공감은 해결 또는 관리를 충돌시키는 열쇠입니다.

갈등은 삶의 사실이며 다양한 시각, 우선 순위 또는 문제 해결과 같은 다양한 이유로 발생합니다. 많은 사람들은 "오해가 모든 갈등의 90 %의 원인"이라고 믿습니다. 실제 비율과 관계없이 많은 갈등이 오해의 원인이됩니다.

케임브리지 사전 (Cambridge Dictionary)에 따르면 "오해는 이해가 부족하거나 두 사람이나 두 사람이 서로를 이해하지 못해서 생긴 논쟁"이라고합니다.

한편, 오해로 인한 분쟁의 수준 (상처받은 느낌)이 속담에 따라 휩쓸려 갈 수있는 정도가 아니라면, 해결하지 않은 채로 남겨두면 훼방하는 경향이 있습니다. 비극적으로 갈등과 관련된 불편 함은 종종 훼방에 빠지기 쉽다.

흥미롭게도 많은 사람들이 성경에 대한 그들의 주장을 인용하거나, 참고하거나 기초를 두는 것을 좋아하지만, 사람들은 다음과 같은 성경의 속담을 얼마나 자주 고려합니까? : "지혜의 시작은 지혜를 얻는 것입니다. 비록 당신이 가진 모든 것이 비용이지만 이해를 얻으십시오. "

갈등이 오해에서 유래하는 정도까지, 많은 사람들이 이해하는 것처럼, 이해를 모색하여 정정 할 수 있어야합니다. 사람들이 그런 노력을하지 않을 때, 불편 함 때문에 그렇게 할 수 없는가?

어쨌든, 오해가 갈등을 초래하지 않았거나 갈등이 어떻게 든 해결되지 않는다고 가정 해 봅시다. 그것은 어떤 유형의 관계도 어떻게 든 운명을 정한 것입니까?

세계적으로 유명한 관계 전문가 인 John Gottman에 따르면 모든 갈등을 해결할 수있는 것은 아닙니다. "해결할 수없는 '영구적 인'문제는 '파트너 간의 지속적인 개인의 성격 차이'로 인해 가장 건강한 관계에 존재합니다. Gottman은"부부의 주요 불일치 부분 중 31 %만이 해결 가능한 문제에 관한 것이 었습니다. 시간의 69 %에 이르는 부부는 결코 해결되지 않는 관계에서 영원한 문제에 대해 서로 모순이됩니다. 무엇이 중요한 것은 이러한 문제를 해결하는 것이 아니라 그것들이 논의 된 주위의 영향이었습니다. 목표는 파트너의 유머, 애정, 심지어 즐거움, 그리고 '도주의 상태'보다는 해결 불가능한 문제에 대한 능동적 대처를 전달하는 영속적 인 문제 (심지어 깊은 가치의 차이조차도)와의 대화를 만드는 것 같았다. ''

이 현실이 부부 관계에 대한 Gottman의 연구가 "일의 세계에서의 관계"에 성공적으로 적용되었다는 것을 고려할 때, 이러한 현실이 결혼과 낭만적 인 관계의 관계에 어떻게 든 제한된다고 믿는 것은 실수 일 것입니다.

고트 만 (Gottman)의 연구 결과로 돌아가서 단어에는 의미가 있으며 단어의 의미가 인간의 행동에 영향을 미친다는 사실은 오래 전부터 인식되어왔다. Gottman의 연구 결과에서 대화의 중요성과 그가 "토론"또는 "토론"이라는 용어를 사용하지 않았다는 사실을 주목하십시오.

"획기적인 저서 The The Fifth Discipline 에서 Peter Senge는 대화와 토론을 강력하게 구분합니다. 토론에서 반대 의견을 제시하고 방어하며 결정을 돕기 위해 최상의 시각을 찾습니다. 토론에서 사람들은 자신의 의견을 그룹이 받아 들일 수 있기를 원합니다. 강조는 학습보다는 이기기에 있습니다.

대화에서 사람들은 자유롭고 창의적으로 문제를 탐구하고 서로를 깊이 들어주고 진리를 찾아 자신의 견해를 보류합니다. 대화에 참여하는 사람들은 어느 한 사람이 즐기는 것보다 더 많은 지식을 얻을 수 있습니다. 주요 목적은 아이디어를 확대하는 것이지 아이디어를 줄이는 것이 아닙니다. 그것은 관점의 수용을 얻는 것에 관한 것이 아니라 모든 선택을 탐구하고 옳은 것을 행하는 것에 동의하는 것입니다.

대화는 팀이 닫힌 과목을 열고, 의사 소통을위한 블록을 제거하고, 갈라기를 치료할 수있게 도와줍니다. "

케네스 클록 (Kenneth Cloke)은 다음과 같이 대화와 토론을 구별합니다.

"우리는 또한 대화를 가장하는 두 개의 연속적인 독백 인 토론과 대화를 구별 할 수 있습니다. 논쟁은 문제와 해결책을 상대방에게 자동으로 수용 할 수 없게하는 방식으로 적법하게 정의합니다. 한편, 물리학 자 David Bohm이 정의한 바와 같이, 대화는 '우리 사이를 통해, 그리고 우리 사이를 통해 흐르는 의미의 흐름'입니다.

대화는 공동으로 이슈와 솔루션을 정의하고 모든 당사자가이를 수용 할 수있는 방법을 검색합니다. 논쟁은 상대방이 서로 논쟁하고 동의하지 않고 진실을 발견하는 것보다 옳다는 것을 입증하는 데 더 관심이있는 순환 과정입니다. 대화에서 진실은 한 편에서 이기고 다른 한 편에서는 잃어 버리지 만 양측은 서로 다른 시각을 설명하고, 의견 차이를 확인하고, 자신의 기본 이익을 충족시키는 해결책을 찾는다.

대화를 생각하는 또 다른 방법은 다양한 아이디어, 배경 및 경험을 가진 참가자가 다른 생각이 다른 것뿐만 아니라 더 중요한 것은 왜 그렇게 생각하는지, 그리고 어떤 사건과 배경을 이해하려고 노력 하는지를 학습 과정으로 간주하는 것입니다. 경험은 그들을 그렇게하도록 이끌었습니다. 대화의 힘의 일부는 개인적인 이야기, 인생 경험 및 사람들이 그들로부터 끌어 낸 교훈을 격려하는 것입니다. 이것들은 청취자에게 감정 이입을 유도하고 더 깊은 청취 수준을 유도합니다. "

배우자가 서로의 논쟁에서 승리하도록 강요 당하면 자신의 관계를 잃게된다는 사실에 관해 많은 이야기가 나왔습니다. 논쟁에서 "승리"해야 할 필요가 행복한 결혼, 긍정적 인 가족 역 동성 또는 모든 유형의 대인 관계에 도움이되지 않기 때문에 이것을 명심해야합니다.

Gottman은 또한 "관용"이 아닌 "수용"이라는 용어를 사용했습니다.

J. Krishnamurti는 다음과 같이 tolerance를 설명했다.

"당신은 당신의 믿음이 있고, 다른 것은 당신의 믿음이 있습니다. 당신은 당신의 특별한 종교 형태와 그에게 다른 것을 붙잡습니다; 당신은 기독교인이고, 다른 이들은 마호메 단이며, 또 다른 힌두교 인입니다. 당신에게는 이러한 종교적 분열과 구별이 있지만, 형제애와 관용과 단결에 관해서는 – 생각과 생각의 통일성이 있어야한다는 것만은 아닙니다. 당신이 말하는 관용은 단지 마음의 영리한 발명 일뿐입니다. 이 관용은 단지 자신의 특질에 집착하고 자신의 제한된 아이디어와 편견에 매달려 다른 사람이 자기 자신을 추구 할 수있게하려는 욕망을 나타낼뿐입니다. 이 내성에는 지적인 다양성이 없지만 일종의 우월한 무관심이 있습니다. 이 관용에는 완전히 허위가 있습니다. 너는 말한다. "너는 너 자신의 길을 계속 간다. 나는 내 것을 계속할 것이다. 형제 자매 여러분, 우리가 용납 될 수있게 해주십시오. "진정한 형제, 우정, 마음 속에 사랑이있을 때, 여러분은 용서에 대해 이야기하지 않을 것입니다. 당신이 당신의 확실성, 당신의 위치, 당신의 지식에서 우월함을 느낄 때에 만, 당신은 관용에 대해서 이야기합니다. 구별이있을 때만 관대합니다. 구별을 중단하면 관용에 대한 이야기가 없습니다. 그러면 형제애에 대해서 말하지 않을 것입니다.

한편 토마스 비츠 왓슨 (Thomas B. Watson)은 '하버드 크림슨 (Harvard Crimson)'지의 ' 공차가 충분하지 않다 '라는 제목의 기사에서 "흑인을 용인하는 것은 여전히 ​​인종주의이다. 유대인을 참는 것은 여전히 ​​반유대주의이다. 그리고 게이, 레즈비언 및 양성 애자를 참는 것은 여전히 ​​동성애 혐오증입니다. 우리를 받아들이는 것은 우리를 존중하고, 우리를 소중히 여기며, 우리가 누구인가를 우리를 사랑하는 것을 의미합니다. "

Gottman은 또한 "활주로의 상태보다는 해결할 수없는 문제에 능동적으로 대처하는 것"을 가리킨다. "

흥미롭게도 공감의 존재는 만족감, 안도감, 신뢰감을 불러옵니다. 또한 환자를 지원하여 새로운 대처 전략을 제시합니다. 공감의 결여는 좌절감과 실망감을 안겨줍니다. "

"자기 중심주의는 갈등과 협상에 대한 오해를 불러 일으킨다"는 것이 오해로 돌아가는 것을 발견했습니다. 모든 사람들은 개인적인 편견, 신념, 가정 및 가치에 근거하여 정보를 걸러내는 렌즈를 통해 모든 것을 해석합니다. 이것은 자기 중심주의가 작용하는 곳입니다. "당사자들은 상대방의 견해를 평가할 때 자신의 이익과 우선 순위에 의존하며 상대방의 진정한 관심사와 우선 순위는 무시한다."

그러나 다행스럽게도 "협상자가 자신보다 파트너에게 집중하라는 지시를 받았을 때 자신과 파트너의 갈등 양을보다 정확하게 예측할 수있는 간단한 초점 조작 (편협한 것으로 밝혀졌습니다)이 갈등 인식을 편향 시켰습니다. 이해. 이 다른 초점을 조작의 debiasing 효과는 원근법 복용과 역할 전환에 대한 기존의 작업과 공감하며, 다른 사람의 관점을 취하고 다른 사람의 신발에 자신을 배치하려고하는 협상가가 상호 유익한 솔루션을 제공하는 데 더 유리합니다. 또한 협상에서 사회적 동기 부여에 대한 상당한 연구에 공감하며, 파트너의 성과를 중시하는 협상가가 건설적인 협상에 참여하고 단계적으로 양분 된 갈등에 빠지지 않는 것을 보여줍니다. "

공감은 개발하고 실천하는 가장 중요한 기술 중 하나입니다. 그것은 우리가 다른 사람들이 그것을 보았을 때 세상을 이해할 수있게하며, 연민의 핵심 구성 요소이며 수치와 판단과 양립 할 수 없습니다. 모든 공감대가 고려되지 않았기 때문에 공감이 없으면 비판적 사고가 어려워 지므로 문제를 더 깊이 이해할 수 없습니다. 또한 바이어스 감소의 놀라운 형태가되어 편견을 억제하는 데 도움이됩니다.

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