사립 저널 및 결정

감사하게도 거의 90 세의 시어머니는 제한된 기억과 언어에도 불구하고 여전히 살아 있습니다. 그녀는 완전히 기능적이었을 때 철 주먹으로 집을 달리며 모든 것과 모든 사람들이 제자리에 있는지 확인했습니다. 혼란은 그녀의 첫번째 뇌졸중으로 그녀의 집과 그녀의 삶을 조직 할 수 없게 된 지난 4 년 동안 천천히 지어졌습니다. 그녀가 현재의 일일 간병인보다 더 많은 도움을 필요로 할 때가 올 것이라고 예상하면서, 나의 실용적이고 논리적 인 남편은 그녀의 집에서 한 번에 한 서랍을 통과하여 비 필수품을 나눠 가며이 미래의 전환을 완화하기로 결정했습니다. 구식 영수증, 유효 기간이 만료 된 도서관 및 신용 카드, 니켈 변색으로 거의 인식 할 수없는 오래된 장신구. 하지만 오늘날에도 그는 어머니의 생각 중 일부를 접어서 쭈글 쭈글하고 줄 지어 늘어 뜨린 종이 조각에 긁어 모았습니다. 한 쪽 메모는 그녀의 좌절감을 그녀의 시달린 남편, 나의 시아버지에게 보여주었습니다. 그의 장엄한 정신과 인내심은 그녀의 격분과 성가심을 증가 시켰습니다. 또 다른 반향은 가능한 강의 나 어쩌면 치료 세션에서 나왔는데, 어둠의 생각을 예술 작품, 음악, 그녀의 문제 이외의 작품으로 대체하도록 상기시켰다. 시어머니는 내면의 느낌을 거의 공유하지 않으므로 어색하고 관음증적인 느낌이 들었습니다. 내 눈을위한 것이 아닌 문장을 읽었습니다. 동시에, 한때 비슷한 생각을 지닌 한 노인 여성에 대한 연민이 커졌습니다. 나 역시 펜으로 채굴했습니다. 옛날 삶의 파편들을 접은 후에, 남편과 나는 모두 책을 읽지 않고 우리가 그들을 지키지 않을 것에 동의했다.

시어머니의 저서를 찾지 못하게 된 이유는 내 자신에 대한 결정이었습니다. 그 중 많은 부분이 내면의 투쟁이었습니다. 실망, 슬럼프, 때로는 부당한 가정이었습니다. 저널 저널에는 필자의 일상 생활에 대한 필자의 평가가 여러 색상의 얼룩덜룩 한 작문 서적뿐만 아니라 독서 외에 내가 좋아하는 활동이 글쓰기라는 것을 알고있는 사람들이 타고난 여러 가지 고급 가죽 저널이 가득합니다. 이 서면 서술은 내 사무실의 캐비닛에있는 두 개의 선반을 채 웁니다.

1 년을 지나지 않아 몇 년이지나 갔다. 그러나 오늘, 시어머니 집에 돌아 왔을 때 나는 그들을 모두 열어 둔다. 나는 내 과거의 발췌문을 드러내는 저널 더미에 앉아있다. 종종 젊은 부인, 딸, 또는 어머니가 내가 충분히 잘하지 못했던 결정에 대해 혼란에 빠져들고있는 것을 반영한다. 나는 20 년 동안 나의 남편과의 불쾌감과 불쾌감을 묘사한다. 이제 20 년이 지난 후에도 이러한 악화는 눈에 띄거나 기억에 남지 않습니다. 다른 저서들은 내 동생이 아버지가 돌아가 셨다고 말했을 때 전화를 재현하면서 가슴 아픈 딸을 보여줍니다. "나는 바로 거기에있을거야."나는 잠깐 대답했다. 이미 내 마음 속에 필요한 비행기 예약을했다. 그러한 손실이 포착되었지만, 나의 오랜 아들의 결혼식 계획과 몇 권의 저널 나중에, 내가 할머니라고 발표했다.

나의 모든 문장은 글쓰기의 순간에 본질을 포착하지만, 그것들은 단순히 스냅 사진 일뿐입니다. 나는 여전히 있고 여전히 존재하는 모든 사람의 불완전한 그림입니다. 특정 시점에 단락이 남편, 어머니 및 아들에 대한 분노를 드러내는 경우, 미래의 독자는 절대로 자신의 무조건적인 기쁨과 영원한 사랑을 결코 알 수 없습니다. 그들이 내 개인적인 이야기를 할 때 내 생각에 녹음 된 생각이 다른 사람에게 부담이되는 것을 원하지 않습니다. 나는 내 아이들이나 심지어 손주들에게 나의 비밀스런 세상에서 내 마음을 흡수하고 감사하는 의미로만 나를 의미하는 것을 알기를 원하지 않는다. 그래서, 천천히 내 옛 자아를 존중하면서, 나는 분쇄기를 꽂습니다.

Barbara Jaffe/Blogger
Barbara의 수많은 저널 중 네 가지
출처 : Barbara Jaffe / Blogger