다. 어려운 대화를 나누는 성인이되는 데 중요한 부분이 아닌가?

반면에, 부모님이라면, 양육하는 동안 잘못한 일을 정직하게 바라 보았고 성인 자녀와상의 한 적이 있습니까? 모든 부모는 실수를합니다. 완전한 양육은 없습니다. 이것은인지 적으로 알려져 있지만, 부모는 실제로 그것을 책임지고 있습니까? 어떻게 네가 네 아이들에게 부정적인 영향을 미쳤는지 알고 사과하겠습니까?

어린이에게 영향을 미친 것은 놀라운 일이며 성인이 된 후에도 계속 영향을 미칩니다. 종종받은 메시지는 의도 한 메시지가 아닙니다. 지각은 우리가 논의하고있는 과정에서 중요한 역할을합니다. 그러나 지각은 하나의 현실입니다. 부모가 그 메시지가 메시지를 느끼지 못한다고해서 아이들이받은 메시지를 바꾸지는 않습니다. 이 시점에서 신념, 의도, 방어 및 정당화를 중지하고 자녀가 인식 한 것을 실제로 듣는 것이 중요합니다. 이것은 쉬운 일이 아닙니다.

가족 치료의 대부분은 의사 소통입니다. 치료사는 가족이 관계에서 잘못되었다고 느끼는 것을 표현할 수있는 안전한 장소를 제공합니다. 그러나 많은 경우에 가정이 안전한 장소가 될 수 없습니까? 부모와 자녀가 이와 같이 어려운 토론을하기에 안전한 곳을 만드는 것이 어렵습니까?

종종 사람들은 가족은 말할 것도없고 중요한 대화를 무시합니다. 나는 최근에 그것이 주요 쟁점 인 것처럼 보이는 세션을 가졌습니다. 가족은 수개월 만에 말을하지 않았지만 의문을 제기하면서이 문제를 무시하고 그것을 감독했다. 바쁘다. 한 성인 형제는이 문제를 무시하고 분노를 질식 시키며 정직한 대화를 거부했습니다. 이것은 드문 일이 아닙니다. 많은 사람들이 대립을 두려워하며, 자신이나 분노를 느끼거나 다른 사람을 해치려고합니다.

내 아이들과의 대화는 쉽지 않았습니다. 나를 위해서가 아니야. 그 (것)들을 위해 아닙니다. 감정적 인 진술이 있었고, 나는 방어력이 상승하고 있다는 것을 느낄 수있었습니다. 나는 또한 죄책감을 느낄 수 있었다. 아이들의 불편 함을 쉽게 볼 수있었습니다. 대화가 어려웠습니다. 나는 그들이 도왔다 고 믿고 싶다. 나는 내가 내 행동을 더 잘 알고 있음을 안다.

의사 소통은 치유의 시작입니다. 서로 듣는 것만으로도 충분합니다. 서로 정말 듣고. 방어하지 않고. 일반 응답없이 사람들은 종종 서로에게 대답합니다. 세상이 어떤지에 대한 교훈이 없습니다. Thich Nhat Hanh가 말했듯이, "나는 미안합니다."그리고 "나는 당신을 사랑합니다"는 인간 언어에서 가장 강력한 두 구절입니다. 나는 당신의 자녀의 말을 듣고 부모님의 말을 들으려고 도전합니다.

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