결혼 싸움을 끝내기위한 긍정적 인 템플릿

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이 즈음에 우리 대부분은 "I-statments"와 "You-statements"의 차이점에 대해 들어 봤습니다. "당신은 언제나" "너는 왜 …", 심지어 "나는해야한다고 느낀다."라고 말합니다.이 전형적인 유 명한 싸움 선발 투사들은 자연스럽게 방어에 뛰어 들고 다른 사람에게 초점을 맞추고 있습니다. 공격자. 원래의 지점은 분명히 알 수 없기 때문에 다른 선택의 여지가 있지만 에스컬레이트해야하며 나머지는 예측할 수 없습니다.

소리 친숙한가요? 나는 부부가 잘 알더라도 반복해서 듣는다. 다른 사람에게 집중하는 것은 너무 자연스럽고, 즉시 상대방이됩니다. 논쟁은 필연적으로 거기에서 확대된다. 부부는 종종 다른 배우자가하는 일에 집중하고 배우자의 터무니없는 행동에 대한 자연스럽고 필요한 반응으로 자신의 행동을 봅니다. 저의 관심사는 배우자가 더혹 해지기 전에 에스컬레이션을 중지하는 법을 배우는 방법을 돕는 것입니다. 어쩌면 열쇠는 긍정적 인 템플릿 이나 건강한 쌍이하는 방법을 보여주는 것입니다.

일을하는 법을 배우는 부부 (John Gottman의 연구에 의하면 함께있을 것입니다)는 상대방처럼 기능하지 않으며, 서로를 이해하려는 공통의 욕구를 가진 파트너처럼 작동합니다. 각자는 다른 사람이 선의의 사람이고 돌보는 사람이라는 것을 알고 있습니다 (가정, 신뢰). 그러므로 해로운 행동에 대해 이해할 수있는 설명이 있어야합니다. 이해하기 위해, 자연스럽게 감정 이입, 보살핌, 그리고 조정할 수있는 방법을 찾기위한 욕망으로 인도합니다. 실제로, 이것은 I-statements을 이끌어내는 것을 의미합니다. 이것은 다른 쪽 이 마음에서 나누 도록 격려하는 방법입니다. 인터뷰하는 또 다른 단어. 이해에 대한 진정한 관심을 보여 주면 거의 협상 할 필요조차 없습니다. 이해는 공감에 이르고 자연스럽게 수용 할 의향으로 인도합니다. 흥미롭게도 일단 초점은 상대방에서 자아로 간다는 것을 이해하고 있습니다. 이 작업을하려면 어떻게해야합니까? 충돌에 대한 해결책은 당연히 놀랄만큼 작은 노력으로 이루어집니다.

부부에 대한 이가고 치료의 기여는 과거의 관계에 대한 "상상"에 근거하여 우리가 얼마나 자연스럽게 가정을하는지 강조하는 것이 었습니다. 더 깊은 곳으로 가면서, 문제의 대부분을 야기하는 특정 영역은 상대방의 내부 동기 에 대해 우리가 가정 한 것입니다. 우리는 왜 그 또는 그녀가 그러한 상처를 입히는 지 상상할 수 없습니다. 그래서 묻는 대신에, 우리는 가정을합니다. 전자 메일을 보내고 응답을받지 못할 때 발생하는 상황과 비슷합니다. 당신의 상상력은 당신이 당신이 틀린 이메일 주소를 철자하는 것을 알 때까지 다른 사람의 무분별한 생각을 야생으로 간다. 훨씬 더 강력한 방법으로, 우리는 과거의 경험을 바탕으로 배우자의 잘못된 이미지 인 자신에게 그것을 시인하지 않고 종종 구축하는 경향이 있습니다. 그런 다음 우리의 의심이 사실이라는 증거를 찾기 시작합니다.

이 불신은 의식적인 적대감으로 존재할 수 있습니다. 또는 침묵의 잠재력을 기다리는 지하층의 의심으로 조용하게 존재할 수 있습니다. 어느 쪽이든, 우리의 가정은 틀릴 수도 있습니다.

따라서 집을 가져 가면 갈등이 시작될 때, 무엇이 일어나고 있는지를 깨닫기에 충분한 자기 관찰을 먼저 발견 한 사람은 시간 제한을 호출하고 행동의 긍정적 인 패턴을 적용 할 책임이 있습니다. 공기가 깨끗 해지 자마자 상대방이 느끼고있는 것과 실제로 일어나고있는 것을 알아 내기 위해 상대방과 인터뷰를 시작할 때가되었습니다. 인터뷰는 중요합니다. 그것은 우리가 정말로 대답에 흥미가있을 때, 즉 그 훌륭한 사람의 마음 속에 무엇이 있는지를 정말로 알고 자 할 때 우리가 quesitons에게 묻는 방식입니다.

관계 및 기타 요법 관련 주제에 대한 더 많은 자료를 보려면 웹 사이트 및 도서를보십시오.

제프리 스미스 메릴랜드

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