공감의 피로 자부심을 기르십시오.

"공유 된 슬픔은 반 슬픔이며, 기쁨은 두 배 기쁨입니다."- 알려지지 않았습니다.

"정신 건강의 가장 위험한 적은 격리입니다. 연결에 대한 우리의 요구는 결점이 있습니다. " Susan Johnson, PhD

때때로 우리는 우정이 우리의 웰빙과 자부심을 위해 제공하는 상호 공감의 중요성을 잊어 버립니다. 오늘 아침 로스 앤젤레스 타임즈 건강 보험은 추위를 치유하는 데있어 연결의 힘과 "감정 이입의 효과"를 상기시켜줍니다.

공감에 관한 다음 몇 가지 게시물을 제공합니다. 그것이 무엇이며, 왜 중요하며, 우리가 공감을주고받지 못하게하는 것.

감정 이입의 반대

"어떻게 그걸 나 한테 할 수 있니?"나는 그 말을 들었습니다. 나는 정말로 그 말을 들었습니다. 나는 어머니에게 10 년 동안의 의사 남편과 이혼하기로 결정했다고 말했습니다. 그때까지 나는 그녀의 반응이 너무 자기 중심적 이었음을 알기 위해 감정 이입으로 충분한 치료를 경험했다. 내가 겪은 일에 대해, 또는 그것이 내 자녀들에게 어떻게 영향을 미치는지에 대한 걱정은 없었습니다. 또는 나중에 전 남편에게도 영향을 미쳤습니다.

나는 내 내장에서 알았지 만 내 머리 속에는 아직 그녀의 자손이 겪었던 고민이 배신으로서 그녀에 의해 반역으로 경험 될 것이라고 생각하지 않았습니다. 나는 어떤 연민도 기대하지 않을 줄 알았다.

그 때였습니다. 교환을 기억하는 것은 나에게 매우 우스운 일입니다. 너무 비참한 무언가예요. 이제는 항상 자신이되고 싶어하는 감정적으로 연약한 여성에 대해 연민을 가질 수 있습니다. 그녀는 보람있는 학업 상태가 필요하다고 느꼈습니다. 이제 나는 나의 정맥에서 그것이 공감을 받고 공감할 수있는 헤아릴 수없는 차이를 알게되고, 공감을 얻지 않고 행한다. 그리고 지금 나는 공감을 박탈당한 사람들, 매일 끊어지고 오래가는 외로움을 가지고 살아야하는 사람들에게 변화를 줄 수있는 열정이 있습니다.

문제는 많은 사람들이 감정 이입에 대한 경험이 거의 없었으며 그 차이를 알지 못했을 수도 있다는 것입니다.

공감은 왜 그렇게 중요한가요?

나는 그것이 우리에게 활력을주기 때문에 공감의 피를 부른다. 결국 매일 기본적인 인간의 필요성은 우리가 누구인지를보고 듣고 인식해야합니다. 어떻게 누군가가 우리를 원하는지에 대한 것이 아닙니다. 누군가가 우리를 어떻게 얻으려고하는지에 대한 것이 아닙니다. 그러나 우리가 누구 안에 있는지 : 우리의 감정, 생각, 욕망, 그리고 .

감정 이입을 받고주고주는 것은 인정받을 수없는 인간의 절박한 필요를 충족시킵니다. 감탄은 샘 킨 (Belly in Fire)의 저자 인 샘 킨 (Sam Keen)이 10 대 영웅의 덕성 중 하나라고 말하면서 감사하게 생각합니다. 그는 이렇게 씁니다 : "우리는 서로 연결되어 있다고 느끼는 것이 필요합니다. 우리는 우리가 속해 있다고 느끼고, 은유 적으로 도달하고, 붙 잡히기에 합당 할 것입니다. "킨 (Keen)은 감정 이입이 단순히 감수성이 아니라고 말합니다. "[공감] 듣기는 우리 사이의 공간을 가로 질러 도달하는 예술입니다. 수동주의가 작동하지 않습니다. "

우리는 우리의 감정을 느낄 수 있도록 태어났습니다. 우리의 모든 감정은 생존 메커니즘입니다. 우리가 우리의 감정에주의를 기울이고 생각할 때, 우리는 순간적으로 필요한 것을 이해하는 데 도움이 될 수 있습니다. 우리가 필요로하는 것에 대한 지식을 가지고, 우리는 그러한 요구를 충족시키기위한 행동을 취할 수 있습니다. 공감대 향상 : 다른 사람이 우리가 느끼는 것을 추측하거나 감지하고 표현할 수있게되면 에너지 수혈과 같을 수 있습니다. 그것은 우리에게 희망과 낙관과 에너지의 폭발을줍니다. 그 새로 워진 에너지는 우리가 필요로하는 것에 행동 할 수있는 것에 더 가깝게 만듭니다. 그렇게하면 우리는 인간의 정서적 인 보살핌을받을 인간의 의무를 만날 수 있습니다.

Pat Love & Steven Stosny, "파트너의 눈을 통해 세상을 경험할 수있는 능력을 개발하면서 자신의 시각을 고수하는 것은 친밀한 관계에서 가장 중요한 기술 중 하나 일 것입니다 . "

"나는 다른 어떤 인간 교수들보다 공감이 많은 사람들의 삶에 영향을주는 외로움, 두려움, 불안 및 절망에 대한 사랑의 관계와 해독제의 열쇠라고 믿게되었습니다."라고 Arthur Ciaramicoli는 다음과 같이 말합니다. 감정 이입의 힘.

나는 수십 년 동안 자신과 인간 관계가 꽃 피는 것을 돕고 공감할 수있는 공감력에 대해 배웠다. 그리고 나는 사랑이 다른 사람의 관점에서 모든 것을 기꺼이 보려는 의지라고 믿게되었습니다. 나에게, 의식적 공감에 대한 열정은 진정한 사랑입니다.

공감이란 무엇입니까?

웹스터는 공감을 다음과 같이 정의합니다. n. (1904) 감정, 생각 및 경험 없이도 과거 나 현재의 감정, 생각 및 경험을 민감하게 대우하고 대우하는 경험을 이해하고 인식하는 행동 직접 전적으로 전달되었습니다.

또 다른 정의 : 다른 생물의 경험에 정확하게 이해하고 민감하게 반응하는 능력.

공감의 예

강아지에게 걸어 가려고 애쓰는 유아가 균형을 잃고 바닥에 엎드려 있다고 상상해보십시오. 그의 첫 번째 반응은 놀란 표정입니다. 공감하는 어머니는 가볍게 반응 할 것입니다. "어 오!"그녀는 자신의 관점에서 놀라운 놀라움을 선사했다는 것을 알 수 있습니다. 그는 자신이 의도 한 연속 도보를 달성하지 못했습니다. 그녀가 그에게 달려 가면 "오 마이 갓, 가난한 사람!"이라고 소리 치며 그녀는 자신의 불안한 견해를 보이고있다.

더 복잡한 공감은 부모가 사기를 꺼려하는 값 비싼 무도회 드레스를 탄원하는 십대 딸과있을 수 있습니다. "이 특별한 밤에 특별하다고 느끼고 특별하게 보길 원합니다. 그리고 친구들이 입고있는 것과 잘 어울리 길 원한다면 "공감할 것입니다. 그것은 당신이 그녀의 관점을 이해하고 있음을 보여줍니다. "당신은 당신이 누구라고 생각 하느냐", 또는 "돈은 나무에서 자라지 않는다"는 것은 공감 적 반응이 아닙니다. 두 진술 모두 그녀의 관점에 대해서는 아무 것도 없습니다.

또는 데이트보기를 사용하기 위해 여성, 나는 그녀의 주디에게 전화해서 그녀의 라이브 인 남자 친구에게 그녀가 그날 밤 샐리와 함께 영화 "라스"와 "진짜 소녀"를 보게 될 것이라고 말한다. 그는 2 주 전에 영화 측량 회사에서 영화에 무료 티켓을 발급 해달라고 말했습니다. 그녀가 예상보다 늦게 들어올 때, 남자 친구는 철회됩니다. 그는 그녀에게 "나는 당신이 2 주 전에 무료 티켓을 갖고 그 영화를 보았던 것을 기억합니다. Judy는 공감스럽게 대답합니다. "내가 이미 Lars와 Real Girl을 보았다고 생각했기 때문에 Sally와 함께 그것을 보러 갈 것이라고 말했을 때 내가 거짓말을하고있을 거라 생각했습니다. 나는 그것이 당신을 불신하게 느끼게 만들었다 고 생각할 수 있습니다. "

자발적 공감

공감은 때때로 자연스럽게 나타나는 것처럼 보일 수 있습니다. 종종 그것을 경험하고 표현하기위한 의도적 인 노력이 필요합니다.

다음은 자발적인 버전의 예제입니다. 옛 남자 친구로 헤어지면서 나는 마지막 출구를 나서고있는 현관 앞에서 서 있었다. "그리고 너는 지옥에 갈 수있어!"라고 외쳤다. 나는 여자 친구에게 작별 인사를 전했고, "어떻게 그렇게 대우받을 수 있니?"하지만 그의 특색없는 폭발로 인해 상처를 입지 않았습니다. 나는 그의 보통 달콤한 파란 눈을 보았고, 나는 그 고통을 보았다. 나는 모욕을 당하거나 두려워하지 않았다. 나는 이해했다.

기꺼이 공감

공감은 대개 사려 깊고 적극적이며 지적인 탐험을 필요로하는 통제되고 의도적 인 활동입니다. 초점은 다른 인간의 표면 아래에있는 것입니다.

감정 이입은 과열과 냉증 사이의 균형을 필요로합니다. 우리는 감정이 지나치게 자극받지 않도록 감정과 생각을 통합해야합니다. 격렬한 만남에서 우리는 생각이 감정을 따라 잡을 수 있도록 천천히 행동해야합니다.

두려움, 분노, 수치심, 죄책감과 같은 소위 "부정적인"감정은 우리 몸에 높은 신진 대사를 요구합니다. 그러한 높은 생리적 각성이있을 때 우리의 초점은 좁아집니다. 이러한 관점의 축소는 우리가 싸우거나 멀리 떨어져 나가는 것을 방해 할 수있는 것을 제거함으로써 비상 사태에서 수 백만 년 동안 생존 할 수있게 해주었습니다.

우리의 인간 진화의이 단계에서의 문제는 우리의 오래된 두뇌에서 기능하는 것은 우리가 "잘못하고 스스로를 증명할 수있는"위치 (싸우는 것) 또는 "가능한 빨리 빠져 나올 것입니다. "(비행). 전체 그림에 대한 우리의 넓은 시야가 사라집니다. 그리고 우리는 우리의 감정에 의해 "맹목적으로 보임"을 얻을 수 있고, 갈등을 증폭시키는 것만 말하고 행동 할 수 있습니다.

감정 이입을 가로막는 장벽

1. 우리의 공감 욕구가 일시적으로 충족되지 않은 것에 대한 참을성이 없다.

공감할 가장 어려운시기 중 하나는 누군가가 우리를 오해하고 우리를 잘 생각하지 않는 경우입니다. 우리는 왜 우리가 한 일을 왜했는지, 즉 "나는 단지 너를 도우려는 것"이라고 설명 할 필사적 인 필요성을 느낄 수있다. 적어도 우리에 대한 그들의 의견이 틀렸다는 것을 증명할 긴급함이 느껴진다. "나는하지 않았다. 그런 식으로 말입니다! "또는 우리는 고통을 느끼지 못하게하고 싶을 수도 있습니다."하지만 나는 너를 사랑해, 어떻게 그럴 수 있을지 생각해. "

그러나 실제로 관계의 안전한 피난처를 건설하려면 먼저 행동에 대한 해석을 수정하기 전에 먼저 연결해야합니다. 우리는 우리의 관점을 제시하기 전에 그들이 감정적으로 어디에 있는지 말함으로써 연결합니다. 새 아내와 파티를 가질 때 사무실 공급원이라고 생각해 봅시다. 한 여인이 당신이하는 일을 찾아 내고 회사가 자신의 명함으로 사용하는 새로운 재활용 종이에 대해 알려주기 시작합니다.

집에서, 파티가 끝나면, 부인은 당신의 유혹이라고 생각하는 것에 고민합니다. 공감할 수있는 길은 당신에게 "오, 그래서 내가 그녀를 기댄 채로 그녀의 카드를 가져 갔을 때 그녀와 장난 삼아하고있는 것처럼 보였을 것입니다. 나는 그것을 이해할 수있다. 네가 두려워서 내가 그녀에게 전화를 걸어 데이트를 요청할 것 같지 않은가 궁금해. "공감으로 두 번째 이해를 바로 잡습니다. 그녀의 관점을 말로 표현한 후에 만, 당신은 그 여자가 새로운 재생 종이에 관해 당신에게 말하고 있었고 그 종이로 만들어진 명함을 보여주고 있다고 설명했습니다. 그것은 어려운 부분입니다 – 당신의 견해를 공유하기를 기다리며 잠시 오해를 느끼게합니다.

2. "나쁜"다른 사람들을 처벌하고자하는 욕망

불행히도 우리 중 많은 사람들은 갈등이있을 때 가장 먼저해야 할 가장 중요한 일은 누가 옳고 누가 잘못되었는지, 누가 무죄이고 누가 유죄이고, 누가 희생자이며, 범인은 누구인가. (운동장에서 "당신이 시작했습니다!"라는 소리가 들리니?)

한 사람이 공격하거나 자신이나 사랑을 철회하여 다른 사람을 "처벌"할 때 아무 도움도되는 일이 없습니다. 극적인 예는 한 파트너가 불륜을 겪을 때입니다. "나쁜"/ 처벌 된 사람은 외적인 활동을 멈출 수 있지만, 내부적으로는 긴장된 느낌의 분노와 돌보는 일없이 계속 돌보는 것에 대한 두려움이 있습니다.

벌을 주면서 상대방의 행동을 멈추게함으로써 "이기는"사람은 결코 정말로 안전하다고 느끼지 않습니다. 그 / 그녀는 새로운 행동이 다른 행동을 실제로 소유하고 있지 않다는 것을 알고 있습니다. 진정한 변화가 일어나기 위해서는 충족되지 않은 요구 나 거짓된 믿음이 사건을 근간으로하는 것을 이해해야합니다.

3. "나쁜"행동을 보람을 주거나 격려하는 것에 대한 두려움

내가 자랄 때 좋은 행동을 "컨디셔닝"하는 것에 많은 관심이있었습니다. 사람이 다른 사람의 고통에 따뜻함으로 반응한다면, 그 사람은 더 많은 동정심을 얻기 위해 더 많은 고통을 표현할 수밖에 없다는 신념이있었습니다. "내가 그를 이해하려고하면, 그는 늦게 집으로 돌아갈 것이다!"믿음이다.

나는 아직도 부모님 집에 살 때 단 한번 아프다는 것을 기억합니다. 나는 14 세에 너무 아프므로 아래층으로 내려 가서 먹고, 베개에 기대어 앉았다. 원하지 않는 점심 식사가 엄마 윗층으로 올라올 때까지 기다렸다. 나는 그녀가 그녀의 손에 쟁반이있는 나를 향해 방을 가로 질러 걸어가는 것을 보았다. 그녀가 내 무릎에 트레이를 놓기 위해 몸을 숙인 것처럼, 그녀는 트레이를 내 위장에 내 렸습니다. "너 왜 그랬 니?"라고 충격을 받고 외쳤다. 그녀는 "나는 너에게 보람을 느껴서 너를 상태로 만들고 싶지 않다!"라고 외쳤다.

신념은 누군가가 친절하게 대우를 받으면 우리를 기쁘게하지 않는 것을 할 때, 그들은 단지 '나쁜'일을 더 많이 수행 할 것이라는 것입니다. 욕망은 상대방의 행동을 제어하는 ​​것입니다. 많은 사람들은 다른 사람들이 어떻게 행동해야하는지에 대한 엄격한 규칙을 가지고 있으며, 다른 사람들은 자신의 규칙에 따라 행동하지 않으면 다른 사람들이 '나쁘다'고 생각합니다.

나는 부모님이 "그를 무시하라고"하는 것을 들었다. 그는 단지 주목하기를 원한다. "나에게 이것은"그에게 먹이를주지 말라. 그는 배가 고프다. "나는 병원 직원이"자살 위협으로 우리를 조작하려는 것 뿐이므로 '그냥 가서 뛰어 내리라고 말할 것 "이라고 들었다.

우리는 여기에서 우리가주는 공감에 대한 장벽을 볼 수 있습니다. 나의 다음 글은 공감을 받기위한 장벽의 일부를 다룰 것입니다.

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